Анекдот про аналогичный случай

Обновлено: 17.05.2024

Следующий анекдот

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться

***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.

Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!

- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!

- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…

- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.

- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!

Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».

На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»

Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»

«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».

«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »

Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».

«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »

«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»

Ответы студентов на экзаменах:

«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».

«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).

Из историй болезни:

"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "

Диалоги на приемах:

Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.

Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!

- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!

- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.

Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.

Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…

- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…

Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))

Следующий анекдот

История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из
далекой уже училищной молодости.
На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в
местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные
собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу
объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у
этой тетечки - вроде Припас.
"Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза.
Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в
жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как
большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие
Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы.
С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши
ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию
детсадовского завхоза.
Настоящая ее фамилия - Прозапас!

Выпуск: истории остальные новые 13 октября 2005

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

- Тебе холодно?
- Нет, но если ты хочешь согреть меня, то мне холодно.

Жена(ж):Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на нее с минуту, думал все анекдоты про блондинок это про мою жену.
Спрашиваю: Оля, холодная зима и краски для сына- ГДЕ СВЯЗЬ.
Ж: для особо одаренных, зима будет холодная, мало будем гулять,купим краски, чтоб было дома чем заняться ребенку.
Не нашел что ответить.

Погода в Сибири: холодно-холодно-холодно-АДЗАМЕРЗ!11-холодно-холодно-ХОРОШО!-аааягорюжаркожарко!11-ХОРО. упс-холодно-холодно-холодно.

я говорю, что хочу тебя увидеть,
а ты отвечаешь - на улице холодно.
нет. холодно не на улице.

Жена говорит:
- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ.
Жена:
- Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить.

Иностранцы считают, что в России холодно. В России считают, что холодно как раз в Якутии. А якуты страшно рады, что у них очень холодно и все время спрашивают приезжих — не холодно ли им.

xxx: Холодно, считай, зима на дворе.
yyy: Какая зима? Снега то почитай и нету.
xxx: Как нету? Вон сколько выпало, лужи по колено!

Это Питер, детка!

Был аналогичный случай.
"Вытяни руки, растопырь пальцы, высуни язык, одевайся"
)
________________________________
На эту тему был случай в военкомате. Ходят легенды о чуваке, которога хиоург попросил нагнуться и раздвинуть, пардон, булки, а потом не меняя тона попросил подойти. И наш герой в такой позе грозно попер на хирурга. xD

xxx: а мне ХОЛОДНО.
yyy: Я знаю как помочь.
xxx: я тоже знаю. а как по твоему?
yyy: Мммм. Обнять, поцеловать, рассмешить.
xxx: и многим ты так помогаешь?)) так мило, ага, представила- зима. мороз. бомж жмется к теплотрассе и тут ты.

Аналогичный случай произошёл с Петраркой и с десятком наших современников – но это первая документальная запись "воскрешения".

- Тепло, холодно, холодно, холодней. - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

я говорю, что хочу тебя видеть, ты отвечаешь — на улице холодно
нет, холодно не на улице.

Иногда мы укутываемся в одеяла и не можем согреться.. потому что нам холодно не снаружи, нам холодно внутри.

Офис. Холодно.
- ты чего ёжишься, холодно?
- я не ёжусь, я уже дикображусь!
- эх вы, тюлениться надо!

Зима, ветер, холодно.. Все жители города похожи на Кенни из Соут-Парка )

Почти Зима, холодно. Лежу - болею. Температура, все дела. Приходит на кровать кошка.
Мама умиленно: "Ой!! Посмотри, она тебя лечить пришла!"
Я: "Она греться об меня пришла. сука. "

ууу: ну и как ваша командировка в китай?
ххх: случай был
ххх: минуса внезапно ударили
ххх: решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал
ххх: подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
ххх: а тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь я как на курорте"
ххх: и ничего не возразишь :\

Едем с товарищем в автобусе. Зима, холодно, вторую неделю уже от -30 до -40. В автобусе тоже далеко не Африка. Товарищ с досадой
- Блин, чё ж так холодно?
- Сказать тебе, почему?
- ??
- Зима потому что.
Поулыбались, едем дальше, подсаживается ещё товарищ, и тоже:
- Блин, чё ж так холодно?
- Вот он знает, почему, - кивает на меня первый.
- ??
- Зима потому что.
- Чё, серьёзно?! – мгновенно взрывается он негодованием,- А чё никто не сказал? Вот, как чувствовал, куртку надел! А если б, как вчера в майке пошёл?!

Разговаривал с мамой по телефону:
М- сейчас холодно одевай куртку
Я- так я ж с Шурой на машине
М- А какая у него машина
Я-БМВ
М-А в жигулях печка лучше.

Я и сам помню печку жигулей, в ноги дует так, что охуеешь от жары, а в лицо так шпарит, что нахуй забываешь про ноги.

xxx: У нас тоже холодно. Надоело уже :(
yyy: Ничего. Скоро потеплеет. В октябре. Как отопление дадут

xxx: мне так холодно.
ууу: если бы я был рядом..я бы тебя согрел.
xxx: а как именно ты бы меня согрел?)))
ууу: нуу. я бы укрыл тебя одеялом.
xxx: все равно было бы холодно. ;))
ууу: я бы тебя обнял крепко-крепко.
xxx: ((( ммм. а если все еще холодно.
ууу: я бы тебя поцеловал.
xxx: уже лучше. но все равно холодно. ((
ууу: тогда я бы лег с тобой рядом.
xxx: иии?))))
ууу: и мы бы всю ночь страстно занимались сексом!))
xxx: все вы мужики одинаковые. ;(

xxx: зима, отопление выключили, холодно.
yyy:а у меня после этой ночи еще долго в штанах тепло будет.
ххх: обосрался чтоли?

Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло
подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с
любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице
холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и
неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же
говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и
поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились,
идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю,
"Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно".
Прошло наверное секунды три, он выдает:
"Это не насморк, это мои нервы вытекают"
:) Видно сильно я я его достала!

Posvyashhaetsya devushke Ane

Так холодно и одиноко.
В глаза я тебе смотрю.
Не вижу любящих искр,
Не вижу я ничего.
О господи что такое,
Подай хоть надежду мне.
Так холодно и одиноко.
Приди наконец ко мне.
Так плохо без тебя родная,
Ведь только тебя я люблю.
Неважно чем занимаюсь,
Забыть я тебя не могу.
Я вспомню нежные ручки,
Я вспомню твое лицо.
Я вспомню твой милый голос,
который звучит далеко.
Но как мне сказать об этом.
Я так хочу. и боюсь.
Вдруг я спрошу. Ты ответишь.
- "Тебя я не люблю. "
Так холодно и одиноко.
Я слышу капли дождя.
Он капает очень тихо,
А в сердце лишь боль моя.
Мы видимся очень часто,
Но все-же мы лишь друзья.
Мне так безутешно горько.
Возьми полюби меня.
Так холодно и одиноко.

Вариант:
В России есть "n" степеней холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
- Бля.
- Надо бы окна заделать!
- Хммм. на работу не надо. значит пойду на рыбалку!
- Мам, а мам! А кавказцы существуют?

Зима, холодно и промозгло.
Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте -
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ.
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке.

Москва, зима, вечер, холодно. Возвращаюсь на машине домой, уставший, в голове - каша. На обочине девушка, одета прилично, голосует. Подвезу - не жалко.
Остановился, открыла дверь:
- Минет сто писят!
Не врубившись сразу, спрашиваю:
- А где это?
Показыват пальцем на рот:
- Это здесь..

Анекдот про аналогичный случай

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Recent Entries · Archive · Friends · Profile