Анекдот про поручика ржевского и гимн полка
Обновлено: 19.09.2024
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Следующий анекдот
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
— Поручик, что вы делаете?
— Пишу гимн для нашего полка.
— Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
— Но позвольте! Здесь же один мат!
— Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея:
— Господа! А давайте искупаем коней в шампанском!
— Ржевский, денег нету.
— Тогда давайте хоть кота пивом обольем.
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет искать. Тут нет, там нет. А оно ведь ждать не будет, вода дырочку найдет. Терпя из последних сил, открывает он первую попавшуюся дверь, заходит и отливает в углу. Застегивая ширинку, он поворачивается и видит круглый стол, за которым в смокингах играют шестеро господ в покер.
— Хм. Ну вы, господа, и место выбрали в покер играть!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. Наконец говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там, на балу, мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это по-нашему! Ну и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну. Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».
В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа громко пукает. Андрей Болконский проявляет благородство и говорит:
— Господа, это я! Извините!
Наташа опять громко пукает. Пьер Безухов встает и гворит:
— Господа, это я! Не сдержался. Извините!
Тут встает поручик Ржевский:
— Я пока за водкой сбегаю. Если эта дура обосрется — валите все на меня!
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Следующий анекдот
К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
— Бери, вон они в углу стоят.
На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский подслушивает разговор двух дам за стенкой:
— Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
Век живи — век учись! — подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.
Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу: «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.
Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху выебал?
— Нет, огурец съел!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
Графиня на балу подходит к пьяному в дрибадан Ржевскому, которого мутит уже второй час:
— Поручик, почему вы не блюдете нравственность?
— ?
— Я говорю, почему вы не блюли нравственность?
— ?
— Я уверена, что вы и не будете блю. блю. блю.
Следующий анекдот
1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву.
Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет.
В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу
и отшвырнул куда подальше.
Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает:
- Ну, какое твое самое заветное желание?
- Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой!
Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит
граф.
Царь:
- Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник,
а он - поручик. Что люди скажут?
Уехали. На следующий день возвращаются. Царь:
- Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых.
Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают:
- Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете,
а он - по казармам.
Приезжают в четвертый раз:
- Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя
Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но.
Тут поручик не выдерживает и говорит царю:
- Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу
не найдем,что ли?
Выпуск: анекдоты остальные 19 декабря 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: