Анекдот нет сынок это фантастика
Обновлено: 22.11.2024
Папа укладывает сына спать,
Сын:Па-ап, а инопланетяне есть?
Папа:Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а снежный человек есть?
Папа: Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а голубые есть?
Папа: Есть снок, есть-ЭТО ФАНТАСТИКА.
Следующий анекдот
-Пап, а инопланетяни существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пидорасы существуют?
- (мечтательно)Да-а-а-а, сынок, эт ФАНТАСТИКА.
Церковное заведение. служба. и все молятся встав на колени и припав
лбом к полу!
Вобщем то сзади это смотрится как "ГАЛЕРЕЯ ПОП"!
Заходит голубенький чувачек и. говорит в панике:"Бля. Да это
просто шведский стол какой-то реб-б-б-бята! Таможенник останавливает машину на границе:
- Оружие, деньги, наркотики имеются?
- Нет - нет, что вы.
- Откройте богажник.
Водила открывает богажник, там лежит автомат калашникова.
- А это что такое? - спрашивает таможенник.
- Калькулятор.
- Эй, ты чего. Вот это калькулятор. - (достает из кармана)
- Ээээ не. Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для
окончательных.
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".
Бессмертный, Злой Мент. На столе бутылка водки. Свет тухнет, через
некоторое время вновь зажигается. Бутылки на столе нет.
Вопрос: Кто взял бутылку?
Ответ: Злой мент, так как все остальные - вымышленные персонажи. Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает
спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция
стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться,
показывая на стену спрашивает:
- Папа, а что это?
- Это сабля.
- Что бля?
- (раздраженно) СПИ БЛЯ. Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра,
читающего "Вiльна Украiна".
Хохол: Ты хто?
Негр: Я украинец!
Хохол: Тю! А я тогда хто?
Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид Он и она. В комнате.
Она: Дорогой у тебя появились седые волосы.
Он: Соси любимая не отвлекайся. ООН= Организация Опущенных Наций
"КРУТО ТЫ ПОПАЛ НА ТВ. " - сказали четверо здоровых мужиков, вынося из
квартиры домашний кинотеатр.
- А я знаком лично со всеми людьми планеты.
Босс не поверил и решил проверить:
- А ты знаешь Тома Круза?
- Да, конечно, моя жена была его подругой детства.
- Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты
уволен.
И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает
сам Том Круз и с восторгом восклицает:
- Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь.
Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит:
- А ты знаешь Папу Римского?
- Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.
Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:
- Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон.
И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн
замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается
вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:
- Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом,
спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ. " Украинское ГАИ.
Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы.
Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна
фамилия - Заяц!"
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в
институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте
перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не
сядете.
Ну, хорошо. У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие
переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во
время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже
достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие
головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице. Поскольку мне было негде жить -
общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у
него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато
очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и
собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до
того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете
того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и
преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа
имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно
пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели
мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи
немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из
хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец
вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что
никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не
лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь
ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь.
Следующий анекдот
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика.
Похожие анекдоты
тук-тук-тук! — Кто там? — Это мы топ-менеджеры! — А ну пошли на хер отсюда! топ-топ-топ-топ-топ
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
На одесском пляже: — Боря, пойдем таки искупаемся! — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Следующий анекдот
— Пап, а люди есть?
— Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке.
Похожие анекдоты
— Доктор, я не здоровый. Просто у меня медицинская книжка новая!
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк. — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или. — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась.
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:— Приезжайте срочно, к меня пожар. — Как к вам доехать?— Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!
— Какая бабочка живет дольше всех? — Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Читайте также: