Анекдот петь хотели заставить
Обновлено: 04.11.2024
Не, хороший анекдот может быть длинным, но вся соль в паре фраз.
Баяяяяян. Но смешно, блин..)) Я всегда воспринимал как очень жизнеутверждающую смешную притчу. И, кстати, именно так (вспоминая этот текст) несколько раз поднимал себе настроение от-ниже-плинтуса. )))Я слышал, что мужик был с дикого бодуна. Поэтому так бутылочке обрадовался.
> Я всегда воспринимал как очень жизнеутверждающую смешную притчу.
Все хорошие анекдоты, если задуматься, вообще не смешные.
Один из моих любимых :)Тока я его обычно подлиннее рассказываю. Вижу, вижу! Много единомышленников. Где бы плюсануть? )
> Я слышал, что мужик был с дикого бодуна. Поэтому так бутылочке обрадовался.
Неверно. Смысл совсем не в том.
> Все хорошие анекдоты, если задуматься, вообще не смешные.
Так точно. Самый любимый анекдот:
Приходит русский Ваня к еврею Мойше:
- Слушай, Мойша, одолжи рубль на месяц. А я вот топор в залог осталю.
- Об чем речь, конечно. Только, давай, ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Ну, хорошо.
- Слушай, так тебе два рубля наверное тяжело будет отдать сразу. Давай, рубль сейчас и рубль через месяц.
И вот идет Ваня и думает: Ни денег, ни топора, еще рубль должен. И все ведь правильно!
> И вот идет Ваня и думает: Ни денег, ни топора, еще рубль должен. И все ведь правильно!
Вариант: Чувствую, что где то надули, но не пойму где!)
Анекдот настолько мощный, что смеяться не тянет вовсе - только сильно задумываешься.А жизнь-то налаживается!
> Все хорошие анекдоты, если задуматься, вообще не смешные.
Извините за оффтоп.
По нарастающей от выпуска к выпуска - бородатые, что не есть плохо.
Встречаются Бог с Сатаной через неделю, интересуется обстановкой.
- Как дела Сатана?
- Плохо совсем. Этот Ленин профсоюзы создал, черти работать не хотят, котлы стынут, в топках жара нет, отбились совсем. Может в рай его к себе возьмешь?
- Так и быть, возьму.
Встречаются снова через неделю, Сатана довольный.
- Во-первых не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых Бога нет!
Надпись "Полный Пэ" на заставке подходит как нельзя кстати :)Сам я по жизни заметил - так и есть: когда чуешь припрет, ну совсем невмоготу, край, как все начинает налаживаться, только пить начинать не надо. Совет от некого Ошо:
"Всегда смотри на жизнь как на диалектический процесс.
Здесь ночь приносит день.
Здесь смерть приносит новую жизнь.
Здесь печаль приносит новую радость.
Здесь пустота приносит новую наполненность.
Все взаимосвязано. каждый элемент - это часть единого органического целого. Мы порождаем трудности, разделяя явления. Учитесь искусству не разделять, а просто оставаться бдительными, внимательными, радующимися всему, что дает вам жизнь."
> - Во-первых не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых Бога нет!
Слава богу, я атеист.
Питер, 1917, Дворцовая площадь, толпа скандирует:
- Ленон, Ленон!
На броневичок вскарабкивается Владимир Ильич, берёт в руки микровон:
- Тавагищи! Ну сколькго можно повтогять, не лЕнон, а лЕнин!
Ну лгадно. Но тоглько в посгледний граз!
[затягивает]
- Yesterday.
И футболка зачётная !
Да ни черта жизнь не налаживается, пока этот режим не сменится!
[выбрасывает пустую бутылку и докуреный бычок, надевает белую веревку на шею, становится на табуретку носками вместе-пятки врозь, ебашит лук]
Класс. Три женщины оказались на необитаемом островеПервая подходит к берегу, тянет руки к небу и говорит:
-Господи, кинь мне столько бревен, сколько раз мне мой муж изменял
И перед ней вытянулся деревянный мост. Ушла
Вторая подходит к берегу и просит:
-Господи, кинь мне столько бревен, сколько раз мне муж изменял
С неба падает ей плот. Уплыла
Третья подходит, просит:
-Господи, кинь мне столько бревен, сколько раз мне мой муж изменял
С неба падает ей соломинка.
И она горько-горько заплакала.
Когда ты в самом низу, у тебя есть только один путь - наверх
пошли сегодня у Главного анекдотыи кофта модная!
> - Во-первых не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых Бога нет!
А потом он убегал со словами: "у меня через пол-часа партсобрание"!
You say I wanna revolution!
> Я думаю, скорее:
>
> You say I wanna revolution!
Нет же: Can't Buy Me Love
Так точно! После 3-х рюмок "Шиваса" так хорошо жить!это футболка, ёлы-палы
кофта - это у бабушки
камрады, вы хоть первый куплет про вчера освежите
Спасибо! Чуть не разбудил всех своих диким хохотом. Блин. Жаль нету кнопки "шикарно!"> это футболка, ёлы-палы
Футболка это когда рукава короткие, нет?
Д.Ю. ты вроде в этом году собирался поменьше за компьютером сидеть?
Даже на Израильщине уже поздно.
> Все хорошие анекдоты, если задуматься, вообще не смешные.
>
Как я писал к прошлому смешному анекдоту: было бы смешно, если не было так грустно!
А анекдоты классные и здорово исполненные, ждём ещё!
Хороший анекдот.) Есть в другой "вариации".Ваша лучше.
> кофта - это у бабушки
Еще у хипстеров кофты. Кофта NufNuf, ну и все такое!
Хороший анекдот - и правда, классика)И, раз уж в коментах зашла тема про ад и прочее, вот ещё:
Короче попадает буржуй в ад, встречается с Сатаной, и тот, как положено, предлагает ему самому выбрать себе наказание.
- Вот здесь у нас грешников целыми днями стегают плетьми. Хочешь здесь поселиться?
- Нет - отвечает буржуй.
Идут они, значит, дальше.
- Вот здесь у нас грешников варят в кипячёной воде. Может, останешься здесь?
- Да не, лучше ещё места посмотрю.
Идут они, и вдруг буржуй замечает огромную клетку, а там, у старика отсасывает сногсшибательная блондинка.
- Вот - указывает пальцем на клетку - я думаю, что поселюсь в этой клетке.
- Ну, дело твоё - пожимает плечами Сатана и, открывая клетку, говорит - выходи Алёна, твоё наказание закончилось.
Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри. (c)
> Ну лгадно. Но тоглько в посгледний граз!
Ай, спасибо.Не знаааааал)
Классный анекдот и хорошо рассказан.
Но мне больше нравится вариант с бомжом, решившим повесится в общественном туалете. Где он из петли уже увидел недопитую кем-то бутылку, а потом бычок.
Я думаю этот анекдот в ближайшее время заставит всех пересмотреть жизненные ценности. А трезвенник бы повесился.Вывод: синька - рулит!
> Все хорошие анекдоты, если задуматься, вообще не смешные.
У англоговорящих так же? Или это у нас такое спецефическое чувство юмора?
жизненный анекдот. у самого такая хуйня..> это футболка, ёлы-палы
>
С длинным рукавом -значит фуфайка!
> это футболка, ёлы-палы
>
> кофта - это у бабушки
Всё, пропал Дмитрий Юрич! Ebash/look virus начал разрушительные действия! Скоро пуловер от кардигана отличать начнет.
> Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри. (c)
Зачем ты хамишь?
> Все хорошие анекдоты, если задуматься, вообще не смешные.
>
> У англоговорящих так же?
> Или это у нас такое спецефическое чувство юмора?
У них в целом циничнее, злобнее и зачастую смешнее.
> Всё, пропал Дмитрий Юрич! Ebash/look virus начал разрушительные действия! Скоро пуловер от кардигана отличать начнет.
Кофта - вязанная женская шмотка.
Типа бабушкина кофта, мамина кофта.
Мужик в кофте - это что-то из ряда вон, типа заболел и утеплился дома.
И актуально, блин.
> И вот идет Ваня и думает: Ни денег, ни топора, еще рубль должен. И все ведь правильно!
Это явно о паразитирующей роли банков во всём мире 60
Чего-то по ассоциации вспомнился тоже старинный анекдот:
Встречаются два мужика. Один из них спрашивает другого: "Как дела?"
- Паршиво. С работы выгнали и никуда не берут, жена ушла к другому, квартиру отобрали за долги, сын - бандит, дочка - проститутка.
- Не печалься. Жизнь, она как зебра - черная полоса, белая полоса.
Разошлись. Через некоторое время встречаются вновь. Ну и опять вопрос про дела.
- Помнишь, ты мне про жизнь -зебру говорил?
- Ага!
- Так вот, та полоса была белая!
> Мужик в кофте - это что-то из ряда вон, типа заболел и утеплился дома.
Или просто очень холодно, нет?
Глоток бодрости, веселия и раздумий на утро!> -Господи, кинь мне столько бревен, сколько раз мне мой муж изменял
> С неба падает ей соломинка.
Так выпьем же за настоящих мужчин, никогда не оставляющих своих жён в беде!
> это футболка, ёлы-палы
с длинными рукавами? это ж водолазка!
> с длинными рукавами? это ж водолазка!
Ты с Питером на связи! Бадлон.
Естердым,
Ак балалардым кеткэн жэрдым,
Ак заттар ушин дек жуатым,
О, кир жуу,
Ак естердым
> с длинными рукавами? это ж водолазка!
Водолазка - с высоким воротником!
> Мужик в кофте - это что-то из ряда вон, типа заболел и утеплился дома.
класс анекдот,это как сектор газа пели с пьяну жизнь херово видно даже легче жить> Кофта - вязанная женская шмотка.
>
> Типа бабушкина кофта, мамина кофта.
>
> Мужик в кофте - это что-то из ряда вон, типа заболел и утеплился дома.
а у мужиков - свитер, правильно понимаю? сам из сибирской провинции - всегда был уверен, что кофта - не есть непременно женский предмет одежды.
>Мужик в кофте - это что-то из ряда вон, типа заболел и утеплился дома.
> с длинными рукавами? это ж водолазка!
Эх, серость! Ты водолазов-то хоть видел? Водолазка -это с плотным длинным воротником под горло - как водолазный свитер, который под трёхболтовку одевают для тепла.
ДЮ, а Вы разбираетесь. Неужто хипстер?
Камрады, прошу изучить вопрос и выразить мнение:
Недавно после рассказанного мной жесткого, но очень смешного (как мне кажется) анекдота, мой друг сказал, что над таким смеяться не стоит, так как ежели ты смеешься над мерзостью, то тем самым как бы подсознательно признаешь, что для тебя эта гадость - норма жизни.
Меня это утверждение озадачило и я стал изучать доступную информацию о биологической и психической природе смеха. Оказалось, некоторые биологи утверждают, что смех - помимо снятия нервного напряжения и сокращения мышц - характеризуется рядом аспектов. Например, Лоренц пишет о том, что смех - ритуализированное проявление агрессивности. Помимо прочего, есть мнение, что через смех
выражается облегчение в случае нереализованной опасности. Как раз в этом случае во время смеха и происходит торможение систем психической мобилизации и защиты и напротив - возбуждение центров удовольствия. Также, когда человек смеется над чьей-то шуткой, и расказчик и люди, которые смеются вместе с ним, на некоторое время для реципиента перемещаются из разряда "чужие" в разряд "свои".
Короче, некоторые психические и биологически предпосылки к первому утверждению есть.
Потом, в интернетах нашел даже утверждение "высмеянное зло становится обыденным". Его приписывают то Геббельсу, то еще кому,но толковой аргументации ни "за" ни "против" на тех ресурсах лично я не нашел.
Итак, на основе тех данных, которые я частично изложил выше, однозначный вывод делать рано. Но для себя я принял решение к злобному юмору относиться настороженно и как минимум анализировать то над чем смеюсь с позиции собственных ценностей и нравственностии.
В общем, камрады, если есть по этому поводу мнения, источники для почитать или инструкции к действию - прошу поделиться! =)
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил
Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
- Скажите.. как вам это удается?? Это ведь невозможно.
Крокодил глянул на нее печально и говорит:
- Девочка. милая девочка. если бы ты знала. Если бы ты только знала. Как нас здесь пиздят.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из провинции?
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой.
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох, я устал!
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу говорящую лошадь!
- И я тоже, - отвечает телега.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает. О опять работает.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
Прививки
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: