Анекдот правительство сказало что мы стали жить лучше
Обновлено: 26.12.2024
Похожие:
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - . и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!
добавлено: 9 месяцев назад похожиеСтали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане. А в России когда уже, никто не знает, случайно?
добавлено: 2 года назад похожиеДоктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть.
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
добавлено: 3 года назад похожиеСижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе все равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.
добавлено: 3 года назад похожиеПритча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
добавлено: 2 года назад похожиеСеминар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте. »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы. Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже.
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя.
добавлено: 3 года назад похожиеМаяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.
добавлено: 1 год назад похожие- А я вчера у окулиста был.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
добавлено: 4 года назад похожие— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
Мы за вас рады! — Сказал народ.
Следующий анекдот
Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
Следующий анекдот
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
6 лет назад
похожие
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
добавлено: 3 года назад похожиеЖить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.
добавлено: 1 год назад похожиеНекоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
добавлено: 2 года назад похожиеА что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане. А в России когда уже, никто не знает, случайно?
добавлено: 2 года назад похожие- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
добавлено: 3 года назад похожиеПравительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Поняла что старею - блины стали получаться всё лучше и лучше
добавлено: 6 лет назад похожиеДиктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
добавлено: 4 года назад похожие– Мам, пап, я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок. – Ваши вещи я уже собрал.
добавлено: 6 лет назад похожиеНесмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
И стали они жить-поживать, да бока нажирать…
добавлено: 3 года назад похожие. И стали они жить-поживать, да бока нажирать.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
добавлено: 3 года назад похожие— здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? — да, рады вас приветствовать отсюда к черту.
добавлено: 4 года назад похожиеЛучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
добавлено: 2 года назад похожие- Люди стали жить богаче. - Откуда такая информация? - Из мусорных баков.
добавлено: 1 год назад похожиеЖили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: