Анекдот про атомную бомбу

Обновлено: 04.11.2024

Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

— Что ты будешь делать, если настанет ядерная зима?
— Буду в снежки играть!
— Ядерная!
— Щупальцами!

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу…". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…

— Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
— Простыня есть, где ближайшее кладбище — знаю.

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — пятерка и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв… Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

— Сер, вы меня оскорбили. Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие.
— Ядерное.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про ядерное оружие. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская.
— Ну мне пора домой лететь, — говорит американская.
— Давай провожу, — предлагает российская.

— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ядерное оружие. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сер, вы меня оскорбили. Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие.
— Ядерное.

В атомной войне победит атом.

МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
— Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
— Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Тополиный пух — снег после ядерных взрывов Тополя — М.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать неприлично…

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Читайте также: