Норвежские анекдоты про шведов

Обновлено: 22.11.2024

Сидят в кабаке швед и финн. Швед спрашивает финна:
- Извини, в тебе нет ничего шведского?
- Да вроде нет, отвечает финн.
- А хочешь, будет?

В античности греческие женщины перестали давать мужчинам, когда устали от войны. 200 лет назад так же поступили шведские женщины - и Швеция с тех пор живет в мире.

В шведскую армию поступил приказ каждый день одевать новые носки. Через несколько дней все солдаты попросили ботинки на несколько размеров больше.

Почему всемирный конгресс гомосексуалистов проводят всегда в Стокгольме? Чтобы сэкономить на транспортных расходах.

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано "Стоп!"

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.

Как потопить шведский корабль?
Достаточно спустить его на воду.

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?7
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
- Почему шведский стоит так дорого?

Следующий анекдот

Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.

Как потопить шведский корабль?
Достаточно спустить его на воду.

Как рассмешить шведа на Новый год?
Рассказать ему анекдот на Рождество.

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.

Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?7
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…

Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Как шведы умерщвляют рыбу?
Топят её в воде.

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.

Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления:
-Представляешь, он просверлил дырку во льду.

Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…

Почему шведы, отправляясь в туалет, выключают телевизор?
Чтобы не пропустить интересную передачу…

Почему шведы в супермаркетах ползают на четвереньках?
Чтобы найти низкие цены…

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…

Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне…

Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…

Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
-Кому пишешь?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…

Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.

Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».

Как называют шведского ветерана, увешанного наградами?
Вор.

Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
-Вы куда, в бассейне нет воды!
-Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!

Один швед терпеть не мог собак.
На карнавал он нарядился фонарным столбом.

Почему в Швеции дома круглые?
Чтобы собаки не писали на углы.

Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.

Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.

Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер…

Шведский прапорщик – солдату:
-В наказание за самоволку – полить газон!
-Но ведь на улице дождь!
-Отставить разговоры! Надеть плащ, взять зонтик и вперёд!

Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»

Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.

Сколько шведов нужно, чтобы подоить корову?
14.
Двое держат корову за вымя, остальные поднимают её вверх-вниз.

Один швед умер, когда пил молоко.
Корова решила прилечь…

Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.

Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги…

Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.

Швед пришёл в компьютерный магазин:
-У вас есть шторки для монитора?
-Шторки. Зачем вам шторки?
-Я поставил себе Windows…

Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.

Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.

Как выглядит шведский лабиринт?
Вот так:
________________________________________________________________
________________________________________________________________

Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир…

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

-Правда ли, что шведы всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?

Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять…

Почему мусороуборочные машины в Швеции ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»

В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза…

Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…

Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
-Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!

Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.

Что написано на дне шведских бутылок с пивом?
«Открывать с другого конца».

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…

Объявление в аэропорту Осло:
«Пассажиры, вылетающие в Стокгольм, не забудьте перевести часы на 50 лет назад».

В античности греческие женщщины перестали давать мужчинам, когда устали от войны. 200 лет назад так же поступили шведские женщины - и Швеция с тех пор живет в мире.

Пара шведов смотрит футбол в английском пабе по телевизору. Финн входит в бар, и спрашивает, какой счет.
-3:0 в нашу пользу, радостно отвечают шведы.
- И кто забил? - спрашивает финн.
- Первый забил Андерссон, а другие два какой-то Риплэй. (Replay - англ. повтор)

Шведский офицер:
- Свенссон, почему ты не отдал мне честь, когда я проходил мимо?
- Не заметил, господин офицер!
- Ясно. А то я уже испугался, что ты на меня сердишься.

Почему всемирный конгресс го&оsекsуалистов проводят всегда в Стокгольме? Чтобы сэкономить на транспортных расходах.

Швед возвращается из африканского сафари и хвастается друзьям: - Я убил там пять донтшотов.
- А что это за звери такие? - спрашивают друзья.
- Ну, такие черные существа, которые бегают вокруг и кричат: DON'T SHOT! DON'T SHOT!

- Свен, почему у тебя обожжены оба уха?
- Ну, я гладил одежду, а тут позвонил телефон, и я случайно приложил утюг к уху.
- А почему второе тоже обожжено?
- Так ведь надо было позвовнить в скорую.

В чем разница между Швецией и Финляндией? У Швеции есть умная страна-сосед.

Самое лучшее, что когда-либо приходило из Швеции в Норвегию?
Пустой корабль

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Следующий анекдот

Чужой компьютер

НОРВЕЖСКИЙ ЯЗЫК ДЛЯ ТЕБЯ

вернуться к странице

НОРВЕЖСКИЙ ЯЗЫК ДЛЯ ТЕБЯ запись закреплена

ШУТКИ ПРО ШВЕДОВ

God kveld alle sammen
Этот пост я хочу посветить непростым взаимоотношениям норвежцев и шведов, и выражению их бишь, сложных отношений в устном народном творчестве.

Как мы сочиняем анекдоты про наших ближайших соседей, так и норвежцы откровенно троллят шведов. Уж не знаю подоплеку такого отношения, но шутки про ближайших "братьев-шведов" бывают очень жесткими и откровенно обидными. Ума не приложу, чем так бедные шведы провинились перед норвежцами, что те с настойчивым упорством сочиняют про них анекдоты. Но как говорится, что выросло, то выросло

Представляю вашему вниманию небольшую подборку таких анекдотов. самых понятных и самых приличных

Следующий анекдот

Норвежская археология

Собственно все скандинавы похожи, но у норвежцев все анекдоты про шведов, а у шведов — про норвежцев. Вот и вся разница :-) (на самом деле нет). Сегодня посмотрим, что шведы говорят о норвежцах.

— Почему норвежец берёт с собой в супермаркет лестницу?
— Потому что цены на продукты в Осло чрезвычайно высокие.

— Почему норвежец ползает по полу в супермаркете?
— Потому что он ищет низкие цены.

— Почему норвежские мусоровозы ездят так быстро?
— Водители боятся ограбления.

— Зачем норвежец принес в пустыню свернутый кусок наждачной бумаги?
— Думал, это карта.

— Как потопить норвежскую подводную лодку?
— Погрузитесь с аквалангом и постучите в люк.

— Как вы снова потопите норвежскую подводную лодку?
— Нырните и снова постучите в люк. Подождите, пока они откроют люк и скажут: «На этот раз вы нас не обманете!»

— Как вы потопите датскую подводную лодку?
— Нырните и постучите в люк. Подождите, пока они откроют люк и скажут: «Да ладно, за кого вы нас принимаете? За норвежцев?»

— Как потопить шведскую подводную лодку?
— Наймите на неё норвежский экипаж.

— Как вы скажете «гений» по-норвежски?

Два норвежца едут ночью. Водитель начинает беспокоиться, что с его фарами что-то не так, поэтому он останавливается и просит другого норвежца выйти и посмотреть.
Тот выходит и говорит: «Так работает . Погоди, не работает . Нет, теперь работает . Погоди, не работает . Нет, погоди, теперь работает . Ой, извини, не работает . "

Читайте также: