Анекдот про беларусь и ракеты
Обновлено: 04.11.2024
Как-то во время очередной мировой войны, у всех стран закончились боезапасы. Так как применяли в основном ядерное оружие, то понятно, что все военные части, военная техника были уничтожены под ноль, ничего и никого на Земле не осталось.
И вот сидят президенты по бункерам и думают, как жить дальше, что теперь делать.
Вдруг в бункере российского президента раздается телефонный звонок, звонит по прямой линии президент США.
- сдавайтесь русские, у нас ещё одна ракета в запасе осталась, а у вас по нашим разведданным ничего не осталось, что теперь будете делать? Предлагаю сдаться, будем заключать мирный договор.
- решение государственной важности, нам нужно время чтобы обдумать дальнейшие действия.
- Думайте на здоровье, времени теперь у нас много, больше заняться всё равно нечем.
Российский президент собрал всех минимтров и стали держать совет.
- Господа, нам предъявлен ультиматум, что будем делать, может у какого-нибудь ведомства осталась хоть одна ракета?
- Да нет, товарищ верховный главнокомандующий, откуда, война уже почти неделю продолжается, все запасы исчерпали. Отбивались как могли и противнику вжарили не слабою
- Плохо, но русские не сдаются, надо что-то срочно выдумывать, чтобы не посрамиться.
Министры начали думать и предлагать различные обходные варианты. И тут опять раздается телефонный звонок.
Президент РФ берет трубку и слышит бодрый голос командующего Черномоским флотом, который прямо перед началом войны отправляли в дальний рейд и поэтому про него все забыли:
- Товарищ верховный главнокомандующий, черноморский флот докладывает о завершении подготовительных действий к отражению атаки противника, какие будут дальнейшие указания?
Также рекомендую посмотреть ролик на нашем Яндекс Эфир канале:
Истребители Су 27 РФ принудили к посадке британский реактивный самолет нарушитель
Друзья, если анекдот вам понравился, ставьте лайки и подписывайтесь на наш канал!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадПрививки
Следующий анекдот
Когда отношения между Aмерикoй и Рoccией обострились, обе страны пустили против друг другу баллистические ракеты. Летят друг к другу русская и американская баллистики, со страшной скоростью, и каждая про себя думает: "Сейчас как бабахну всю их стрaну к чeртoвoй матери".
Старый, но очень смешной анекдот от Никулина про русскую и американскую ракеты. Даже ракеты у русских хитрыеЛетит наша, увидела американскую, притормозила. Та русскую увидела, и тоже остановилась. Наша спрашивает:
- Куда летишь-то, родной?
- Как куда, к вам. А ты куда?
Наша не растерялась, говорит:
- Ну, раз ты к нам, то я к вам, получается. Вот же да, встретились как интересно. Впервые тебя вижу, если честно.
- Так я тебя тоже ни разу не видел.
Русская говорит: Ну, давай бахнем тогда, за встречу.
Выпили по стаканчику.
- Вот ты представляешь, какой огонь в меня сильный заряжен, я же всю вашу страну в пыль пущу. Грустненько, однако.
Русская ей отвечает:
- Ну да, я тоже дай бог, как заряжена. А давай еще по стаканчику, чтобы повеселее было!
Американка не отказалась, а лицо-то уже ее побледнело, поплыла от градуса.
Вдруг американская за голову взялась и в ужасе говорит:
- Так если я бабахну, я же умру, получается, и ты тоже погибнешь!
Русская ракета поддакивает:
- Получается так.. Что ж, за упокой наших душ, получается. Вздрогнем!
Подняли еще по стаканчику. Американку икота взяла, она еле как молвит: Ну, я полетела дальше.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровесников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 14 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: