Анекдоты про корпоратив прикольные

Обновлено: 04.11.2024

На нашем сайте собраны лучшие шутки про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

Корпоративы сближают, потому что после них утром всем одинаково плохо и слегка стыдно.

Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница!» Жена с гордостью: «Наша — лучше всех. »

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

На корпоративы я не хожу. Боюсь узнать про коллег что-нибудь неожиданное. Или показать им что-нибудь неожиданное.

Их семейная жизнь началась с корпоратива.
Из-за него же и закончилась.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Только на следующий день, среди-недельный корпоратив покажет, кто молодец, и не пошел кутить, а кто «стайка неудачников» и предмет для шуток…

После корпоратива, в телефоне появилась новая запись — Синяя Лошадь. Голову ломаю — кого это я так?

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

— Привет, можно вопрос? — Спрашивай. — Моя жена на наш корпоратив может попасть? — Нет. — Отлично.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Корпоратив был очень жарким, в воспоминаниях дыра. Мы переспали быть друзьями вчера.

Ольга Васильевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Следующий анекдот

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане.
В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
— Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!
Тот спокойно объясняет:
— Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "Для джентльменов", но вы не обращайте внимания, заходите…

Нужен опытный тренер по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие.
— Какое?
— Похороны бывшего директора.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков!

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то…

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Новогодний корпоратив для сисадмина — это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

Корпоративная вечеринка — порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

На корпоративной пьянке главное не потерять корпоративный имидж.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом…

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про Новый год 2020, смешные новогодние анекдоты
Анекдоты про работу, профессии
Анекдоты про отпуск, отдых

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3:02 звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
— Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива .

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Читайте также: