Анекдот про 12 месяцев
Обновлено: 04.11.2024
-Знаешь Лева, кто такой эгоист? -Ну, Сарочка, и кто? - Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
добавлено: 4 года назад похожиеВ наше время стирает не тот, кто загружает белье в машинку, а тот, кто его развешивает
добавлено: 6 лет назад похожиеHеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
добавлено: 5 лет назад похожиеНеврастеник – тот, кто строит воздушные замки, психопат – тот, кто в этих замках живёт, а психолог – тот, кто взимает арендную плату.
добавлено: 5 лет назад похожиеНеврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
добавлено: 6 лет назад похожиеНикто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Правда классная отмазка?
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеКто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто касету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
добавлено: 4 года назад похожиеВы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас - идиот, а тот, кто быстрее - маньяк?
добавлено: 5 лет назад похожиеВезунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
добавлено: 4 года назад похожиеТот, кто готовится к войне, гораздо ближе к победе, чем тот, кто надеется на мир.
добавлено: 4 года назад похожиеНе тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон – это и есть ты.
добавлено: 5 лет назад похожиеРаньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
добавлено: 5 лет назад похожие— Кто такой Менделеев? — Это тот, кто водку придумал! — Ну, а вообще он кто? — Красавчик!
добавлено: 5 лет назад похожиеВ войне побеждает не тот, кто прав, а тот, кто остался в живых. © Бертран Рассел
добавлено: 4 года назад похожиеМеньше времени потратит тот, кто дважды пропустит свой поезд, чем тот, кто один раз сядет в чужой.
добавлено: 6 лет назад похожиеЧерез 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то— на жопе с горки.
добавлено: 5 лет назад похожиеТот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Выпуск: свежие анекдоты 18 января 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Смех смехом, но перед Новым годом мне друг рассказал, что у них на работе (МГУ на Воробьевых горах) на клумбах и газонах расцвели подснежники.
Следующий анекдот
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
Следующий анекдот
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
добавлено: 1 год назад похожиеМоряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.
добавлено: 2 года назад похожиеВдутие показало, что она родит через 9 месяцев.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
добавлено: 4 года назад похожиеДоска объявлений:
- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
добавлено: 2 года назад похожиеВсё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
добавлено: 1 год назад похожиеВахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
добавлено: 2 года назад похожие- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
добавлено: 3 года назад похожиеБыстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
добавлено: 1 год назад похожие— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев.
- Что?!
- И будет лето.
Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать. Я попробовал и это реально работает. ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год. ) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте. Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
добавлено: 4 года назад похожиеАдам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками — а чеpез 9 месяцев все pавно поняли — фиговые были листочки.
добавлено: 1 год назад похожиеОна была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеПару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев.
- Дорогой, у меня положительный тест. - Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев.
добавлено: 8 месяцев назад похожие- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.
добавлено: 2 года назад похожиеМой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
добавлено: 1 год назад похожиеПочему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
добавлено: 3 года назад похожие- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Шла вчера по улице и встретила одноклассницу с мужем. А у одноклассницы живот, месяцев на 8 уже. Я радостно спрашиваю ее: "Ну, кто?", а она такая, показывая взглядом на мужа: "Он".
добавлено: 1 год назад похожиеБухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять. без НДС.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: