Анекдот про еврея портного

Обновлено: 25.12.2024

Один еврейский мальчик очень любил читать.
*шутка про оксимирона*

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Свинья - охуенная тема!"

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Гусь и муравей". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Еврейский мальчик промолчал, ушёл, закопал все книги, среди которых оказались его любимые, и решил отомстить хозяину магазина.
Для этого мальчик стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалёку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать хозяину, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить того насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь евреи тупые и мало живут. Кстати, этого еврейского мальчика к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он хозяину магазина слил и ни одна евреиха ему так и не дала до конца жизни.

Следующий анекдот

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:— Слышь, Рабинович!— Ну, что тебе?— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы— член партии?
— Нет, я её мозг!

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

— Рабинович, одолжите 100 рублей?— Хорошо, а у кого?

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:—Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.А главный раввин созвал евреев и сказал им:— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел.

С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев” Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
“Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет”

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?”

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы. Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

- Ой, у Мойши такое горе.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. где ложка?
- О!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином.
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива.
- О!

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Следующий анекдот

Может показаться, что еврейский портной хитёр. На самом деле это геометрическое мышление, любовь к своему делу и конечно же – юмор. Ведь юмор продлевает жизнь, а это значит: чем дольше проживёшь, тем больше сошьёшь!

Пришёл Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Послали за ним гонца.

- Да, сейчас дострочу и приду.

Сидят, значит, ждут Рабиновича. Опять послали.

- Да, да, вот, только дошью тут немного и приду.

Наконец, рассерженный Мошиах сам идёт домой к Рабиновичу А тот спокойно строчит на швейной машинке.

- Сколько можно тебя ждать?

- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что Вы всё перемериваете? Чтобы и Вам хватило?

-Это-то у увидел, я хочу, чтобы Вам осталось!

Один портной первый раз в жизни увидел Ниагарский водопад и воскликнул:

- Вот где можно быстро отмыть все пятна на сюртуке!

Однажды мужик приобрёл отрез ткани на костюм. Пошёл в Киеве к портному, мол, так и так – хочу костюм. Тот снял мерки и говорит: не хватит тут на Вашу фигуру. Мужик едет в Кременчуг – та же история. Ездил он, ездил, по городам – везде отказывают. Приезжает он в Одессу. Заходит к первому попавшемуся по дороге портному. Тот снял мерки, взял отрез ткани и попросил прийти через 3 дня. Проходит 3 дня, мужик пришёл к портному и получает: брюки, пиджак, жилетка – всё идеально сшито. Спрашивает портного: Ну как так, в Киеве, Кременчуге и так далее – отказывали, говорили, что материала на мою фигуру не хватит, а Вы всё пошили! Старый портной отвечает:

- Это Вы там – в Киеве, Кременчуге фигура, а в Одессе – пустяк. Кепочку мерять будете?

- Изя, Ви каких женщин предпочитаете – стройных или полных?

- И это вопрос? Конечно же полных!

- А почему так однозначно?

- Мне таки 70 лет и я портной!

- Странно, говорит Яша портному, - Вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А Ваш сосед напротив из того же отреза сшил мне костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. И почему же Вы решили, что ткани недостаточно?

- Потому что у меня – двойня.

В Одессе на одной улице жили трое портных. У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире», а третий подумал и написал: «Лучший портной на этой улице».

Фима звонит Абраму:

- Абрамчик, у меня есть для тебя 100 пар брюк. По 500 гривен каждая.

- Абрам звонит Яше:

- Яша, у меня есть партия из 100 пар брюк, только для тебя –по 700 гривен каждая.

- Как хорошо! Беру!

Яша звонит Илюше:

- Илюша, у меня есть для тебя 100 пар брюк по 1000 гривен за каждую.

- Хорошо! Я могу приехать посмотреть?

Приезжает Илюша к Яше смотреть товар, рассматривает и говорит:

- Но у них же по одной штанине!

- Илюша, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Старая Одесса. Ателье мод. Еврей уважительного возраста. Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у Вас можно пошить юбку?

- И сколько нужно ткани?

Портной с пристальным вниманием осматривает ноги клиентки:

- 70 сантиметров вполне хватит.

- А если так, чтобы «чашечки» были видны?

- Тогда берите 30 сантиметров и будет виден весь сервиз.

Еврею-портному заказал клиент брюки. Пришёл в назначенный срок за своим заказом – не готово. Ещё через неделю- не готово. Так прошло 3 месяца и портной, наконец-таки, выдал готовый заказ. Клиент:

- Всевышний создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили три месяца!

Следующий анекдот

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

Абрам мечтает:
— Хотелось бы иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
Сара:
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

На заводе идет подведение итогов. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Русский:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Грузин:
— На хрена мне десять рублей? Тоже мне — деньги! Дайте лучше значок.
Еврей:
— Скажите, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Дайте мне значок и девять рублей.

Читайте также: