Анекдот села на шпагат присоска сработала
Обновлено: 17.05.2024
Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли. "
Спрашивают у бывшей проститутки:— Как вам удалось стать миллионершей?— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: .
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
Тонет корабль. Паника, крики.Пассажир цепляется за кого-то из команды:— Сколько до ближайшей земли!?— Две мили.— Куда плыть?— Вниз.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Девушка парню пишет СМС:- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ. добавлено: 4 года назад похожие - Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
- Я как-то лампочку менял на потолке.
- А шпагат?
- Ну и стремянка разъехалась! добавлено: 2 года назад похожие На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов. добавлено: 3 года назад похожие Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. добавлено: 3 года назад похожие Девушка парню:
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять! добавлено: 5 лет назад похожие Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение. добавлено: 1 год назад похожие Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься.
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь. Но если надо, я тебе дам до лета. добавлено: 2 года назад похожие Девушка пишет парню:
- Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет. добавлено: 4 года назад похожие
Девушка из глухой деревни
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
добавлено: 4 года назад похожие Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон. добавлено: 4 года назад похожие Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь? добавлено: 4 года назад похожие Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. добавлено: 3 года назад похожие Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? добавлено: 4 года назад похожие Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже. добавлено: 3 года назад похожие Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась". Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. добавлено: 4 года назад похожие Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые. добавлено: 3 года назад похожие — Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять? добавлено: 4 года назад похожие Девушка парню:
- Я так соскучилась по тебе, ты мне всю ночь сегодня снился, когда ты уже вернешься с сессии?
- Скоро. А про что сон?
- Как я на тебя ору) добавлено: 2 года назад похожие - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое! добавлено: 4 года назад похожие - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу.
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит! добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Хммм. Ясно. Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
- Ну, что ж, пригласите.
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу.
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный. добавлено: 4 года назад похожие Девчонка пишет: "Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?".
Другая отвечает: "Сделай вид что захлебываешься". добавлено: 2 года назад похожие Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск? добавлено: 4 года назад похожие СМС переписка:
- Привет! Узнала?
- Ага, по почерку! добавлено: 3 года назад похожие СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку! добавлено: 3 года назад похожие Душа сильно просит выпить. вот и докажи после этого, что души не бывает. добавлено: 3 года назад похожие Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи! добавлено: 4 года назад похожие Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону. добавлено: 4 года назад похожие Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Девушка парню пишет смс:- Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
- Присоска сработала? добавлено: 4 года назад похожие - А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто. разматывай! добавлено: 3 года назад похожие Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает. добавлено: 2 месяца назад похожие Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами. добавлено: 3 года назад похожие КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой.
Не торопись, ровнее. чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга.
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу.
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ добавлено: 3 года назад похожие
Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научится жить на земле, как люди.
добавлено: 4 года назад похожие Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную добавлено: 4 года назад похожие - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться. добавлено: 3 года назад похожие Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди. добавлено: 1 год назад похожие - Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. добавлено: 4 года назад похожие - У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь. добавлено: 4 года назад похожие Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. добавлено: 1 год назад похожие Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами. добавлено: 3 года назад похожие В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник. добавлено: 2 года назад похожие — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы. добавлено: 3 года назад похожие Студент сдает экзамен, а препод его валит.
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял! добавлено: 5 лет назад похожие Студент сдает экзамен, а препод его валит.
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял! добавлено: 5 лет назад похожие Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял! добавлено: 4 года назад похожие Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом. добавлено: 2 года назад похожие Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось. добавлено: 4 года назад похожие Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! добавлено: 4 года назад похожие
— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. добавлено: 4 года назад похожие — Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… добавлено: 2 года назад похожие
Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.
добавлено: 3 года назад похожие Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?" добавлено: 4 года назад похожие — Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. добавлено: 1 год назад похожие Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение — присоска сработала
Читайте также: