Анекдоты самые смешные не пошлые без мата для детей

Обновлено: 04.11.2024

В детском садике:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут.

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

На пляже сидит мальчик и грустит. Мимо идёт прохожий:
- Малыш что тебя так огорчает?
- Да я дядя писать хочу, а плавать ещё не умею.

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдаёт:
- Если мои глазки и закрыты, то уши всё слышат!

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.

- Мама, можно взять ещё кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.

- Папа! Ну, когда, наконец, приедет паровозик?
- Какой паровозик?
- Который ты на День рождения обещал подарить!

- Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? - спрашивает учитель.
- Три зебры и два жирафа! - отвечает Андрей.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.

На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!

Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным вареньем. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.

Отец спрашивает трёхлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперёд?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.

Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

Следующий анекдот

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика.
- А сколько лет вашему зонтику?

Учительница говорит Вовочке:
- Это же почерк твоей сестры!
- Ну и что такого, ведь я писал её ручкой!

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
- Мама, а разве нас ещё недостаточно?

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- А я пробовал тихо, так никто не слышит!

Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!

Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.

Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
- Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

- Вовочка, а почему у бегемотика круглые ступни?
- Так чтобы папа-бегемот с ремнём не мог определить, куда он упрыгал!

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

Принёс Вовочка домой бумеранг весь в соплях, и папа тоже замучился его выкидывать.

В зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Сынок, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещается.

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну, скажи ещё раз.
- Сколько тебе раз говорить, жёлтым вперёд, коричневым назад.

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Следующий анекдот

Анекдоты для детей

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Дочка приходит из садика:

— Мам, а Марины сегодня не было.

— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…

— Не-е! Она вся болеет, целиком.

В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

— Почему кошки очень любят программистов?

— Потому что у них руки мышами пахнут.

Анекдоты про животных

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

— Мама, сегодня вечером меня не жди.

— Потому что я уже дома.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

— Тебя и не узнать.

— Что, хорошо выгляжу?

— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!

На собеседовании папе сказали:

— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Анекдоты про детей

— По-твоему, я глупый?

— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?

— По причине усталости.

— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Девочка смотрит на машину:

— Папа, колесо спустило!

— Нет, только снизу.

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

Анекдоты про Вовочку

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском. И на других уроках тоже.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?

— Та, в которой нет уроков!

Зима, лес, падает снег.

По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:

— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?

— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.

Анекдоты для детей

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

— Ты такая худенькая… Что ты ешь?

— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».

— Ну, нету. Ну и чё?

Собеседование в «Почту России»:

— Простите, я немного опоздал.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Анекдоты про кошек

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого необычного?

— Вот, посмотри фотографии.

— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:

— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.

— Целовать не пробовали?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!

Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.

Урок в балетной школе:

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?

— Я бы хотел пойти домой.

— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?

Сказочные анекдоты

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

— Мам, а трудно делать блины?

—Совсем нет. Берёшь муку, яйца.

— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

— Можете коротко рассказать о себе?

— Нет, о себе я говорю часами!

— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?

— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!

— Мама, я хочу стать строителем!

— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

— В сумасшедший дом!

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

— Развернулся и алга.

Детские анекдоты

Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»


о детях от 7 до 10 лет, Юмор Другие статьи автора

Следующий анекдот

Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Наша страница Вконтакте

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

И, подумав, добавил:

Прикольные картинки

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Умер осьминог Пауль.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Прикольные картинки

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

— Мадам, можно я вас поцелую?

— Вы с ума сошли, корнет!

— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!

— Он не спрашивал разрешения!

Прикольные картинки

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Из объяснительной водителя:

Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ.

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

я напишу прекрасный хокку

там будет строчки ровно три

а вот четвертой не дождетесь

хотя постойте вот она

Звонок по телефону:

2015 год. Урок русского языка:

Читайте также: