Анекдот про анекдоты по номерам в тюрьме

Обновлено: 22.11.2024

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь.

← Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в.
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. →

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Попал мужик на зону. Первая прогулка, вывели во двор-сетку, сидит - приуныл, задумался. Вдруг кто-то из зеков кричит на всю округу:

Все заключенные ржут, за животы хватаются, кто-то слезы от смеха грязным рукавом трёт. Мужик сидит в непонятках - что происходит? Проходит минут пятнадцать, в очередной раз кто-то орёт:

И опять ситуация повторяется, все ржут, один мужик догнать не может в чем же дело. Не выдержал - толкает соседа локтем в бок:

- Что происходит, объясни, никак понять не могу! Почему все ржут?

Сосед посмотрел на мужика, выплюнул попиросу:

- Да понимаешь, сидим мы тут все давно - кто двенадцать лет, кто больше и что бы не рассказывать каждый раз анекдоты полностью - мы их пронумеровали и теперь, когда кто-то хочет позабавить корешей - просто выкрикивают номер анекдота и все вспоминая его смеются.

Мужик прифигел, почесал репу и говорит:

- Ну вы даете, а может я тоже тогда попробую анекдот рассказать, проявлю активность, в коллектив так сказать вольюсь?

- Да валяй конечно.

Мужик собравшись духом и набрав полные легкие воздуха:

Никто не смеётся, на мужика зеки косо поглядывают, шепчутся. Мужик почувствовав себя неловко вновь толкает соседа в бок:

- В чем дело? Анекдот какой-то не смешной или что.

- Да нет, ты понимаешь. Кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то нет.

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 1 год назад 6 лет назад @lostik, не дано тебе анекдоты рассказывать. ох не дано. а в бороде этого анекдота ещё мой дед путался. раскрыть ветку 1 6 лет назад Возможно. Как он в оригинале звучал? Интересно, что я понапридумывал :) 6 лет назад 6 лет назад Этот Пост сам по себе Анекдот! 6 лет назад Бля. дочитал-понял что потерял 30 секунд своего времени. раскрыть ветку 3 6 лет назад Видимо я херово рассказал. Когда нам его лет 7 назад рассказывали - все как один выпадали. ))) раскрыть ветку 2 6 лет назад Тогда он может не был такии баяном-бабаяном раскрыть ветку 1 6 лет назад Может. 6 лет назад да уж. . зря. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Ещё анекдоты про Тюрьму

11.03.2011 | Про Тюрьму

Решили провести на зоне эксперимент. Дали каждому зеку в камеры одиночки по два стальных шарика и сказали, кто придумает чтото интересное с шариками, то выпустим досрочно. Через неделю пошли на осмотр. Заходят в одну камеру, мол давай, показывай. Ну зек начинает жанглировать шариками. Посмотрели, оценили, пошли дальше. Заходят во вторую камеру, смотря. Там клиент поставил шарик один на верх другого, и они стоят башней не падают. Заходят в третью камеру. Смотрят, сидит чукча, растроеный весь. Комисия к нему, мол что случилось?
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.

11.03.2011 | Про Тюрьму

Тюремная камера. Открывается дверь заводят мужика а тот говорит: - Здарова динозавры! Ну зэки не знают чё означает на ихнем жаргоне "динозавры", и идут к пахану за советом. Он тоже не знает. Тут в камеру заходит пьяный начальник тюрьмы и пахан его спрашивает:"Батя а чё такое динозавр?". Ну начальник тюрьмы и говорит- "Динозавр - это тот же самый петух только гребень на всю спину"

11.03.2011 | Про Тюрьму

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

10.03.2011 | Про Тюрьму

Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу

10.03.2011 | Про Тюрьму

08.03.2011 | Про Тюрьму

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли. Как вам сказать.
-Так и скажите: почему вы здесь.
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ .

06.03.2011 | Про Тюрьму

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерники спрашивают?
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

02.03.2011 | Про Тюрьму

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам. А в пресс-хате будут сидеть любители русской народной песни. Так что .

01.03.2011 | Про Тюрьму

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - A давайте лучше курнем и отпросимся.

24.02.2011 | Про Тюрьму

-Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ.

13.02.2011 | Про Тюрьму

08.02.2011 | Про Тюрьму

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

06.02.2011 | Про Тюрьму

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки
спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

28.01.2011 | Про Тюрьму

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит

18.01.2011 | Про Тюрьму

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

18.01.2011 | Про Тюрьму

Зачем вы открыли дверь?
Позвонили ,спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".
Открыл - связали.

18.01.2011 | Про Тюрьму

Зачем вы открыли дверь?
Позвонили ,спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".
Открыл - связали.

13.01.2011 | Про Тюрьму

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, то был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов. ))

09.01.2011 | Про Тюрьму

Посадил дед Репку.
Репка отсидел 5 лет, вышел из тюрьмы и убил деда.

08.01.2011 | Про Тюрьму

В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - ху. ньки.

25.12.2010 | Про Тюрьму

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

19.12.2010 | Про Тюрьму

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, полши дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!

16.12.2010 | Про Тюрьму

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне — 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

07.12.2010 | Про Тюрьму

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай!