Анекдот про басиста и барабанщика

Обновлено: 04.11.2024

Привет, народ! Пока кипит работа над записью материала для видео про Аладдина, я хочу познакомить вас со всеми участниками моей шизогруппы, через такой вот меметичный скетч:

А у вас есть любимые музыкальные анекдоты? Обязательно напишите их в комментариях! Будет интересно почитать.

Эмоции

Дубликаты не найдены

1 месяц назад

Басисты не лажают. Они экспериментируют с неравнодольными размерами.

раскрыть ветку 1 1 месяц назад 1 месяц назад

Оркестр. Репетиция. Дирижёр истерит, ему все не нравится. Постоянно останавливает, начинает сначала, орёт. Мужику с тарелками всё это надоедает и он раз - лупит ими со всей дури не в такт. Дирижёр в бешенстве обводит взглядом оркестр: "ТАК. КТО ЭТО СДЕЛАЛ. "

раскрыть ветку 2 1 месяц назад

У меня половина стола и вся клава в пиве теперь))

1 месяц назад Шикарно) 1 месяц назад

Группа. Гитарист и ударник никак не могут сыграться, в конце композиции точку поставить. То гитарист добавит нот лишних, то барабанщик уже в тишине бдщццц сделает. А в жизни прям друзья - не разлей вода. Да такие, что к одной замужней барышне вместе ходили, на тройничок. Застукал их муж, да не простой какой-то, а то-ли рембо перекачаный, то ли бандит со стволом - короче не жить им. Вылезли в окно, повисли на хрензнаеткаком этаже, муж в квартире буянит, жена долго его не удержит, яснпень, решаются прыгать. "Хоть музыку закончить не можем вместе - говорит один - давай погибать вместе. Прыгаем на три-четыре!" прыгнули. шлёп. . шлёп!

Следующий анекдот

Какой смысл звонить басисту, если его всё равно не услышишь, когда он ответит .

Нравится Показать список оценивших

Всегда. Всегда телефон на беззвучке.

Нравится Показать список оценивших

Саша Николаева

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты про басистов запись закреплена

Вилкой в глаз или слэпом раз?

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Вилкой в бас, или слэпом в глаз?

Нравится Показать список оценивших

А если ты умеешь играть слэпом на гитаре , то это говорит что о тебе ?

Нравится Показать список оценивших

Тарас Святковский

Алексей, ты латентный басист

Нравится Показать список оценивших

Sam Woodson

Что сложного в слэпе?

Нравится Показать список оценивших

Sam, конечно сложно, когда в руке стакан

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты про басистов запись закреплена

Б — басистов
Д — дерут (в жопу)
С — сильные
М — мужчины (возможно барабанщики)

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Аня Запольнева

Совпадение?

Нравится Показать список оценивших

Валентин Димов

Басист. ЖЕНЩИНА
АХАХАХАХХАХА

Нравится Показать список оценивших

Влад Марков

Только в том случае если басист женского пола, а то жалко барабанщиков

Нравится Показать список оценивших

Влад, схуяли?

Нравится Показать список оценивших

Влад Марков ответил Амалии

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты про басистов запись закреплена

Сколько нужно басистов чтобы вкрутить лампочку?
-Нисколько, пианист заменить их одной левой)

Нравится Показать список оценивших

у меня ебать орфографический инсульт случился

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты про басистов запись закреплена

Л - лесбиянки
Г - геи
Б - басисты
Т - трансгендеры

1 346

Нравится Показать список оценивших

Сначала интересные

Артем Савчук

Л - Лид гитаристы
Г - гитаристы
Б - Барабанщики
Т - тебя не слышно

Нравится Показать список оценивших

Виктория Шиханова

Б-бисексуалы

Нравится Показать список оценивших

Konit Sarun

приходят все гендеры в бар и говорят нам 2 пива

Нравится Показать список оценивших

Иван Кирогосьян

Konit, два столика

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты про басистов запись закреплена

Почему видео без звука?

1 149

Нравится Показать список оценивших

Сначала интересные

Евгений Демьянский

О, там гробовая тишина наверное

Нравится Показать список оценивших

Исходя из всего прочитанного в этом паблике, админ глухой долбоеб. Потому что не слышит нихуя. Убери бас из всех песен которые ты слушаешь и посмотрим как ты будешь относиться к басистам. Бля, забыл. Ты же глухой долбоёб и один хуй ничего не услышишь. А знаешь почему один хуй? Потому что больше в твой маленький рот не полезет:)

Следующий анекдот

1.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли.

2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

3.Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

4.Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

5.Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

6.Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

7.Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7.
- А у меня 8.
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

9.Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало. ватт эдак в 900.
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

11.Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю.
- Ну, не хочешь, не говори.

12.Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист.

15.После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Следующий анекдот

1.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли.

2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

3.Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

4.Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

5.Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

6.Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

7.Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7.
- А у меня 8.
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

9.Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало. ватт эдак в 900.
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

11.Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю.
- Ну, не хочешь, не говори.

12.Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист.

15.После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Читайте также: