Анекдот про альтернативу с утками

Обновлено: 22.11.2024

4 года назад

Похожие:

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник добавлено: 4 года назад похожие Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор! добавлено: 4 года назад похожие Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался. добавлено: 4 года назад похожие Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно. добавлено: 2 года назад похожие

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.

добавлено: 5 лет назад похожие Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу. добавлено: 3 года назад похожие Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. добавлено: 2 года назад похожие Дочь обращается к отцу:
- Папа, у тебя скоро День рожд.
- Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот. Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья. добавлено: 4 года назад похожие

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

добавлено: 5 лет назад похожие - Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты. добавлено: 1 год назад похожие — О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. добавлено: 4 года назад похожие - Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. добавлено: 4 года назад похожие Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают! добавлено: 4 года назад похожие Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! добавлено: 5 лет назад похожие Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. добавлено: 3 года назад похожие - Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде. Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02. И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены! добавлено: 1 год назад похожие Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут! добавлено: 3 года назад похожие Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку.
Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой!
Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку!
Вся тусовка лежала на полу.
добавлено: 4 года назад похожие - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте.
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки))) добавлено: 5 лет назад похожие

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!

добавлено: 6 лет назад похожие Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы. добавлено: 4 года назад похожие На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! ! добавлено: 3 года назад похожие Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили! добавлено: 3 года назад похожие - В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей! добавлено: 4 года назад похожие Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения. и кое как поселили в гостиницу. вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали. и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели.
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. а тут, раз. и палки обмякли. вот облом. добавлено: 5 лет назад похожие В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"? добавлено: 3 месяца назад похожие Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

- Сложно объяснить в двух словах, но вот тебе пример.

Работаешь ты на заводе, зарабатываешь, копишь деньги. В один прекрасный момент ты понимаешь, что скопил неплохую сумму. И переезжаешь в деревню. Покупаешь десяток яиц и начинаешь разводить цыплят. Ухаживаешь за ними, кормишь, поишь. Они начинают нести яйца. А потом ты покупаешь инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят! Ты и за ними ухаживаешь — и у тебя уже тысячи взрослых кур. Они, в свою очередь, тоже несут яйца. То есть ты теперь уже крутой фермер!

А потом бах — наводнение! Твою ферму смывает к чертям. Ни хозяйства тебе, ни кур…

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Следующий анекдот

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.

Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.

Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.

1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.

2. Если автор систематически нарушает правила ( делает много постов не указывая ссылку, неоднократно не отвечает на упоминания его же в комментариях ) - запрет пользователю на добавление постов в данном сообществе на неделю

Подробнее 6 дней назад

Эх, подвела меня эволюция

раскрыть ветку 2 6 дней назад

зато у девушек с тобой проблем не будет

6 дней назад etonetvoyaevolutciya 6 дней назад

А можно для тупых принцип работы головки подробнее?

раскрыть ветку 11 6 дней назад

Она как обратный клапан. При движении внутрь скользит по смазке, при движении наружу выступающей частью как-бы соскребает её со стенок. Таким образом, смазка постепенно выдавливается изнутри наружу.

Если кроме смазки оказывается что-то еще, принцип остается тот же.

6 дней назад Что-то ещё как сказал тс, это сперма предыдущего самца, и если ты практически сразу после него имеешь эту самку, то твой мпх вычищает её, ну а своим семенем ты оплодотваряешь ее продолжаясь в будущих поколениях, а не он, вот типа как-то так это работает) раскрыть ветку 9 6 дней назад

помоему это заблуждение. если размазалось по стенкам, то это далеко от матки (недоплывут) и смысла чухать нет, а если попало прям на вход (увеличив вероятность зачатия) то смысла шкребти по стенкам уже нет.

раскрыть ветку 5 6 дней назад

Ну почему нет? А как же удовольствие от процесса?

раскрыть ветку 2 6 дней назад

в контексте вопроса оно не обсуждается

раскрыть ветку 1 6 дней назад 6 дней назад раскрыть ветку 1 5 дней назад

тоже только текст, с желтизной причем

5 дней назад

Собственно на этом основана гипотеза о том, почему средний размер членов хомосапиенсов больше чем у обезьян. За сотни тысяч лет матриархата и группового секса, первыми к яйцеклетке приходили сперматозойды от особи с наиоблее длинной елдой.

6 дней назад Кто последний, тот и папа! 6 дней назад

Тогда бы в случае двойной овуляции и нескольких партнеров с небольшим промежутком не рождались бы двойняшки от разных отцов. Да и вообще, сначала ты пропихиваешь глубже, а то, что ты пропихнул вперед, обратным движением уже не достать.

6 дней назад - Самый знаменитый персонаж на Пикабу ?
- Петрович раскрыть ветку 11 5 дней назад раскрыть ветку 1 4 дня назад И голубь. Он сами знаете. 5 дней назад Даже два)

5 дней назад раскрыть ветку 1 5 дней назад

5 дней назад Совершеннолетняя, Жень 6 дней назад

Объясните, почему Петрович-то? Петрович - жертва домогательств Ивана, а не наоборот))

раскрыть ветку 4 5 дней назад

Если имеется в виду Иван Дулин, то там был Михалыч, а не Петрович

раскрыть ветку 3 5 дней назад

Да, это я перепутала. Встречаю в основном упоминания Михалыча в таком контексте.

Но кто такой Петрович тогда?

раскрыть ветку 2 5 дней назад

А это герой шуток навроде той, что в посте.

Откуда пошло - хз.

раскрыть ветку 1 5 дней назад 6 дней назад

Сначала прочитал как насосу, а потом как насосу!

6 дней назад Надень* 5 дней назад

ну а как же диаметр всасывающей линии, плотность жидкости а также источник подачи среды во всасывающую линию, количество запорной арматуры, изгибы на который возникают гидравлические потери из за трения. Это я уже не говорю о приводе самого насоса, производительности и напоре.

6 дней назад

Да когда же вы уже научитесь на скрины коментов со своим любовником Петровичем ставить тег Петрович чтобы этот плоский околоширинковый юмор можно было заигнорить. Задрали. Неужели кому-то это кажется смешно?

раскрыть ветку 5 6 дней назад

Посмотри на рейтинг поста и на рейтинг своего комментария - будет тебе красноречивый ответ на твой второй вопрос.

Про первый вопрос - каюсь, виноват. @editors, можно тег "Петрович" к данному посту прикрутить? Или по прошествии суток только модератора звать?

раскрыть ветку 4 6 дней назад

Вот честно - просто уже настолько они однотипные эти шутки про Петровича что не просто не смешно - раздражает. возможно для кого-то это в новинку - но мне лично в неделю по несколько таких скринов попадается - они все абсолютно одинаковые по смыслу.

раскрыть ветку 1 6 дней назад

Ну тут смысл шутки скорее в ее неожиданности. Читаешь себе спокойно про что-то, погружаешься в эту тему, а тут тебя из некоего "транса" выдергивают, заставляя на уже прочитанное посмотреть под другим углом.

Если тебе не смешно - ну что же, это нормально, ставь тег в игнор. Я признаю, что виноват и должен был проставить этот тег, как видишь, я исправился.

Можешь начать святую миссию по приучению других таких же невнимательных как я пикабушников проставлять данный тег, глядишь - и те, кто неравнодушен к таким шуткам будут тебе благодарны. Я вот, например, люблю иногда по понравившейся теме сделать поиск по тегу и наслаждаться контентом. Сделаешь приятно и тем, кто любит такие шутки, и тем, кто их терпеть не может.

Добра тебе, и береги нервные клетки)

6 дней назад

Довреды могут редактировать теги всех постов, за любой период. Модераторов только на спецтеги нужно звать)

раскрыть ветку 1 6 дней назад

Спасибо, буду знать)

7 дней назад Еееей раскрыть ветку 1 7 дней назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

— В двух словах. Давай на примере расскажу. Представь, что мы с тобой купили курицу. Дальше у нас будет два пути: убить и съесть ее или же подождать, пока она начнет нести яйца.

— Это и есть альтернатива?

— Нет, погоди. Допустим, мы решаем дождаться, пока курица начнет нестись. И вот представь, что она снесла яиц. Теперь у нас есть два пути: сделать себе яичницу или подождать, пока из яиц вылупятся цыплята.

Нет, не торопись. Мы, к примеру, решаем дождаться, пока вылупятся цыплята. Мы их кормим, поим, ухаживаем за ними, они подрастают и начинают нести яйца. И этот процесс продолжается и продолжается. И вот у нас уже большая ферма, мы начинаем торговать яйцами, дела идут отлично, прибыли растут. Но вдруг наводнение, нашу ферму затопило и все куры утонули.

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 10 часов назад

Читайте также: