Анекдот со словом жопа
Обновлено: 03.05.2024
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
— Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было — они все еще вместе!
— Кто это? Ты о ком?
— Булки моей жопы.
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из—под земли:
— Антоновка.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…
— Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Задница — самый древний духовой инструмент.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
— А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
— Ну, раз послали в жопу, заходите…
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…
Как не крути — лучше попы на теле не найти…
Не в птичий день и попа соловей.
Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое название:
"Здравствуй, жопа, новый год!"
Еда без жопы, как река без моря.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Наша страница Вконтакте
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.
Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.
Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…
Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для неё глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
Ну почему Запад везде видит Руку Кремля ? Ведь это рука растёт из жопы!
Что общего у индейцев и коммунистов? И те и другие предпочитают жить с голой жопой под предводительством вождя.
Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.
Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.
Рыцарская байка (окончательный вариант)
=====
Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Самое несчастливое животное-осьминог, у него ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами, и мозг естественно тоже в жопе.
Следующий анекдот
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов…
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемёт и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в её составе.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкК Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…
Чем хорош метод чистки карбюратора, т. е переставить глав. провод с 3 свечи на 4, а с 4 на 3 свечу и дать просраться машине) можно ли вообще так делать? Просто на машине изредка плавают обороты, хочу таким способом почистить, знаю, что в идеале лучше весь его разобрать и продуть все канальчики с жиклерами, но хочу опробовать этот метод.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу.
От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить, НУ КАК?
ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ.
Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою ёп!
Эхо ответило:
— Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать!
Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : — Это вы вчера анализы сдавали?
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
— А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Как говорил мой бывший начальник — «Всё лечится анальным сексом!»
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я,
забитого на нее во время учебы…
Студенческая мудрость.
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА. ПОПАЛАСЬ!
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться.
Продавец:
— …. . Аналом можно.
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал про животных и смотрю на баранов.
Вот он, жив. Здоров, травку жуёт.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
Следующий анекдот
Без труда не вытащищь и жопу из пруда
У кого густо, а у кого жопа.
Жопа свинье не товарищ
Со своей жопой, да в калашный ряд.
Я -не я, и жопа не моя
За одну битую две небитых дают))))))))))
Со своей жопой, да в чужой монастырь.
Жопу маслом не испортишь)
Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа.
А что, отец. невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста
А вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую
Жопа не картошка, не выбросишь в окошко
Носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.
Старая жопа борозды не испортит)
Седина в бороду, жопа в ребро.
Хозяйство вести-не жопой трясти
Лучший клад-когда в жопе лад))
Добрая жопа и кошке приятна
Доброе слово и жопе приятно.
Не зная брода не суйся в жопу
Не по Сеньке жопка
Всем сёстрам по жопам.
Чем дальше в лес, тем толще жопа.
Чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))
Жопа жопу видит издалека.
Сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)
Жопа видицо на расстоянии.
Своя жопа ближе к телу)
Болшому кораблю-большая жопа
С миру по нитке – голому жопа.
Жопа зла, полюбишь и козла)
Как вы жопу назовёте, так она и поплывёт.
За двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешь
Не всё то говно, что плавает, не всё то жопа, что блестит.
Жопа есть - ума не надо
Давши жопу- крепись
а не давши- держись
Жопа не воробей, вылетит не поймаешь.
Из жопы слова не выкинешь.
По жопе текло, а в рот не попало)
Жопа не волк - в лес не убежит.
Ночью все жопы- серы
Ловись, жопка, большая и маленькая
Жопу пальцем не испортишь)))
Не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))
С жопы воды не пить
С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.
Каждый кулик свою жопу хвалит))
Не так страшна жопа, как её малюют.
Не понос, так жопа.
Тише едешь - дальше жопа.
Жопа пуще неволи.
Не всё коту жопа.
От сумы и от жопы не зарекаасе.
Читайте также: