Анекдот папка для бумаг

Обновлено: 22.11.2024

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

3 года назад

Похожие:

Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот. Даже его отец знал, что все его называют Санузел!

добавлено: 2 года назад похожие

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! - Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

добавлено: 4 месяца назад похожие

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

добавлено: 5 лет назад похожие

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

добавлено: 2 года назад похожие

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

добавлено: 3 года назад похожие

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

добавлено: 3 года назад похожие

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"

добавлено: 2 года назад похожие

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

добавлено: 2 года назад похожие

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

добавлено: 3 года назад похожие

Купили отец с сыном себе ”Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

добавлено: 5 лет назад похожие

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

добавлено: 5 лет назад похожие

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

добавлено: 3 года назад похожие

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

добавлено: 3 года назад похожие

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

добавлено: 3 года назад похожие

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

добавлено: 3 года назад похожие

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой. нет. не надо. вдруг заразная"!

добавлено: 3 года назад похожие

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

добавлено: 2 года назад похожие

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест.

добавлено: 3 года назад похожие

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

добавлено: 1 год назад похожие

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

добавлено: 3 года назад похожие

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?".

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

И радость и злость

Угрожавшего пистолетом водителя дагестанского «Поло» задержали

В главке уточнили, что автомобиль дагестанца нашли и остановили 3 октября в 04:34 у дома 10 по Пискаревскому проспекту. В нем находились 23-летний неработающий водитель и его 22-летний пассажир. У водителя изъят травматический пистолет. В отношении подозреваемого возбуждено уголовное дело по статье "Хулиганство". Водитель задержан, пассажира допросили в качестве свидетеля и отпустили.

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

Женщина завела трех макак у себя дома.

Анастасия признается, что воспитание обезьян – это непросто. Они постоянно нуждаются во внимании и траты на таких животных могут достигать до 30 000 рублей в месяц. Два раза в год животные проходят медосмотр и у н

Неудобно получилось

Эмоции 9 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад

Котовторник 05.10.21г.

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 22 часа назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Финский папа говорит финскому сыну, они оба учат русский язык.

-Сынок! Оказывается правильно говорить: Не папка бля мудак, а папка для бумаг.

Дубликаты не найдены
4 года назад На ок.ру и яп вали. 4 года назад

Папка, бля, мудак, где папка для бумаг?

4 года назад Каламбур? 4 года назад

так ведь оба варианта верны.

4 года назад Старый Анекдот показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 13 часов назад

Клинт Иствуд выиграл суд против литовской компании по иску о марихуане

Компания Mediatonas не ответила на судебную повестку в марте, после чего судья вынес решение.

ВИЛЬНЮС, 4 окт – Sputnik. Актер Клинт Иствуд выиграл в суде иск на 6,1 миллиона долларов (более 5,2 миллиона евро) против литовской компании Mediatonas, которая использовала его изображение в поддержку продукции с каннабисом. Об этом сообщает издание The New York Times.

Литовское предприятие обвинили в использовании образа Иствуда в целях того, чтобы создать впечатление, будто он поддерживал продукты CBD (главное составляющее вещество марихуаны).

В прошлом году Иствуд подал два иска в Федеральный суд в Лос-Анджелесе против трех производителей и маркетологов CBD, чьи продукты были представлены в онлайн-статье. В публикации ложно утверждалось, что он поддерживает продукты CBD.

В первом иске говорилось, что в онлайн-статье было сфабрикованное интервью, которое должно было напоминать шоу "Сегодня" (Today). В нем была фотография Иствуда, а также ссылки для покупки продукции.

"Мистер Иствуд не имеет никакого отношения к каким-либо продуктам CBD и никогда не давал такого интервью", – говорится в судебных документах.

Компания Mediatonas не ответила на судебную повестку в марте, после чего судья вынес решение, заявив, что имя актера и его изображение были использованы незаконно. Иствуду и компании-правообладателю было присуждено шесть миллионов долларов и около 95 тысяч долларов в качестве гонорара

Следующий анекдот

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" — "Да понимаешь", — говорит мужик — "подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал." — "Дай–ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну–ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.

Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: "Что ты такой стремный?" — "Да понимаешь", — говорит наш герой — "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…" — "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" — "Да вот," — говорит мужик — "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…" — "Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.

Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" — "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…" — Судья достает папку: "Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"

Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…" — "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе. А что за записка–то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.

Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?" — "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт…

Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

В Нефтекамске быдлоящер проколол колесо за отказ пропустить его автомобиль

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 8 часов назад

Пришло время пробудить древнее зло

В Ногинске тренер айкидо отрубил голову брату.

Как британцы превращают ДВС-авто в EV

кто теперь отец, революции ? или папа римский ?

Президент России Владимир Путин поручил установить в стране новый праздник – День отца, говорится в указе на официальном интернет-портале правовой информации.

В указе говорится: «В целях укрепления института семьи и повышения значимости отцовства в воспитании детей постановляю установить День отца и отмечать его в третье воскресенье октября».

Указ вступает в силу 4 октября 2021 года.

Легло Яблоко .

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Forbes: Цукерберг потерял 6,6 миллиарда долларов из-за сбоев в соцсетях Facebook.

По данным счетчика издания, состояние Цукерберга упало на 5,4%, и составило 116,1 миллиарда доллара.

Глава Facebook уступил пятое место в списке богатейших людей сооснователю разработчику программного обеспечения Oracle Ларри Эллисону, состояние которого насчитывает 117,8 миллиарда долларов.

Как пишут СМИ, для крупнейшей соцсети этот сбой стал наиболее масштабным с 2008 года — тогда она отключилась на сутки.

Соцсеть Facebook была основана в феврале 2004 года 19-летним американским студентом Марком Цукербергом. Штаб-квартира расположена в Менло-Парке (Калифорния). Компании также принадлежат сервисы Messenger, WhatsApp и Instagram.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

У кого на каком месте завис инстаграмм. Делимся своими скринами

Американский боец ММА умер после поражения в бою на голых кулаках

Причиной смерти стали травмы, полученные в бою на голых кулаках с Диллоном Клеклером, организованном промоушеном Bare Knuckle FC. Спортсмен был частично парализован, а также боролся с инфекцией, вызванной травмой спинного мозга.

Бой с Клеклером состоялся 20 августа и продлился 19 секунд. Американец был нокаутирован после серии ударов. В его активе было шесть побед и 14 поражений в смешанных единоборствах.

Приглашаю на курсы FIDONet

Обучение провожу быстро и дорого.
Компаниям предусмотрены скидки.

Борцы с интернетом

(помимо идиотских вакансий типа "водитель" за 15к в Москве), есть вполне понятные задачи

Мы занимаемся крупными и социально значимыми проектами, над которыми трудится команда молодых профессионалов сферы IT.

Что ФГУП ГРЧЦ может гарантировать своим сотрудникам:

Стабильность.
Карьерный и профессиональный рост.
Программа ДМС.
Возможность участия в улучшении внутренних процессов разработки.
Интересные задачи

"Кремлеботы" работают фактически за еду

Какой должен быть уровень ненависти к себе, чтобы так делать я честно говоря хз

IT которое мы заслужили =)

Читайте также: