Шутки про евреев и гитлера

Обновлено: 04.11.2024

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— А что же ты слёзы льёшь?
— Так, а зачем я второй покупал?

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба.

"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

— Мальчик, тебе сколько лет?
— Мне четыре годика, я еврей.
— Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!

— А ведь Скайп придумали евреи!
— Почему ты так уверен?
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.

— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.

Израиль запустил два спутника-шпиона. Первый наблюдает, а второй следит чтобы первый не болтал.

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал что хочет учить иврит если я ему за это заплачу

Сидят два еврея в сортире.
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
— Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Самая еврейская организация — флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам — это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем — это парадоксальный еврей.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что никто не протестовал.
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя… а если ты не умрешь?

— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?

Следующий анекдот

Немецкий еврей приходит в государственное учреждение с просьбой поменять имя.
— В принципе, это не разрешается. Только если у вас есть серьезные причины. Как ваше имя?
— Адольф Вонючка.
— Да, вас можно понять. А какое имя вы хотели бы взять?
— Хаим Вонючка.

В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В первом ряду сидит старый бородатый еврей и все время покачивает головой. Когда собрание окончилось, Гитлер приказывает привести его к себе и спрашивает:
— Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-вторых, почему вы все время качали головой?
На это еврей отвечает:
— Что касается первого вопроса, то я просто сказал им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили на самое почетное место. А почему я все время покачивал головой? Видите ли, господин рейхсканцлер: в память об освобождении из египетского плена мы едим мацу, в память об освобождении от персидского министра Амана мы едим в день Пурим хоменташн (сладкие пирожки с маком). И вот я размышлял, какое кушанье будет у евреев после вас…

После вторжения нацистов в Польшу отчаявшийся хасид приходит к своему ребе и спрашивает:
— Ребе, ведь будущее вам открыто. Скажите, когда наконец Гитлер умрет?
— Точной даты я не знаю, — отвечает ребе. — Но одно я знаю совершенно точно: в тот день будет праздник.

Вскоре после прихода к власти нацистов берлинские евреи пытались вложить свои сбережения в дорогие антикварные вещи. Торговец предметами искусства пришел к своему лучшему покупателю, богатому банкиру, осторожно открыл принесенную с собой шкатулку и сказал:
— Я принес вам нечто особенное: посмертную маску Франца Листа.
Банкир долго разглядывал маску, потом спросил:
— А чего-то вроде этого с лица Гитлера у вас нет?

Два еврея идут вечером по улице. Оглянувшись, они замечают сзади двух штурмовиков.
Один говорит другому:
— Давай пойдем быстрее.
— Да ничего они нам не сделают, — отвечает тот.
— Ничего нельзя знать заранее. Их двое, а мы одни.

Генерал фон Людендорф произносит в мюнхенской кофейне антисемитскую речь:
— Евреи и только евреи виновны в поражении Германии!
Тут к Людендорфу подходит господин с еврейской внешностью и вежливо говорит:
— А я и не знал, господин генерал-фельдмаршал, что вы еврей!

Немецкая школа вскоре после прихода к власти нацистов.
— Как твое имя, Хинрихс (учитель обращается к ученикам по фамилии)?
— Бальдвин.
— А твое, Хартвиг?
— Кнут.
— А твое, Розенцвейг?
— Вы будете смеяться, господин учитель: Адольф.

Урок истории.
— Хинрихс, скажи мне: почему Германия проиграла войну?
— Потому что в германской армии были евреи. Они были трусами. Бежали с поля боя. Поэтому Германия потерпела поражение.
— Хорошо. Хартвиг, назови еще причины.
— Евреи сидели в интендантской службе. Они были ворами. Они украли весь провиант. Поэтому Германия проиграла войну.
— Очень хорошо. Розенцвейг! Назови мне еще какие- нибудь причины.
Розенцвейг встает и робко произносит:
— Евреи сидели в Генеральном штабе…
Учитель взрывается:
— Ты, сопляк, жидовский выродок! В германском Генеральном штабе никогда не было евреев!
Ученик Розенцвейг, со слезами на глазах:
— Извините, господин учитель, разве я, сохрани Господь, сказал, что евреи сидели в германском Генеральном штабе? Это во французском Генеральном штабе сидели евреи. Поэтому Германия потерпела поражение.

— Что ты знаешь о древних германцах, Мориц? — спрашивает учитель.
— Только самое лучшее!

Учитель задает вопрос:
— Мориц, к какой расе относятся евреи?
— К семитам.
— Хорошо. А немцы?
— К антисемитам.

— Сейчас у нас будет учебная воздушная тревога, — говорит учитель. — Я считаю до трех — и все прячутся под скамейками. Раз, два, три!
Все прячутся, только один Мориц спокойно сидит на своем месте.
— Мориц! Ты что, не слышал? Воздушная тревога!
— Ну, господин учитель! Разве вы никогда не слышали о героях?

1933 год. Учитель спрашивает:
— Мориц, каким ты представляешь себе Третий рейх?
— Таким, какой он есть.

В самом начале «тысячелетнего рейха». Повсюду вывешены флаги, как это часто случалось в ту пору. Учитель спрашивает первоклассников:
— Дети, скажите-ка мне, почему сегодня вывешивают флаги?
Никто не знает. Учитель возмущен:
— В классе учится сын гауляйтера, сын крайсляйтера, дети других высших чинов — и никто не знает?
Тут поднимает руку Самуэль Кон.
— Вот видите, дети, — говорит учитель, — вам должно быть стыдно. Только Кон знает почему. Итак, Сами, почему сегодня вывешивают флаги?
— Потому что так приказано, господин учитель!

Один еврей сидит на скамейке в парке и читает еврейскую газету. К нему подсаживается другой еврей, раскрывает номер нацистской газеты «Фелькишер беобахтер» и говорит:
— Я читаю эту газету для успокоения. Еврейская газета переворачивает мне всю душу: погромы в Венгрии и Польше, преследования евреев в Румынии, террор в Палестине… А из этой газеты я узнаю, что мы, евреи, — самые богатые и могущественные люди на земле и что нам принадлежит вся власть в России и Америке.

Урок Закона Божьего в младших классах. Пастор спрашивает, кто первый человек на свете. Фрицхен полагает, что Адольф Гитлер.
— Неправильно, — говорит пастор, — хотя мысль неплоха сама по себе, но все-таки неверно.
Учитель задает тот же вопрос Герману и Генриху, но их ответы его тоже не устраивают. Тут руку поднимает Мориц (тогда ему это еще разрешалось) и говорит:
— Господин пастор, если бы можно было упомянуть неарийца, то я, пожалуй, мог бы кое-кого назвать…

Незадолго до прихода Гитлера к власти в купе напротив еврея садится штурмовик, вынимает две газеты и заявляет:
— Вот эту, «Фелькишер беобахтер», я ношу с собой для упражнения. А эту, «Франкфуртер альгемайне», — для испражнения.
На что еврей замечает:
— И вскоре в вашей голове будет больше дерьма, чем в заднице.

В Германии вплоть до гитлеровского правления многие евреи были ярыми германскими националистами и милитаристами.
Из нацистского концлагеря вблизи голландской границы удается бежать двум евреям. Голландские пограничники спасают беглецов от преследователей, которые настигают их на мотоциклах. Голландцы кормят беглецов, всячески ублажают их, а при смене караула берут с собой.
Когда эти двое шагают вместе с пограничниками, один из них грустно шепчет второму:
— И это называется у голландцев ходить строем! Разве это можно сравнить с нашими штурмовиками?

Вскоре после захвата власти Гитлером в эмиграционной службе встречаются два еврея.
— Мойше, — спрашивает один, — куда ты хочешь эмигрировать?
— В Шанхай.
— Так далеко?
— Далеко — от чего?

1938 год.
— Куда вы едете? — спрашивает один еврей другого.
— Куда подальше.
— Вы правы! Мы, евреи, только там в безопасности, где нас нет.
— Потому я туда и еду.

В паспортном отделе Берлина. Господин Кон хочет получить заграничный паспорт.
— Куда вы собираетесь ехать? — спрашивает служащий.
— Не знаю.
— Необходимо указать цель поездки.
Кон пожимает плечами. Но чиновник попался дружелюбный, он показывает на глобус и говорит:
— Выберите себе какую-нибудь страну и впишите ее название в ваши бумаги.
Кон несколько раз проворачивает глобус вокруг оси, потом спрашивает:
— А ничего лучшего вы мне предложить не можете?

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад…

Партайгеноссе Мюллер замечает на улице своего знакомого Кона и восклицает, чтобы его подразнить:
— Хайль Гитлер!
Кон:
— Я вам что, психиатр?

1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
— Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы пошли бы за ним.
— Что значит «пошли бы»? Мы повели бы его за собой!

Посреди ночи жена будит мужа:
— Йоселе, мне нехорошо!
— Спи себе! — успокаивает ее муж. — А кому сейчас хорошо?

В нацистское время полуевреи преследовались почти так же, как евреи. А те, у кого была лишь одна восьмая еврейской крови, уже считались арийцами. Поэтому рассказывали: «Кто самая ненавистная женщина в немецкой семье? Еврейская мама. Она портит всем свидетельство о предках. А кто самая любимая женщина в еврейской семье? Еврейская прабабушка. Она оставила наследникам деньги, хорошие мозги, а свидетельство о предках никому не портит».

В нацистской Германии. Швейцарец приезжает в гости к другу-еврею.
— Кем ты сам себя представляешь при теперешней власти? — спрашивает он.
— Ленточным глистом, — отвечает еврей. — Днем и ночью пробираюсь сквозь коричневую массу и жду, когда меня выведут на чистую воду.

Эсэсовец, комендант концлагеря, говорит еврею:
— Если догадаешься, какой глаз у меня стеклянный, отпущу тебя на свободу.
— Левый, — отвечает еврей.
— Правильно. А как ты догадался?
— Этот глаз глядел на меня так сочувственно…

Первые годы нацистского режима. В Германии еще есть евреи, но преследования уже начались.
В берлинском парке Тиргартен гуляют две маленькие еврейские девочки. Они разглядывают элегантных всадников. Вдруг одна лошадь шарахается, сбрасывает седока и бешеным галопом мчится прочь.
— Быстро бежим отсюда, — испуганно шепчет одна из девочек.
— Да брось ты, — успокаивает ее вторая, — останемся! Лошадка же не знает, что мы с тобой еврейки.

Один еврей каждое утро покупает в киоске «Фелькишер беобахтер», бросает взгляд на первую страницу и швыряет газету в урну.
— Почему вы так поступаете, а не читаете всю газету? — спрашивает киоскер.
— Потому что я ищу некое извещение о смерти.
— Но ведь эти извещения помещают на последней странице, — поучает его киоскер.
— То, которое я ищу, наверняка появится на первой.

Нацистская Германия. В зоологическом саду кормят хищников. Люди восхищенно смотрят на служителя, который стоит внутри клетки с тигром и кидает ему куски мяса. Вдруг раздается вопль: тигр валит служителя наземь. Один человек вбегает в клетку, палкой бьет тигра по морде и вытаскивает служителя наружу. Толпа в восторге, храбреца несут на плечах, как героя, сбегаются репортеры, спрашивают имя и адрес спасителя. Но тот отворачивается и не хочет отвечать. Наконец он признается:
— Я еврей.
В утренней газете огромными буквами заголовок: «Еврейский прохвост издевается над безоружным тигром».

В 1937 году в Вене идет разговор об опасности аншлюса (насильственного присоединения к Германии). Грюн заявляет:
— Никогда Гитлер не войдет в Австрию, потому что это приведет к войне. Погляди на глобус: тут, в центре, — маленькая Германия, а вот это все принадлежит Англии, Франции, там огромная Россия, об Америке я уж и не говорю…
— Я все это знаю, Грюн. Но знает ли об этом Гитлер?

Главный вокзал в Инсбруке, 1939 год. Эсэсовцы гонят несколько евреев к поезду. У вокзала стоят два человека в тирольских кожаных штанах и куртках. Один из них обращается ко второму с тирольским акцентом:
— Ну, чистые идиоты, эти евреи! Надели бы кожаные штаны и куртки, как мы с вами, и никто на свете не догадался бы, что они евреи.
Второй отвечает ему на идише:
— Нашли кому говорить!

Следующий анекдот

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.

Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт.

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— А национальность?
— … А откуда Вы знаете?

Евреи всех стран — не прибедняйтесь!

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" — значит, вы упали в оркестровую яму.

Разговор в полицейском участке Израиля:
— В чем дело, офицер, вы меня в чем-то обвиняете?
— А вы шо, меня обвиняете в том, что я вас в чем-то обвиняю?

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Космическая программа Израиля стремительно развивается. Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса. По ходу евреи что-то знают.

В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать — они уже и на Марсе.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй…

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Бальзам Гитлера — натюрлих продукт… прощай здоровье и долголетие.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает:
— А Вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.

— Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
— Он получил счет за использование газа.

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!"

Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдём напьёмся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали…

Читайте также: