Анекдот про голого короля

Обновлено: 22.11.2024

* * *

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила.
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

* * *

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

* * *

Из новостей: "Двое полицейских в Петербурге потребовали по 100 тысяч рублей моральной компенсации из-за плаката "Мусора хуже говна"

Обиженные оказались в комичной ситуации. Если суд отклонит их иск, то получается, что они хуже говна. А если суд удовлетворит их иск, то получается, что они мусора.

* * *

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

* * *

Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак.
Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога.
Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали.
На душе стало легко и печально.
Только что-то в задницу колет.
Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!"
Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней.
Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка.
Спасибо большое. С меня при встрече пузырь.

* * *

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

* * * * * *

Если бы в 1999 году кто-нибудь сказал Березовскому, что молодой человек, которого он лоббирует в преемники ЕБН, сядет на трон на десятилетия, а он сам неудачно повяжет себе шарфик в Британии, Боря бы долго и заливисто хохотал.

* * *

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

* * *

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

* * *

В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.

В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
- Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое.
— Вот поэтому он снова там».

* * *

Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.

* * *

Собаки Куковых Островов

Острова Кука - райское место, правда - далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит - закрываюсь.
Объясняю, что только прилетел - она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд - бесплатно. Завтра начнёшь платить.
На единственной дороге подбирает мужик. Говорит, на работу еду. Что же за работа такая - в воскресенье? Я - министр финансов.
Крошечный ресорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, лежаками, и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел уставлен этими маленькими зелёными бутылочками.
Тюрьма называется "Отель Разбитых Сердец", единственный обитатель - британец, который по субботам напивается и буянит на богослужении. В смысле, напивается он каждый день, но сажают его по субботам.
На монетках - местный бог, Раротонга. Кажется трёхногим, но это вовсе не нога. На аверсе - английская королева. Их величество очень рады.
Сдаю на права. Правил дорожного движения всего пять. Последний пункт - на дороге следи за собаками.
Бездомных собак много - все добродушные, спокойные, в банданах на шее. За ними присматривает ветпункт. Днями собаки ловят в лагуне рыбу. Бродят, бродят, потом - хопа, нырнула. Только зад из воды торчит, хвостом виляет.
Иногда травятся ядовитой рыбой, тогда ветеринары кладут их на инфракрасный стол - чтобы поддержать температуру тела. Бегают потом с лысым боком, чай, не зима на дворе. Погода, за редким исключением - 26-28.
По вечерам собаки любуются закатом. Сидит собачья парочка в воде, только мокрые ушастые головы видны, и смотрит, как огромное солнце закатывается за край земли.

Следующий анекдот

Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:

— Иди отсюда, пидор.

Следующий анекдот

Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит:
- Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл. Странное какое-то - то ли граф Пидарас, то ли герцог Гомосек.
Посидели несколько минут и король выкрикивает:
- О, вспомнил! Сергей!

Следующий анекдот

Король если он настоящий может украсть только у самого себя, ведь всё и все и так ему принадлежат.
"Однажды Акинфий Демидов играл за одним столом с императрицей Анной Иоановной. Демидов рассчитался по проигрышу новенькими монетами. «Моей или твоей работы, Никитич?» — спросила с двусмысленной улыбкой императрица. «Мы все твои, матушка-государыня. И сам я твой, и все мое твое!»

Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит:
- Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл. Странное какое-то - то ли сэр Гей, то ли герцог Гомосек.
Посидели несколько минут и король выкрикивает:
- О, вспомнил! граф Пидарас!

Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит:
- Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл, да и мне, в общем-то, до пизды.

Ебет как-то король Сергея и говорит "Видишь, как хорошо, что ты граф Пидорас!"

Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит:
- Вот моя дочка мужа себе нашла, только я забыл, кто он. То ли поэт, то ли писатель, то ли драматург.
Посидели несколько минут и король выкрикивает:
- О, вспомнил! Иди нахуй, Гришковец!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

— Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма. Все силы старой Европы объединились для священной травли этого призрака: папа и царь, Меттерних и Гизо, французские радикалы и немецкие полицейские

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:

—сеичас мы тебя членом в партию записывать будем

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:

— Хули ебло скорчил? Сказано же, котлетки в меню ближе к выходным будут.

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:

— Здравствуйте! У вас есть пара минут, чтобы поговорить о боге?

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
-Эй дружок пирожок, тобой выбрана неправильная дверь, круг кожевенного ремесла два блока вниз.
-Ебать ты!
-Ответ отрицательный, ебать ты, кожевенник

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:

— Прими Николая ll - как правителя своего, а Иисуса - как пастыря, иначе уходи и не возвращайся.

Каждый раз, когда анекдот начинается с "попадает", я задаю себе вопрос - блядь, как?!

Кстати, кто не понял, коммунист даже в гей-клубе выделялся своей экстравагантностью.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про голого короля

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел