Анекдот от путина караул

Обновлено: 04.11.2024

Президент России Владимир Путин на медиафоруме «Общероссийский народный фронт» рассказал анекдот про Абрама. Так российский лидер ответил на вопрос режиссера Станислава Говорухина, какой у него любимый анекдот, передает корреспондент РБК.

Президент сказал, что, поскольку вопросы короткие, он расскажет короткий анекдот. «Партийное собрание в советское время. Руку поднимает Абрам. Ему говорят: «Посиди». Он снова поднимает руку. Ему снова: «Посиди». На что Абрам попросил сказать всего одно слово. «Ну хорошо», — отвечают ему. Абрам встает и говорит: «Караул!» — закончил анекдот президент.

В декабре 2015 года, начиная свою ежегодную большую пресс-конференцию, Путин рассказал «замшелый анекдот» про черные и белые стороны жизни, отвечая на вопрос о российской экономике. Российский президент рассказал, что год назад думал о том, что все плохо, но в итоге вышло, что тогда было все хорошо. Саму пресс-конференцию Путин завершил шуткой и сказал, что «это невозможно закончить, можно только прекратить».

В 2014 году на пленарной сессии Международного дискуссионного клуба «Валдай», оценивая нынешнюю ситуацию на международной арене, Путин рассказал анекдот. «Пессимист выпивает коньяк и говорит: клопами пахнет. Оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает — коньяком попахивает», — сказал российский президент. Путин отметил, что сам он предпочитает быть пессимистом, «который пьет коньяк», чем оптимистом, «который нюхает клопов».

Следующий анекдот

- Еврейская семья и муж ходит дома голый совсем. Но в галстуке. Жена спрашивает: "Ты чего творишь, чего раздетый ходишь? Он говорит: "Ну слушай, я могу дома расслабиться?" "Ну, в принципе да, конечно. А зачем в галстуке?". "А вдруг кто придет?"

2000 год, весь мир еще присматривается к новому президенту России и открывает для себя, что Путин – человек, который любит юмор, метафоры и, что называется, за словом в карман не полезет.

- Если б вы меня спросили, нужно ли делать по Чубайсу, я вам могу сказать – нет, делать нужно по уму.

- Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая девушка всегда сопротивляться. То же самое происходит всегда в сфере свободы средств массовой информации и власти.

- Несуразица – это сапоги всмятку. Так и хочется спросить: "Сказал, сказал, сам-то понял, что сказал?"

- Если человека все устраивает, то он полный идиот.

- Когда человек перестает удивляться, ему пора на кладбище.

Удивлял Путин своими высказываниями многократно. Но это редко, когда шутка ради шутки. Чаще – яркий образ, чтобы вскрыть проблемы и решить их.

- Человек пришел на Лубянку и говорит: "Я – шпион, хочу сдаться". Ему говорят: "А вы чей шпион?". "Американский". "Ну, тогда в пятую комнату". Он пошел в пятую комнату. "Я – американский шпион, хочу сдаться". "А у вас оружие есть?". "Есть". "В седьмую, пожалуйста". Он в седьмую. "Я – шпион, хочу сдаться. У меня есть оружие". "В десятую!" Он в десятую: "Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие". "А средства связи есть?". "Есть". "В двадцатую комнату". Пришел: "Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, я хочу сдаться". Его спрашивают: "А задание-то у вас есть?". "Есть". "Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать".

Вот совещание по развитию туризма. Сейчас сложно представить, а раньше ведь даже на лучших курортах для отдыха было далеко не все.

- В таких местах, наверное, и рождаются известные шутки. "Гриша, иди купаться". "Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу".

Импровизации на ходу. Вот Путин увидел поднявшийся для встречи президентов зал петербургского форума:

А вот обратился к одному из сотрудников службы охраны:

- Подвинься, такой здоровый.

Фразы, вмиг становившиеся хитами.

- Правда ли, что вы обещали повесить Саакашвили за одно место?

Потом Саакашвили встречался с Ющенко.

- Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они. Двум президентам лучше проводить ужин без галстуков. Галстуки нынче в цене. Не ровен час. Ну, вы меня понимаете. Слопает гость у Ющенко еще галстук.

Ну, а с украинскими лидерами времен второго Майдана Путин перешел на понятный им язык.

- Где деньги? Пусть деньги вернут. Мы же на бизнес-форум приехали. Давайте говорить конкретными категориями. 3,5 ярда. миллиарда они нам должны. Пусть вернут деньги!

Для европейских лидеров, привыкших долго и много говорить, но при этом по сути не сказать ничего, участие в форумах с Путиным всегда было реальным испытанием. Вот один из них – в условиях мирового экономического кризиса.

- Российский президент не всегда выражается тихо, но иногда и несколько громко, – отметила канцлер ФРГ Ангела Меркель.

- Громко приходится выражаться для того, чтобы услышали, – отреагировал Путин. – Госпожа федеральный канцлер сказала, что она пока не знает, кто несет ответственность за рекапитализацию проблемных банков. Я сейчас скажу шепотом: "Надеюсь, что не за счет клиентов".

- Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Говорит: "Нам придется продать "Мерседес", придется купить "Ладу", придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально. Ну, ты же меня будешь любить?" "Буду очень любить и очень скучать!".

А вот Сочи, 2013 год.

- Посмотрите, что он сказал. Отношения России и Евросоюза – это как отношения икры и водки. Но и икра, и водка — это российские продукты! Это продукты российского происхождения. Они ведь привыкли в Европе как – по известному принципу: давайте сначала съедим твое, а потом каждый свое.

Санкт-Петербург, 2013 год.

- Как бы ни действовать во время первой брачной ночи – результат должен быть один и тот же.

- Я вообще не понимаю, чем вы будете топить. Газ не хотите, атомную энергетики не развиваете, а чем вы будете, дровами топить? Ну за ними тоже в Сибирь надо ехать!

Германия, 2013-й. Молниеносная реакция в любых ситуациях. Вот на Путина и Меркель буквально налетают полуобнаженные девушки из движения Femen. Меркель вздрагивает, Путин успевает рассмотреть детали и отреагировать.

- Берлускони сейчас судят за то, что он живет с женщинами. Если бы он был гомосексуалистом, его и пальцем бы никто не тронул.

В жестких политических дискуссиях без анекдота в тему тоже зачастую никак:

- Да не о поголовье идет речь! У нас голов много, мяса мало было всегда в Советском Союзе, вот, в чем все дело. И мясные электрички помните, наверное? Длинная, зеленая, мясом пахнет. Что такое? Электричка в Москву.

- В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: "Вы руки будете с мылом мыть?". "Да". "Ну, тогда чай будете пить без сахара, потому что и то, и другое – слишком много, слишком жирно".

- Партийное собрание советское. Один из участников, Абрам Семеныч поднимает руку. Ему говорят: "Ты посиди". Знают уже там. Он, видимо, из региональной прессы был. Он опять. Ему говорят: "Посиди". Он говорит: "Ну одно слово!". Ведущий подумал и говорит: "Ну, одно слово скажи". Он встает и говорит: "Караул!".

Москва, 2011 год.

- Чем ЦК отличается от ЧК? ЦК цыкает, а ЧК чикает. Мы ничего чикать не собираемся.

Но президентская шутка – это не только слова. Знаменитая "Кошка. Вид сзади". Самоучитель английского языка для Мутко.

По понятным причинам, наиболее яркими стали последние годы, когда Запад отбросил все нормы дипломатических приличий.

2014 год – первые санкции после прилета в Россию Сноудена:

- Он остался у нас транзитной зоне. И чего нам делать? Ну, Россия не та страна, которая выдает борцов за права человека.

- Так Россия попытается вмешаться в выборы в США в 2020 году? – интересуются у Путина.

- По секрету вам скажу: да, обязательно. Чтобы окончательно развеселить вас там. Только вы не говорите никому!

- Наш посол с кем-то встретился! А чего ему делать? Это его работа, он за это деньги получает. Он должен встречаться, договариваться, обсуждать текущие дела. Он чего там должен делать? Ходить во всякие заведения что ли, за посещение которых его с работы выгонят потом? Нет. Это просто истерия какая-то, и вы никак не можете прекратить. Ну, таблетку вам что ли дать какую? Есть таблетка у кого? Дайте таблетку… Ну правда, честное слово.

- Все 17 агентств сделали вывод, что Россия вмешивалась в выборы, они что, все неправы?

- А вы читали эти отчеты? – уточнил Путин.

- Я публичную, общественную версию читала, которая не засекречена.

- Публичную, общественную, то есть никакую. Я читал эти отчеты. Даже в этих отчетах нет ничего конкретного. Легче сказать: мы не виноваты, это виноваты русские, они вмешались в наши выборы, а мы хорошие. Это вообще мне антисемитизм напоминает. Во всем евреи виноваты. Сам придурок, ничего сделать не может, но еврей виноват. Прекратите.

Против россиян вводили санкции за события на Украине.

- И фамилии у них какие-то странноватые. Ковальчук, Ротенберг, Тимченко. Типичные москали.

И за якобы вмешательство в выборы. Мол, с давних пор на Трампа, что прилетал когда-то в Москву, у России компромат.

- Я с трудом могу себе представить, что он побежал в отель встречаться с нашими девушками с пониженной социальной ответственностью. Безусловно, и они у нас самые лучшие в мире. Но сомневаюсь, что Трамп клюнул на это.

- Обвинение президента действующего в том, что он выдал Лаврову какие-то секреты. Кстати говоря, я вот сегодня с ним разговаривал, придется объявить ему замечание или выговор, потому что он с нами этими секретами не поделился. Ни со мной, ни с представителями спеслужб России. Это очень плохо с его стороны.

- У нас 2000 сотрудников администрации, неужели вы думаете, что я каждого контролирую? Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он иногда несет такую пургу, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает, кто ему это поручил?

Иногда, впрочем, Путину приходилось подчеркивать, что он именно шутит, потому что политический градус достиг такой степени, что шутки в США понимать перестали.

- Давайте мы подождем, когда американцы истратят деньги на новые технологии по добыче сланцевой нефти, а потом у них – цап-царап, задешево купим. Я пошутил, а то сейчас раструбят на весь мир. Цап-царап делать абсолютно необязательно.

В такой же форме Путин объяснил, почему Россия в нынешних условиях просто обязана развивать армию и флот:

- Бывший офицер приходит к сыну и спрашивает: "Сынок, у меня вот тут кортик был, ты не видел?". "Пап, не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего двора на часы". Он говорит: "Ну покажи". Посмотрел. "Часы хорошие, молодец. А вот завтра придут к нам бандиты и грабители. Меня убьют, маму убьют, сестру изнасилуют, а ты выйдешь и скажешь: "Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут".

И ведь в каждой шутке действительно лишь доля шутки:

- Мы как мученики попадем в рай. А они просто сдохнут.

Но в большой политике всегда множество ситуаций, когда смеяться нельзя. Даже если вроде бы сдержаться сложно. Вот один из военных так старался открыть перед Путиным заклинившую дверь, что буквально с корнем вырвал ручку. Выражение лица начальника Генштаба стало лучшей иллюстрацией произошедшего.

Во время большого визита в Японию Путину точно не предлагали свинины, но предлагали искупаться в горячих источниках.

- Что вы успели попробовать, а может, даже испробовать на себе? – поинтересовался у президента Павел Зарубин, автор программы "Москва. Кремль. Путин".

- Мне удалось прикоснуться только к одному горячему источнику, называется саке "Восточная красавица". Очень рекомендую, но, думаю, что нужно знать меру.

Москва, 2016 год.

- Где заканчивается граница России? – спрашивает президент у мальчика.

- Там, где Берингов пролив, – отвечает он.

- Неправильно, граница России нигде не заканчивается.

- Каковы источники вашего богатства? – спрашивают Путина.

- Это правда, я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России доверил мне руководство такой великой страной, как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство, – ответил президент.

Следующий анекдот

Анекдот президенту Герасимов рассказал во время его визита на полигон Донгуз в Оренбургской области, где сейчас проходят военные учения «Центр-2019». Путин пробовал еду из полевой кухни, а в анекдоте идет речь о командующем, который был недоволен качеством еды для солдат в столовой и вызвал повара.

«Приходит начпрод — худющий. Он смотрит на него: сам не ешь и людей не кормишь!» — пошутил Герасимов.

В 2018 году российский миллиардер Владимир Лисин объяснял Путину проблемы предпринимателей на примере анекдота про колхоз и пьющего кузнеца. Согласно шутке, один из колхозников рекомендует изнасиловать его, чтобы излечить от запоя. В ответ другой колхозник предлагает изнасиловать тракториста, мотивируя свою идею тем, что «у нас их двое», а кузнец — один. «Мы иногда таким образом принимаем решения», — отметил Лисин.

В 2017 году российский лидер, отвечая на вопрос режиссера Станислава Говорухина о своем любимом анекдоте на медиафоруме «Общероссийский народный фронт», рассказал короткую шутку про Абрама на партсобрании. Мужчина настоятельно добивается разрешения выступить на собрании. Наконец-то получив слово, Абрам произносит лишь: «Караул!».