Полицейский с рублевки шутка про 300
Обновлено: 05.05.2024
Подборка лучших сцен с участием Сергея Бурунова из сериала "Полицейский с Рублёвки" БЕЗ ЦЕНЗУРЫ! Остаемся .
Полицейский с Рублёвки: Лучшие моменты с Володей Яковлевым
มุมมอง 2.2M 5 หลายเดือนก่อน
Прямо сейчас ты увидишь самые крутые моменты с Яковлевым из сериала «Полицейский с Рублевки»! Смотри, как .
Отсоси у тракториста)
มุมมอง 9K 2 ปีที่แล้ว
Разгадай сложную загадку Измайлова
มุมมอง 2.9M 3 ปีที่แล้ว
Мы в соцсетях: legiofelix groups/1564238580253813/?fref=ts .
Полицейский с рублевки!самый крутой прикол.
มุมมอง 179K 3 ปีที่แล้ว
РАЗГАДКА
มุมมอง 9M 3 ปีที่แล้ว
Мы в соцсетях: legiofelix groups/1564238580253813/ .
Загадка прикол
มุมมอง 49K 2 ปีที่แล้ว
Бурунов Сборник 2020 🤣 Часть 3
มุมมอง 134K ปีที่แล้ว
Подпишись на канал спасибо большое ✔️Здоровье тебе и близким ✔️ Вк - youtube_zalis.
Взяли полковника c поличным
มุมมอง 24M 3 ปีที่แล้ว
Не подозревая очередной подставы от Измайлова, Яковлев решился дать интервью местному каналу, но пришлось .
Измайлов сказал разгадку
มุมมอง 4.7M 3 ปีที่แล้ว
Яковлев отжигает
มุมมอง 6M 4 ปีที่แล้ว
legiofelix groups/1564238580253813/ legiofelix.
(РЕПЕТИЦИЯ) Айфон 8, Змея, Иллюминаты, Рокфеллер, Володя и Мухич.
มุมมอง 9M 3 ปีที่แล้ว
Нашёл репетиционный дубль. Ничем особо не отличается, но может кому-то будет интересно.
Отсоси у Тракториста😂 (Полицейский с Рублевки)
มุมมอง 6K 2 ปีที่แล้ว
Полицейский с Рублёвки - Экспресс-тест
มุมมอง 12M 2 ปีที่แล้ว
Гриша доводит Яковлева до очередного психоза
มุมมอง 6M 4 ปีที่แล้ว
Яковлев и два демона! (Кросс-промо "Гоголь")
มุมมอง 9M 4 ปีที่แล้ว
legiofelix groups/1564238580253813/ legiofelix.
СУПЕРЭКСКЛЮЗИВ. Полицейский с Рублевки. Новогодний беспредел: Лотерея
มุมมอง 6M 2 ปีที่แล้ว
Яковлев клянется, что станет помогать бедным, если выиграет в лотерею. Хотя… зачем бедным деньги? Смотри .
Анекдот про лётчика и танкиста / Бурунов лучшее
มุมมอง 2.5M ปีที่แล้ว
Полицейский с Рублевки - Яковлеву не прет.
มุมมอง 6M 2 ปีที่แล้ว
Коля Черный Ястреб. Сергей Бурунов - лучший актер.
มุมมอง 3.1M 2 ปีที่แล้ว
Сборник посвящается лучшему актеру - Сергею Бурунову. В сборник вошли все серии, приколы и эпизоды легендарного .
Следующий анекдот
Следующий анекдот
В богатых районах, таких как Рублевка, тоже случаются преступления и необходима помощь полиции. В данной подборке собраны цитаты Владимира Яковлева из сериала Полицейский с рублевки. Этот сериал уникален своими искрометными современными шутками, через которые показаны разные серьезные ситуации.
— А что делать? — Муравью хрен приделать.
— Алло? — Членом по лбу не дало?
— Вы писаете мне на ботинок. — Серьезно? Я не хотел. — Вы продолжаете. — А я всё ещё не хочу.
— Готов ли ты, Володя, послужить своей стране? — Нет, а надо?
— Да сплюнь ты. Если просрем все, то мне нужно будет застрелиться, как настоящему офицеру, в полном комплекте наград. — А у тебя ж наград нет. — А то что я застрелюсь, это тебя совсем не беспокоит, да?
— Етить твою мать. Вот ты можешь отличить таджика от узбека? — Могу, а чего не отличить то. Узбеки они с Еревана, таджики с Дагестана. — Котельников ты знаешь, однажды я возьму пистолет войду в магазин и перестреляю там человек 20, а потом застрелюсь. А когда у тебя будут брать показания: «Что именно сделало Владимира Сергеевича Яковлева таким?», ты уж, пожалуйста, не забудь рассказать им об этом.
— Знаешь, если бы ты жил в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый. — Почему? — Потому что ты конченый.
— Знаешь, кто это? — Содомиты. — Что? — Ну они просто так стоят, в такой позе. В обнимочку еще. Поэтому я и подумал может быть наружку поставить, за кем-нибудь из рублевских голубков. — Это я. — Что, оба? — Яковлев, ты дурак? — Никак нет, товарищ генерал-лейтенант. Я просто расслабился уже, лекарство принял. — Какую? — Водку.
— Кстати, вам тут привет от трёх лиц. — От каких? — От х*я и двух яиц. — Ах ты, сука!
— Мухич, тебе нужен витамин «Ю». — Зачем? — Чтобы не было морщин на бую.
— Он трупак. — У каждого свои недостатки. — Но мы его и таким любим.
— Простите, а вы райончик этот хорошо знаете? — Ну да, а че? — Нах*й пошлю, не заблудитесь?
— Скажи мне демон, а что у тебя было по алгебре в школе? — Трояк. — Оно и видно. Местные принесли мне список своих бойцов, вот здесь шесть фамилий. А я вот сижу и думаю, почему шесть. Потом понял. Нас-то тоже шесть. — Ну? — А ты им что предложил-то? — Кто больше побед наберет, тот и выиграл. — Вот именно, дятел. Число-то четное. А если у них три и у нас три? — То значит ничья победила дружба. — Ничья, и мы за просто так опиздюлились. Хватит ржать, Измайлов, это не смешно, это клиника.
— Так кто ж у тебя худший? — Дима Козления, ему пятьдесят, а он все еще в капитанах ходит. Машину не умеет водить вообще. Мы ему даже оружие пневматическое выдали. — Это был риторический вопрос, на него не нужно было отвечать. Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что если бы слышал, ты бы завтра, уже в Барвихе не работал. — То есть, завтра я буду работать? — Будешь. А послезавтра уже нет. Потому что если за один день твой лучший не найдет пропавшее тело моего друга детства, я тебя вышибу. А поскольку это на девяносто девять процентов невозможно, дописывай строчку в резюме. Спасибо за чай. — Гондон. — Что? — Я это вслух сказал? — Да. — Виноват.
— Твою мать. Черт кого-то на ночь глядя принес. Наверное, картошку опять будут предлагать или пылесосы сраные. — Щас уйдут. — Или эти, падлы — «Давайте с вами поговорим о Боге». Да если вас Бог молнией вот так поразит, сразу, я вон первый… побегу в церковь, свечку самую дорогую и большую, вот такую, куплю и поставлю.
— Чё ты вылупился на меня, петушара? Пиши давай Д Т П! И всё. — Да какое же это ДТП? — Ты когда нибудь по е**** получал в пол шестого утра? — И не надо начинать.
— Это ад. — Я знаю. — Демон, ты же оттуда. Скажи, как там. — Лучше, чем в Бесскудниково. — Это да.
— Это же меч Элартара. — Кого? — Элартар — эльфийский король. Я присягал ему на верность. — Ты присягал на верность эльфийскому королю? — Да — Ты чё тут наркоманишь сидишь?
— Я работаю. Понимаешь? Я ловлю бандитов, здесь все мои ребята из отдела, Олег Елисеев, Дима Котельников, Измайлов. Ну, вот же, Олег! — Гав, гав, гав. — Ты дебил, что ли? Что ты гавкаешь, ты можешь моей жене сказать, что я на работе?
Всё. Всё. Конец. У них теперь еще и сифак. У работничков моих сифак! Три сраных поросёнка. Знакомьтесь, Сиф — Ниф, Сиф — Нуф, Сиф — Наф. А что теперь делать? А я знаю что делать. Муравью нос приделать, который от сифачины и отвалился.
Если ты не Измайлов, уходи. Если ты Измайлов, сдохни!
Здравствуйте, зовут меня Владимир. Приняли по 159. Значит скажу сразу, человек я спокойный, но если меня попытаются отпидарасить, вгрызусь в кадык и умру натуралом.
Когда он приходит, все радуются. А когда я прихожу, то всем почему-то сразу надо домой!
Купи себе паяльник и запаяй хлебальник.
Неизвестный выстрелил в него, потом скрылся в неизвестном направлении. Раненый благополучно умер.
Ну всё, плакала машина моей жены, теперь мне перестанут давать, а перестанут давать у меня засохнет стручок, засохнет стручок у меня поедет крыша опять, и я опять буду долбить воздух в подсобке.
Паразиты. Я их детишкам в школу посылаю, чтобы они им лекции читали о том, что наша полиция их защищает. А они? Вы когда этих шлюх шпилили, вы себе детские лица не представляли? Извините, я не об этом.
Следующий анекдот
Прямо сейчас ты увидишь самые крутые моменты с Яковлевым из сериала «Полицейский с Рублевки»! Смотри, как .
ПРЕМЬЕРА! Новый сериал «Контакт» с 11 октября в 22:00 на ТНТ
Гриши Измайлова на них нет! 😦
Читайте также: