Анекдот про арбузы по 3 рубля
Обновлено: 25.12.2024
Прежде чем разместить данный анекдот, хочу рассказать прелюдию к нему. В конце августа прошлого года мы с семьей возвращались на машине с отдыха - из санатория Кисловодска в Ростов. По пути на трассе остановились на импровизированном рыночке, где, в основном, бабульки не очень дорого продают продукцию из своего огорода или с плодовых деревьев.
Затарились мы по полной программе. Причем все купили только у одной женщины - по ведру помидоров, огурцов, лука, моркови, свеклы, яблок и так далее. Перегрузили все в пакеты, положили их в багажник и счастливые поехали домой. Багажник был полный, так как чуть раньше 5 арбузов и 3 дыни купили прямо с бахчи. Приехав домой и начав выгружать все покупки из машины, обнаружили, что забыли у бабульки пакет с яблоками (в нем было ведро яблок). Я понадеялся, что его возьмет жена, жена понадеялась на меня. Короче, проявили благотворительность - заплатили, но не забрали и оставили продукты хозяйке. Не возвращаться же мне обратно за 60 км. из-за ведра яблок. Я на бензин больше истрачу.
Вчера произошла аналогичная ситуация. Покупали на местном рынке также морковь, картошку, зелень, свеклу и прочие овощи. Подойдя к машине и перекладывая продукты в багажник, обнаружили, что у продавца (тоже бабушки) оставили пакет с морковью. Ну тут уж я вернулся, все-таки 200 метров или 60 км. есть разница. Да и честно говоря, не хотелось просто так расставаться с деньгами. Действительно пакет остался на прилавке. Мы с бабушкой посмеялись и я почему-то на эту тему вспомнил старый, многим известный, анекдот. Вот он:
Однажды парень утром шел на работу и увидел возле метро очень старенькую, бедно одетую, маленькую и сморщенную старушечку, которая продавала пучки редиса. Ему стало ее жалко, подойдя к ней парень спросил: - Почем пучок, бабуля? - 50 рублей, милок - ответила старушка.
Парень достал из кармана полтинник, отдал бабушке, а пучок не взял. И так продолжалось в течение месяца. Утром, идя на работу, он платил бабуле 50 рублей за пучок, а редис никогда не брал. И вот в одно прекрасное утро, он также отдав полтинник, собирался пройти мимо, как вдруг старушка ухватила его за рукав.
- Бабушка, Вы наверное, хотите узнать почему я каждый раз плачу полсотни, а сам редис никогда не беру? - спросил парень.
- Да мне без разницы, берешь ты редис или нет, - ответила бабуля, - но с сегодняшнего дня пучок стоит 70 рублей.
Так что друзья, будьте внимательны и не забывайте свои купленные продукты.
Следующий анекдот
На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза.
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно. Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами.
Следующий анекдот
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Следующий анекдот
"Абсурд, хаос и бардак. ", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
Зануда - это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.
Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу.
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурака" стала популярной как никогда.
Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!
Запомни эту простую фразу, все будет, но не сразу.
В своеобразное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую - не отдам.
Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно - раздавишь, отпустишь - и она улетит.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
- Меня вчера не пустили в бассейн!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу.
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода у вас и не будет уже никакой работы.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
- Моня, шо Вы думаете о сексе?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть".
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да. Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
Алаверды : обед :о) Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Жена: ну и скажи пожалуйста зачем ты нажрался с утра пораньше?
Я: у самурая нет цели. Только путь
Если примета не к деньгам то я в неё не верю
Жаль нельзя расплачиваться на кассе своим жиром, а не деньгами.
С вас сто грамм жира, прикладывайте пузико.
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
- А сколько стоит эта машина?
- 6 миллионов рублей.
- Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
- 250 тысяч.
- Много. А если на три года?
- А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?
- Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.
Ты - ясновидящий?
Я - жопойчующий
Я: Эти штаны выглядят просто отвратительно
КОНСУЛЬТАНТ: Это не зеркало, вы просто смотрите на меня
Я: Извините
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Читайте также: