Анекдот про бухгалтера прикольные

Обновлено: 22.11.2024

Бухгалтер рассчитывает, ревизор пересчитывает, а судья зачитывает.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году.
— Десять… Без НДС…

Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль. Там я встретила такой перл:
Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки того груза, который ему предназначался.

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "про*бали" и "сп*здили".

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Разговаривают два бухгалтера:
— У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

ПроВодку может рассказать каждый, а сделать — только бухгалтер!

Постигнуть сущность святой троицы легче, чем сущность бухгалтерской проводки.

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…

Встречаются две подруги:
— Ты что такая грустная?
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Фирма 1с выпустила новый программный продукт — "Двойная бухгалтерия".

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Фирма примет на работу бухгалтера. Наличие хорошей натуры обязательно.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
Для этого вместо стула садитесь на системный блок — работаете, работаете, работаете…

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Беседуют два финансиста:
— Вот говорят что мы, бухгалтера, — скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем — принесла двадцать миллионов прибыли!

Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла.

— А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Не веди двойной бухгалтерии — можешь прогореть!
Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая — для отчета перед акционерами, третья — для аудиторов, четвертая — для Центробанка, пятая — для иностранных партнеров, шестая — чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая — для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая — чисто для себя, девятая — та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая — чтобы отражать реальное состояние дел.

Все нормальные женщины уходят в декрет, вот только бухгалтера в кредит.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, — отвечает юная бухгалтер.
— Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте — я к вам сейчас приду.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Свежие анекдоты про бухгалтера

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.

Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс?
А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там все кретинки набитые.

Офис. Девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
А? Что?
— Месяцев в году?
Десять, без НДС.

Генеральный директор ищет себе бухгалтера.
Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, отвечает юная бухгалтер.
Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
Амнистию объявили.

Анекдот про бухгалтера

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму.
Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 3*3?
Незамедлительный ответ:
— Девять.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*4?
После пяти минут раздумий:
— Восемь.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*4?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

Если ваш бухгалтер платит все налоги,
Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом.
Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”.
— А вот от секретарши пахнет боссом.

Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Юмор про бухгалтеров

Бухгалтерам на заметку:
– Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Анекдоты про главного бухгалтера

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция…

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер… Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились… — Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься! Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать… Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Следующий анекдот

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы. Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле. Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию». Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”. Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер? Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день. Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение. Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить. Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — “один пишем, два в уме!” Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ. Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт… Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. — А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет. — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала “Forbes”.

Смешные до слез анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре…
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду! В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”? Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать? Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать. Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь! Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!

Анекдот про сверку и сводку

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Следующий анекдот

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень…
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Организация ищет нового бухгалтера. И старого тоже…

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое:
— Дебет, Кредит и Бухгалтер.

Два бухгалтера в период отчетов:
— Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
— 10 без НДС…

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Требуется бухгалтер, работа — год через пять…

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: "Заявление", с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию"…

Объявление: Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Объявление: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже!

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Правда от бухгалтера:
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)".

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа — 10.000 Крб.", А дальше все, как надо…
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь "шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про работу, профессии
Анекдоты про отпуск, отдых
Анекдоты про директора

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Хорошего бухгалтера найти трудно,
Поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Из резюме на должность бухгалтера:
“В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик!
Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
Он обманывает всех без исключения!

Про старого бухгалтера

Отработал на предприятье старый глав. бух лет 50, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день.
Так вот, время шло и пришло его время умер похоронили, всех предприятием проводили в последний путь, ну заместитель главбуха и руководитель предприятия решили посмотреть что же смотрел он в своем сейфе, открыли, а там листок: “Справа Дебит, слева Кредит, и главное не перепутать”.

Читайте также: