В россии две беды дураки и дороги анекдоты

Обновлено: 26.12.2024

Как говорится, в России две беды: дураки и дороги. А когда две эти проблемы встречаются в одном месте и в одно время, ситуация становится поводом для анекдота. Интересно, почему на форумах так много веселых историй на тему машин и водителей? Вопрос, конечно, риторический. Зато у нас появляется возможность лишний раз улыбнуться.

— По новостям сегодня передали, что на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.

— Нет, и оно не завелось.

Блондинка купила права, но она водила настолько плохо, что всю дорогу от ГИБДД до дома на лобовом стекле ее машины ехало не два, а три дворника.

— Федя, привет. Я тут недалеко от твоего дома стою, у машины тормоза отказали. Поможешь отбуксировать в автосервис?

— Не, Костян, я машину без тормозов не потяну. Вызывай эвакуатор.

— Федя, ты не понимаешь, тащить тебя буду я, а ты, если что, будешь тормозить.

Японцы придумали эффективный способ приучить автомобилистов к аккуратному вождению. Они встроили в машины биотуалеты. Согласитесь, перевернуться на такой машине будет страшно вдвойне!

Ситуация в небольшом городке. Травматолог спрашивает у владельца автосалона:

— Уважаемый, сколько мотоциклов Вы продали в этом месяце?

— Хм, трое где-то задерживаются.

Парковка около ТЦ была бесплатной только час, поэтому за «Жигулями» никто не вернулся.

Начало октября, неожиданно выпал первый снег. Со всех СТО летят брызги шампанского и слышен радостный звон бокалов.

Новые автомобили «Лада» соответствуют экологическим нормам: они сгнивают за три года.

Совет автомобилистам: если хотите провести полную диагностику машины, езжайте к перекупщикам и скажите, что хотите продать им свой автомобиль. Проведут полную диагностику быстро и бесплатно.

Знак на заднем стекле автомобиля: «За рулем жена. Она блондинка. Храни Вас Бог!».

Как вы думаете, почему в нашем городе так много людей ездят на дорогих иномарках? Просто в общественном транспорте не продают талончики в кредит.

— Дорогой, я не могу ехать! В автошколе в учебной машине было три педальки!

— Дорогая, у меня автомат!

— Ты мне угрожаешь?!

Два месяца учил правила дорожного движения. Сегодня первый раз выехали с инструктором в город. Понял, что надо было не ПДД, а молитвы учить.

Водителям машины «Шкода» всегда прощают мелкие правонарушения, ведь они предупреждали.

Коля был счастливым водителем снегоуборочной машины, потому что его начальник — понимающий человек. В такую погоду он позволяет Коле работать дистанционно.

Всем хорошего настроения и «ни гвоздя, ни жезла» на дорогах.

Если статья понравилась — ставьте «палец вверх», подписывайтесь на наш канал и оставляйте комментарии по теме.

Следующий анекдот

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

История точная, конкретная, потому что ее рассказывает не абы-кто , а космонавт Алексей Арипович Леонов, замечательнейший, уникальнейший человек, я сам немного лично, в живую, был с ним знаком, по этому отвечаю за слова. А история из книги "Время первых", сама книга написана несколько сумбурно, редакторы-корректоры
не исправили множество опечаток дочери Оксаны, но это нисколько не влияет на суть. Алексей Архипович рассказывает о детстве, о том, что в Кемерово, где они жили после войны, были бараки для пленных немцев, к которым они ходили пообщаться.
Немцев убрали, в 1945 году в это место, а его, собственно, никто и не охранял, поселили японцев. Они жили в бараках на островах после того, как их армия капитулировала. Мы этого ничего не понимали – почему то немцы, то японцы… И к ним мы тоже приходили, и японцы каждый раз делали нам журавликов. Я тогда первый раз увидел эти журавлики, мы приносили японцам кусочки хлеба. Это было так трогательно, они плакали…
Через много лет я находился в Токио и пошел там на знаменитый рыбный рынок, где можно увидеть всякую экзотику. Нигде в мире, пожалуй, такого нет. Идет буйная торговля. Там я видел десятки тунцов весом по двести килограммов… Различные моллюски… И там я увидел возле рынка такие небольшие отнорочки, где готовят рыбу. Ну, мы разговариваем громко на русском языке и вдруг нам тоже на русском языке:
– Эй там, заходи сюда!
Конечно, мы зашли, и задали вопрос японцу: откуда ты так хорошо знаешь русский язык?
– О, я был в плен…
– Где был в плену?
– В России.
– В каком месте?
– Сибирия…
У меня начало шевелиться что-то: а где, в каком месте?
– В Кемерово. На островах мы были, на островах.
– А к вам приходили дети? Русские дети?
– Приходили, приходили, хлеба давали…
– Так вот я тот мальчик, который к вам приходил. Вы мне делали журавликов.
– Делали, делали журавлики. Очень хорошо, вы были хорошие люди, было нечего есть, а вы нам давали последнее… Я никогда не забуду, я рассказываю своим детям, внукам, какие вы, русские дети, хорошие. Садитесь я хочу вас угостить.
И мы сели у него за небольшой столик, он начал для нас готовить свою рыбу. Налил по стопке саке. Очень вкусно было. На вопрос, сколько стоит, ответил:
– Ничего, нисколько не стоит, это ничего не стоит. Потому что вы такие богатые душой, это ничего не стоит.

Раньше у России были две беды – дураки и дороги, теперь появилась еще одна — эффективные менеджеры!

Василий Быкодоров, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

Слабые плывут по течению, сильные — против, умные – регулируют шлюзы!

Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас в Новочеркасске оно с ямочками.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

"Урок плавания."

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде. дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. . Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
– Старый немец. пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского г@вновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

13 октября : Задача дня:

Двое краснокожих сидели на бревнышке, один повыше ростом, другой пониже. Тот, кто пониже ростом, доводится сыном тому, кто повыше ростом, хотя тот, кто повыше ростом, - не его отец. Как вы это объясните?

Правильный ответ в Понедельник!

"Мама учит меня плавать"

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам.
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен. Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 13 октября : Подборка фото-приколов (есть старые)

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева все, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки,
обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссеры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено все с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он все сделает.
Недоуменные лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссером. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орет:
— Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю! .
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у нее… член!
— Впечатлен, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, — Сеанс вуайеризма закончен?
— Я так не мо-гу! Этот ваш. ремесленник! Завтра премьера! ! Он издевается.
Директор позвал Яшу. Тот пришел, протер очки, и молча сел, уставившись на директора.
— Твоя работа, Михалыч?
— Ага. Рука не поднялась подписать — как живой…
— Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, — Вот кто тебя просил!
— А вы помните, что вы попросили?
— Да! Трубку, твою мать!
— Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, — «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
— Вы еще, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

"в этом здании находится стоматология"

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Следующий анекдот

В России две беды — дураки и дороги. Поэтому компания "Евро-шок" предлагает всем желающим приобрести у неё превосходные осенне-зимне-весенние полуботинки на гусеничном ходу.

Следующий анекдот

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

3 года назад

В россии две беды дураки и дороги анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие: