Анекдот про 100 кг золота
Обновлено: 04.11.2024
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Следующий анекдот
Идут 100 афроамериканцев по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
Следующий анекдот
Стас, тут так не объяснишь, тут показывать надо
Нравится Показать список оценивших
ориг смешнее
Нравится Показать список оценивших
А какой ориг
Нравится Показать список оценивших
Михаил Касилов ответил Григорию
Григорий, по сути, вот.
Нравится Показать список оценивших
Михаил Касилов ответил Михаилу
Михаил, Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света. не знаю. слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Следующий анекдот
Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]
Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.
На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.
На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.
На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.
Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.
Анекдот про ласточек: [S - ранг]
Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.
Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про подкову: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про мудреца: [S - ранг]
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Анекдот про пожарных: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про китов: [S - ранг]
Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]
Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.
Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Анекдот про школу: [SS - Ранг]
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.
На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.
Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.
Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про животных: [SS - Ранг]
Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)
Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Анекдот про негров и джина:[S - ранг]
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.
Анекдот про богатырей: [SS - ранг]
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.
Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Читайте также: