Мужик который травит анекдоты

Обновлено: 22.11.2024

Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.

Следующий анекдот

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Расстреляли меня внучек, расстреляли.

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.

Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- Бля . представляю сколько вы себе наложили

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один сбелым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушкоспрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди. Я уголь привез.
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез..

Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке:
-Давай играть в паровозик - мама - паровозик, папа - вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой..

Так и сделали и поехали - чух-чух.

Вовочке надоело, он слазит:
- Всё. И без трубы "битесь!

1: как бы ты ответил на вопрос: "ты дурак?"
2: lf
2: бля
2: ла
2: даебаныйврот
1: мог бы не отвечать уже))

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА.

Пришол грузин к врачу и говорит:
- Доктар у мэня члэн шо бешеный конь!
Врач:
-Это как?
грузин:
-Нэ менуты нэ стаит!

Зеки сидят в камере, почта донесла - ждут новенького. Один зекговорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу.Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместоженщины использую. Третий а его заставлю минет делать, и еще разделать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводятгиганского здорового мужика, тишина. Двери закрываются, зеки притихли.Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я вашамама, а так сиська у меня одна-сосать будете по очереди.

мужика уже в годах садят в первый раз в тюрьму.ничего не знает о порядках.наивный.

ну его в камере сразу начали пробивать

-мужик,а ты пидор или нет!?

-а давай проверим!

авот ты в тазик с водой член опустишь,а мы тебе в очко член введём.еслипузырьки пойдут-значит пидор.если не пойдут,значит не пидор.

мужик подумал-подумал а потом и говорит:

-не,мужики,у меня спина болит!давайте,лучше яв тазик сяду,а вы мне в х*й дуйте..

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка. Ты что себе позволяешь.
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже. ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору .
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные.
- Так. Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть.

Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой спрашивает:

-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?

-Ух ты! Расскажи какие они?!

-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты оху. а.

-Какой у тебя толстый и горячий .

-уйди отсюда дура ! Я сру !

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне.

Пенкин и Моисеев плавают в бассейне.Пенкин плывет и видит плывет сперма.
--Боря ты офигел!В бассейне кончать!
--Я не кончил!Я пукнул!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Следующий анекдот

Максим Бушмакин

Нравится Показать список оценивших

Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади прапорщик.
Прапор (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Товарищ прапорщик, Вам в другой анекдот.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Сергей Сафонов

тоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Осел охуенная тема

Нравится Показать список оценивших

Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от фистинга?
И тут чувствует у себя в жопе чью-то тяжелую руку.

Нравится Показать список оценивших

Стоят два мужика, травят анекдоты:
— Знаешь, чем мент отличается от свиньи?
— Hу и чем же?
— Мент не охуенная тема

Нравится Показать список оценивших

Стоят два мужика, но вместе пока что не живут.

Нравится Показать список оценивших

Маркс Демиург

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Стоят два анекдота, травят мужиков.

Нравится Показать список оценивших

Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— У тебя хуй видно в курсе?

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади осел.
Осел (грозно):
-Ну и чем же?

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

тоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — видит мент, но срать перестать уже не может.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

-Ну и чем же?
- Да ничем
- Нет, на мента руку нельзя положить.

Нравится Показать список оценивших

С прапорщиком вместо милиционера смешнее.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

менты - охуеные темы

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина говорит:
— А почему вы согласились меня проводить.
— Я люблю на кладбище анекдоты и байки травить

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

и когда меня просят

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

и когда я навстречу иду

Нравится Показать список оценивших

Солбон Ширебазаров

И я ненавижу эту игру

Нравится Показать список оценивших

. И я подписчик АКБ

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Мужик говорит:
— А почему вы меня попросили вас проводить.
— Я мертвецов боюсь.
— А чего нас бояться-то?
— Действительно, чего это я. И обосралась жидко

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Мужик говорит:
— А почему вы меня попросили вас проводить.
— Я мертвецов боюсь.
— А чего нас бояться-то?
Ничего не ответила женщина, лишь пошевелила руками хуй мужчины

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Нравится Показать список оценивших

Дарья Тотам ответила Андрей

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов ответила Дарье

Дарья, товарищ Милиписькин - шофер не виноват. Мы ехали на письке, и въехали в салат

Нравится Показать список оценивших

Антон Гоголев ответил Андрей

Андрей, маленький мальчик нашел пулемет- больше в деревне никто не живёт

Нравится Показать список оценивших

Роман Гавринцев

Читайте также: