Анекдот про мясо по французски
Обновлено: 05.10.2024
3 года назад
Похожие:
В ресторане:- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами? добавлено: 7 месяцев назад похожие Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? добавлено: 3 года назад похожие - Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот! добавлено: 2 года назад похожие Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам. добавлено: 1 год назад похожие Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. добавлено: 5 лет назад похожие — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели? добавлено: 4 года назад похожие
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
добавлено: 5 лет назад похожие - Мой новый парень - ветеринар!- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест. добавлено: 4 года назад похожие - Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас. добавлено: 5 лет назад похожие При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… добавлено: 4 года назад похожие Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти. добавлено: 4 года назад похожие Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание. добавлено: 5 лет назад похожие - Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо. добавлено: 2 года назад похожие Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки. добавлено: 4 года назад похожие Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте? добавлено: 3 года назад похожие На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном.
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок. добавлено: 6 месяцев назад похожие Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо. добавлено: 2 года назад похожие - Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился. добавлено: 3 года назад похожие - Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите. добавлено: 11 месяцев назад похожие В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели? добавлено: 3 года назад похожие - Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими. добавлено: 2 года назад похожие - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало! добавлено: 3 года назад похожие - Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?
- Родители свалили на дачу, дура ты! добавлено: 3 года назад похожие – Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь. добавлено: 4 года назад похожие – Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят! добавлено: 4 года назад похожие Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник. добавлено: 5 лет назад похожие Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! добавлено: 6 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон.
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
добавлено: 4 года назад похожиеЦелуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено – значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
добавлено: 4 года назад похожиеГайморит - это насморк пожизненного заключения.
добавлено: 3 года назад похожиеГайморит - это насморк пожизненного заключения.
добавлено: 2 года назад похожиеВ ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей. А что еще?
— Хм. . Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— . Манты.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас. русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток.
- O Shit.
- туалетную бумагу пожалуйста :)
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
добавлено: 3 года назад похожиеСамое свежее, что было в сельском магазине - это засос на шее продавщицы.
добавлено: 5 лет назад похожие- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград.
- Хм. А мясо-молочное есть что-нибудь?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Следующий анекдот
Из поколение в поколение юмористов Смехопанорамы передаётся этот анекдот. Начинался с подклейки обоев, но за десятилетия произошли некоторые изменения.
Следующий анекдот
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то. Щепки, шурупы
там и сям торчат.
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
А продавец так лениво в ответ:
- А это и не на продажу. Это для Максима Овчинникова, у него сегодня день рождения
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то. Щепки, шурупы
там и сям торчат.
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
Отвечает Александр Друзь.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в контакт за анекдотами — а там шлак отборнейший. Он и говорит вежливо админу:
— Чего же вы это за анеки такие постите?
А админ так лениво в ответ:
— Анекдоты категории Б.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то. Щепки, шурупы
там и сям торчат.
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
А продавец так лениво в ответ:
- Не нравится - уёбывай отсюда.
Нравится Показать список оценивших
Анек грустный, на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то. Щепки, шурупы
там и сям торчат.
Он и говорит вежливо продавцу:
- Я веган.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то. Щепки, шурупы
там и сям торчат.
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
А продавец так лениво в ответ:
- Собачатина пятой категории. Рубится вместе с будкой.
Тут подошел Кореец и сказал:
- Дайте мне, пожалуйста, пять килограммов.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то. Щепки, шурупы
там и сям торчат.
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
А продавец так лениво в ответ:
- Пошёл нахуй.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик анеки почитать - а анеки все какие-то. Про хуй, про шляпу, дилижанс, про армян каких-то.
Он и говорит вежливо продавцу:
- А что такое дилижанс?
А продавец так лениво в ответ:
- Ах, дилижанс, дилижанс.
И умер.
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: