Анекдот про беременного грузина

Обновлено: 25.06.2024

идет грузин к врачу, делает анализы, и т. д.
потом врач ему говорит:
- вы знаете что. вы беременный.
- КАК?! кричит грузин, Вы что такое говорите.
как я могу бит беременный??
Я же мужчина?!
- Ничего не знаю.. говорит врач.. Вот ваши
анализы.. посмотрите сами. Вы берременный!!
а если мне не верите, идите к вот этому доктору
я вам направление дам, он работает 40 лет.
Идите к нему.
Грузин идет к этому доктору. а Врач позвонил своему
коллеге и говорит:
- слушай, сейчас к тебе грузин придет..
приколись, скажи что он беременный..
тот говорит О. К.
Вобщем приходит грузин ко второму врачу, здает
анализи. Врач ему говорит:
- Вы беременны.
- КАК?! я же Мужчина.
- извините, говорит врач.. но у меня стаж
40 лет, я хорошо разбираус в этой области..
ВЫ БЕРЕМЕННЫ.
Ну делать нечего.. значит беременный. идет
грузин домой. а с балкона друг его кричит:
- Ей, Гоги, давай иди ко мне, будем в
очко играт!!
- Ах. (машет рукой) доигрался!!

Выпуск: анекдоты повторные 01 декабря 1997

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

5 лет назад

Похожие:

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!" добавлено: 4 года назад похожие Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина! добавлено: 2 года назад похожие Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. добавлено: 4 года назад похожие Грузин жалуется врачу:
- Дарагой, у меня малокровие!
- Почему вы так думаете?
- А когда он встает, я падаю! добавлено: 2 года назад похожие - Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина. добавлено: 1 год назад похожие Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа.
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла. добавлено: 5 лет назад похожие Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну.
Грузин:
- Когда какнеш, прыдеш? добавлено: 3 года назад похожие Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва! добавлено: 3 года назад похожие Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да! добавлено: 3 года назад похожие На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! добавлено: 4 года назад похожие Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ.
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ. добавлено: 5 лет назад похожие Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает. добавлено: 1 год назад похожие Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил .
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил . Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! добавлено: 4 года назад похожие Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь. добавлено: 3 года назад похожие Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь! добавлено: 2 года назад похожие Идет грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик". добавлено: 2 года назад похожие

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

добавлено: 1 год назад похожие На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды. добавлено: 4 года назад похожие Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей!
- Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.
- И тебю тоже! добавлено: 1 год назад похожие У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами! добавлено: 3 года назад похожие Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты. добавлено: 2 года назад похожие Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай! добавлено: 5 лет назад похожие Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула! добавлено: 1 год назад похожие В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ка-а-та меня ты позовешь. добавлено: 3 года назад похожие Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват. добавлено: 3 года назад похожие Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается. добавлено: 2 года назад похожие В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист. добавлено: 1 год назад похожие Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав! добавлено: 3 года назад похожие Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б. ть последняя еб.. сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали! добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

— У-у-у-у, — отвечает, — да вы беременны!

— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.

Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:

— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдот про беременного грузина

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:

— Не, не, што ты, слюшай…

Через неделю приходит грузин и говорит:

— Помоги, я апельсинов объелся, живот болит, гляты как раздуло, плохо мне, дарагой.

Доктор послушал его и говорит:

— Это вас не раздуло, вы беременны!

— Не может быть, да… я же грузин, мужик, а?

— Не, точно говорю, но есть таблетки, принимай раз в день и все будет четко.

И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло. Грузин купил таблетки в аптеки и тутже всё выпил… Реакция началась почти мгновенно.

Грузин забегает в подворотню, выискивая, куда бы присесть. Живот сводит, пот градом льется, сил нет! Видит кустик, забегает за него, и не глядя, быстро освобождает кишечник.

А тем временем под этим кустом в этом месте мягко устроившись в тени спал кот, которого грузин в спешке не заметил…

Недовольно крикнул кот. Грузин ему в ответ:

— Не плачь, сынок, твой мам здесь.

Анекдот про беременного грузина

Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.

Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:

— Эй Гоги, пашли в ачко паиграем!

— Хватыт, уже доигрались.

Пришел грузин в фотоателье и говорит:

— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!

Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.

Фотограф вернулся и застыл в ужасе:

— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно.

— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!

Анекдот про беременного грузина

Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.

Купил еще один — наутро та же история.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

— Как хочеш, дарагой.

Командировочный (безо всякой надежды):

Грузин, посмотрев под прилавок:

— Ест, но наклэйки нету.

Анекдот про грузина и бумеранг

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит:

— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.

Выходит из строя Гиви и говорит:

— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски?

Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит:

— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

Анекдот про грузина и бумеранг

В милиции спрашивают жулика:

— Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?

— По — вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Анекдот про грузина и бумеранг

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:

— Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги.

Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.

— Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир.

— Ну, это разве ругается? Вы бы слышали, как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный как 40лет назад. —.

Анекдот про двух грузинов Анекдот про двух грузинов. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.

Анекдот про беременного грузина Анекдот про беременного грузина. Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой.

Анекдот про яблоки и грузина Анекдот про яблоки и грузина. Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево.

Анекдот про грузина и медведя Анекдот про грузина и медведя. Пошёл охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь.

Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: