Анекдот про 3 грузин в космосе
Обновлено: 04.11.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Светские находки византийского агиографаСледующий анекдот
Похожие анекдоты
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.— Извините, — говорит молодой попутчик, — я — врач, сейчас помогу.Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.— Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц утеряете.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.— Я буду любить тебя вечно.— Я буду верен тебе вечно.— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:— И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:— Оттуда, откуда и все.
Комментировать анекдот №29152
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать б/ядей для обслуживания этих людей
И один муд@к просто так.
Похожие анекдоты
блян, у жены опять новый кумирНеповторимый киношный стильИ имя его во сне она шепчетБрюс Виллис — человек. И автомобиль!
Ах весна меня сгубилаНа стихи меня пробило.Про все хочу сказать красивоПривык: раз вечер значит пиво!
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Cправа за кустикомСнова скелет. Электростанция — Не туалет!
Каким я вижу депутата?Козлом с дерьмом для компромата.Поёт он сладко диферамбы,Добьётся власти сразу амба.Они все просто лезут к власти!Плевать им на народ и счастьеДля тех, кто их всех выбирает,Им счастья своего хватает.Ведь лезут все они к "кормушке"И к месту в правящей верхушке,По спинам тех кто избирает,А ведь таких всегда хватает.Такие пишут пожеланьяИ их бесплодные мечтаньяО том, что честный депутатВсё это сделать будет рад.
Следующий анекдот
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать б/ядей для обслуживания этих людей
И один муд@к просто так.
Анекдот-с ко Дню Космонавтики
Пресс-конференция с первым иностранным космонавтом, работавшем вместе с русскими на космической станции "Мир". Журналисты интересуются:
- Скажите, вам было интересно работать в невесомости?
- О! Да, конечно. Это незабываемые ощущения!
- А насколько профессиональны оказались русские астронавты?
- Вы знаете, мне даже не с кем сравнивать - настолько они уникальные специалисты!
- Вы, наверное, выучили русский язык, чтобы общаться с коллегами по станции?
- Нет, конечно. Я выучил всего несколько фраз на русском языке.
- О, это интересно! А кикие именно?
- Сейчас. "ЗдрафствУйте", "ДосвиданЯ", "Руки на хуй убрал!".
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Хотите покататься? Садитесь
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЁБ ВАШУ МАТЬ! не ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ, и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз - объяснить коллеге, кто на МКС главный.
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA".
Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу .
Время сеанса связи :
Голос из динамика:
`` Белка `` - Ответ `` Гав ``
`` Нажми красную кнопку ``
`` Стрелка `` - `` Гав ``
`` Нажми зеленую кнопку ``
`` Чукча `` - `` Гав ``
`` Дубина, не гавкай , накорми собак и не трогай никакие кнопки . ``
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин. Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?".
Следующий анекдот
Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
— Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
— А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
— Послушайте, так что, если меня вы. ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина.
Читайте также: