Анекдот я не поняла вы что не приедете
Обновлено: 17.04.2024
— Алло, это номер 234-567?
— Нет это номер 234-
— А-a. Так это рядом, позовите Васю!
Торг на авито
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Дубликаты не найдены
4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
показать ответы 4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
4 года назадтем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
показать ответы показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Похожие анекдоты
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:— Добый член. Большой день. Тьфу ты. Короче, девченки, что было, что было.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,рассказывает:что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкашии запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой тосайт и теперь из монитора торчат члены.и требуют отправки смс.заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в ?В молятся искренее.
Традиции
Похожие анекдоты
Вовочка сидит на уроке и думает:"Пить что ли бросить. Курить что ли бросить. Светку что ли из седьмого трахнуть. "Подходит учительница и спрашивает:— Вовочка, сколько будет дважды два?— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.Прислано анонимно.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:— Исчезни!
Детей повели на экскурсию в милицию.На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".Вовочка:— Это вот этих-то и ищите?Мент:— Да! Их самых. Вовочка:— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?— К группе близоруких.
Детей заставили сделать рассказ про волка и зайца из ну погоди.Вовочка написал:Шли как-то раз волки и заяц и видит заяц будку с унитазом заходит внеё и смотрит на интересные кнопки1 кнопка: запихнут в туалет2 кнопка: снимут трусы3 кнопка: усадят на толчок4 кнопка: помоют попу5 кнопка: оденут трусы6 кнопка: выпихнут из туалетаи сказал заяц волку нажми 1 2 6 4 кнопкунажал волк 1 засунули в тубзикнажал волк 2 сняли трусынажал 6 выпихнули из туалетаи все увидели голого волкапосле этого волк нажал 4 и при всех ему в попу начала стрелять струяпосле этого учитель вовочки говорит где этого он напридумал вовочка ответил у нас телика нет так что я знаю только анекдоты про волка и зайца
Родители
Шкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
— Вас, Ерохиных, не поймешь, — пожимает плечами Степан, — жена говорит — хорошо, ты говоришь — нехорошо.
Похожие анекдоты
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного – это конец света. Как-то не справедливо .
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.— Женат, — продиктовал судья.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла.
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза.
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Изобретательный
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: