Анекдот погода великолепная газон идеальный в общем все против нашей сборной по футболу

Обновлено: 25.12.2024

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

добавлено: 1 год назад похожие

Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас. Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

добавлено: 5 лет назад похожие

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка. Одним словом опять все было против российских биатлонистов.

добавлено: 1 год назад похожие

Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.

добавлено: 2 года назад похожие

- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной.

добавлено: 4 года назад похожие

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

добавлено: 1 год назад похожие

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

добавлено: 3 года назад похожие

— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам

добавлено: 4 года назад похожие

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

добавлено: 1 год назад похожие

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

добавлено: 3 года назад похожие

Научиться бегать по траве - это ВСЁ, чему придётся научиться сборной России по хоккею в новом для себя виде спорта, чтобы выиграть ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2018

добавлено: 3 года назад похожие

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

добавлено: 3 года назад похожие

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

добавлено: 4 года назад похожие

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

добавлено: 3 месяца назад похожие

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!

добавлено: 4 года назад похожие

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

добавлено: 3 года назад похожие

Тяжело сборной России играть против футболистов!

добавлено: 1 год назад похожие

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

добавлено: 4 года назад похожие

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

добавлено: 3 года назад похожие

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

добавлено: 1 год назад похожие

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

добавлено: 2 года назад похожие

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

добавлено: 2 года назад похожие

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Похожие анекдоты

признаков того, что вы богаты:— когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не навстрече с Путиным)— вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам— вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера— когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете темуразговора— политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто поимени— у вас есть самолет— девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а признакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна— если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессеразвода— когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, накаких именно островах вы встречали его— вы не знаете названия курортов в Турции и Египте— до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами— у вас есть как минимум один дом в Лондоне— вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба— вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоятпродукты в магазине— вы молоды и красивы и даже поете хорошо— у вас есть хобби помимо любовницы — мисс России этого года— вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой— вы не любите свой день рождения— природа отдыхает на детях гения — это о ваших детях— вас все достало.

-. наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева. — А зачем в нашей сборной Кадышева?— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была.

— Что это у тебя с лицом?— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом. — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил. — Тебе на лицо?— Нет! Себе на ногу!— А лицо?— А мое лицо решило над этим посмеяться…

— Что это за грохот?— Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.— И что?— Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.

Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этойненормальной братии.После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние(вполне умеренное — завтра опять прыжки), за очередным тостом встает,назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство.Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественновыпили за хороший тост.Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательныхпрыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишупристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали извертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, еслипотянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него недотягиваеться и расцепить устройство может только напарник).Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым онивисят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа оченьпростая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то внапарники ему определяют начинающего спортсмена.И вот показуха, т.е. «показательные прыжки»Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша,почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочномупадению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает ихвращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют— «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это времяМиша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта,а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня,отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакциипартнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашютапривело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние«стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каскеубеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше всепо заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют иприземлился без происшествий.Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, неприходила в светлую голову Миши.Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай»,а сам на «первом скачке» товарища бросил.

Следующий анекдот

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет. Вообщем как всегда все против сборной России.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода — отличная, газон — идеальный, ворота — квадратные, мяч -
круглый, в общем, все — против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников — в 2 раза меньше наших.
3. Судья — пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной России по футболу!

5 лет назад