Анекдоты 90 х годов
Обновлено: 25.12.2024
В 90-е вся наша страна нашла для себя совершенно другой юмор. Если в предыдущие десятилетия шутки и были ниже плинтуса, то их было крайне мало, и такими смешными они не казались. А уже в 90-е и позже газетные прилавки были завалены сборниками с анекдотами, карикатуры на все жизненные ситуации заполонили последние полосы всех газет, а с экранов телевизоров нас старались рассмешить практически все.
Следующий анекдот
Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Следующий анекдот
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру .
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
— Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Анекдот про Хрюшу:
От Петросяна. Из 90-х
Следующий анекдот
Девяностые года. Очень трудное и смутное время было в России, но не смотря на все жизненные проблемы, русский народ находил время, хряпнуть спирта Royal, покурить сигареты President и обязательно потравить анекдотики и в жизни хоть и не надолго, но все налаживалось.
1. У вас есть дор блю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дор блю и картошка дор блю.
2. Блондинка в аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
Аптекарша с улыбкой.
Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!
5. В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
6. Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Саш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Да нет конечно, ты что я же женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну ебальник разобью да и все, а обижать-то зачем?!
8. Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?
10. Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!
11. Едет нарик в трамвае.
Бабушка просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом человеку в форме:
— Слышь, солдатик пробей талончик!
Тот поправляет его:
— Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!
12. Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
13. Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.
14. Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему ты так решила?
Вот уже второй год, как он не появляется дома.
15. Быстро выпитая рюмка, не считается налитой.
Анекдот про яблоки:
Старый анекдот 90-х от Романа Трахтенберга:
Идет мужик по пустыне. Не может уже идти, пить хочет. И тут смотрит - впереди стоит яблоня с яблоками. Он обрадовался, бежит скорей яблоко сорвать. А тут земля под ним разрывается, все грохочет, сыпется, а из земли вылезает огромная задница, съедает это яблоко, и скрывается под землей. Потерявший дар речи мужик, спрашивает - "Что это было?". А из под земли опять вылезает задница, и издает звук: "Хрум, Хрум, Хрум. Антновка!"
Читайте также: