Анекдот папа говорит что я полудурок
Обновлено: 27.12.2024
На югах дяденька клеит даму с маленьким сыном. А тот ноет, что хочет пить и есть. Мешает процессу. Дяденька говорит:
— Давай купим тебе арбуз, и наешься, и напьешься.
Мальчик мрачно отвечает:
— А давай, дядя, ты будешь дрочить вприсядку.
— Зачем?
— Ну как же? И натрахаешься, и напляшешься.
Похожие:
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть…
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— А это еще зачем?
— Ну как, и трахнешься и натанцуешься!
Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает:
— Дяденька, это не Ваш жезл ??
А тот ему грустно так отвечает:
— Нет мальчик, я свой где-то потерял только что …
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
На пляже семейная парочка
Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!
-Пап, а давай купим шалав.
-Купим, сынок, только это лаваш называется
Следующий анекдот
Студентка Мед. По скелету указкой показывает где какие органы находятся:
- Здесь был мозг, здесь было сердце, здесь были легкие, здесь желудок,
здесь кишечник ,(смущаясь) а здесь был член.
- (профессор поправляет)Не был, а бывал - это женский скелет.
Путин спереди, Лукашенко сзади.
Лукашенко: - "Владимир Владимирович, может поменяемся?"
Путин: - "Меняйтесь!"
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Следующий анекдот
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24.
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12
Следующий анекдот
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
Похожие:
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком. После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
— Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
— Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи.
— Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
— УУУУУУУУУ, вторник.
— Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
— Ну Вова, говори.
— 4.
Учительница в шоке:
-. Как ты посчитал?
— А что тут считать, две тысячи минус вторник
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница.
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без
родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая
тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Диктант в школе. Учительница диктует:
Леночка тянет руку:
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
Урок географии в школе, училка спрашивает:
— Дети, а кто живёт в Германии?
Лес рук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Немцы.
— Правильно, садись. А в Болгарии?
Лес рук.
— Ирочка.
— Болгары.
— Правильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
— Димочка.
— Индонезийцы.
— Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
Рук нет.
— Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
Один Вовочка тянет руку.
Учительница (со вздохом):
— Вовочка.
— Лилипуты!
— . Почему?
— А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
вот я и прикинул…
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает руку и говорит: «А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить».
Читайте также: