Анекдот про артиллериста и кота
Обновлено: 22.11.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 10
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллерист а.
Настоящий артиллерист , когда чихает, откатывается на два метра назад.
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят
военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
- О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам.
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
- Баля-ять. Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат.
- Дедушка, ты что, артиллерист ?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Что общего у артиллерист ов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"
В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллерист ам стрелять по вражеским
городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист , десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –
в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
Следующий анекдот
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов. "Пушкин".
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — "Детгиз".
Следующий анекдот
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -— кот священника, второй -— архитектора, третий -— режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -— "Бляяяя, я не могу так работать. "
Следующий анекдот
Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили
как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на
руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь.
Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь.
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота,
захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:
- Орудие к бою готово!
Похожие анекдоты
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучистудентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меняшироченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то разподходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важныймомент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать. ". Моя мысль: "Щас яему что-нить впарю". Мужик: ". моей жене. ". Я: "Так, либо голубых,либо лесбиянок". Мужик: ". что-нибудь лирическое. " Я: "Лесбиянок".Мужик: ". она готовится. ". Тут я напрягся. Мужик: ". ей рожатьскоро. ". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременныеесть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что выпредставляете интересы нашей необъятной Родины в далекойафриканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вампредложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите нотупротеста.Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанныйлисток. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:— Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматическиеошибки — дело в том что нас..ть пишется вместе, а "чернаяобезьяна" — с большой буквы — Президент все-таки!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говоритпродавщице:— Пять сосисок . Из очереди:— Шикует!—и 47 вилок.
Читайте также: