Анекдот я не поняла вы что не приедете
Обновлено: 26.12.2024
— Алло, это номер 234-567?
— Нет это номер 234-
— А-a. Так это рядом, позовите Васю!
Торг на авито
Эмоции 18 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Дубликаты не найдены
4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
показать ответы 4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
4 года назадтем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
показать ответы показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 19 часов назад
Похожие анекдоты
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:— Добый член. Большой день. Тьфу ты. Короче, девченки, что было, что было.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,рассказывает:что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкашии запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой тосайт и теперь из монитора торчат члены.и требуют отправки смс.заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в ?В молятся искренее.
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Похожие анекдоты
Вовочка сидит на уроке и думает:"Пить что ли бросить. Курить что ли бросить. Светку что ли из седьмого трахнуть. "Подходит учительница и спрашивает:— Вовочка, сколько будет дважды два?— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.Прислано анонимно.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:— Исчезни!
Детей повели на экскурсию в милицию.На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".Вовочка:— Это вот этих-то и ищите?Мент:— Да! Их самых. Вовочка:— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?— К группе близоруких.
Детей заставили сделать рассказ про волка и зайца из ну погоди.Вовочка написал:Шли как-то раз волки и заяц и видит заяц будку с унитазом заходит внеё и смотрит на интересные кнопки1 кнопка: запихнут в туалет2 кнопка: снимут трусы3 кнопка: усадят на толчок4 кнопка: помоют попу5 кнопка: оденут трусы6 кнопка: выпихнут из туалетаи сказал заяц волку нажми 1 2 6 4 кнопкунажал волк 1 засунули в тубзикнажал волк 2 сняли трусынажал 6 выпихнули из туалетаи все увидели голого волкапосле этого волк нажал 4 и при всех ему в попу начала стрелять струяпосле этого учитель вовочки говорит где этого он напридумал вовочка ответил у нас телика нет так что я знаю только анекдоты про волка и зайца
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
— Вас, Ерохиных, не поймешь, — пожимает плечами Степан, — жена говорит — хорошо, ты говоришь — нехорошо.
Похожие анекдоты
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного – это конец света. Как-то не справедливо .
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.— Женат, — продиктовал судья.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла.
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза.
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Изобретательный
Эмоции 23 часа назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: