Анекдот от галыгина про охотника
Обновлено: 28.04.2024
Щель оправдывает средства.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Следующий анекдот
Самыми настоящими сказочниками принято в народе считать рыбаков, однако, охотники с этим могут поспорить. Они не менее находчивые, смекалистые, способные, полагаясь на одну свою фантазию, создать удивительные небылицы, в которые так хочется верить.
Кроме того, охотники обладают хорошим чувством юмора, которое не просто помогает им не сойти с ума от скуки в ожидании добычи в лесу, но и дарит им возможность создавать настоящие шедевры в виде смешных рассказов. Количество уморительных историй о буднях охотников впечатляет, как и их разнообразие. Убедитесь в этом сами, изучив наиболее забавные анекдоты в данной тематике.
Возвращается охотник домой, говорит супруге:
— Все, любимая, можно мясо месяц не покупать.
— Подстрелил что-то?
— Нет, зарплату пропил всю.
Пришел мужик с охоты домой. Жена ему с порога вопрос:
— Успешно поохотился? Уток много подстрелил?
— Уток было немерено, я один раз выстрелил, перья полетели сразу…
— Скольких подстрелил? – не унимается та.
— Ни одной.
Жена удивляется:
— В смысле?! Ты же рассказываешь, что перья полетели…
— Перья полетели, утки тоже.
Беседуют друзья-охотники:
— Вот, допустим, увидел ты кабана. Какой патрон будешь использовать?
— Дымный!
— Только им можно повалить кабана?
— Нет, пока дым рассеивается, я успеваю повыше на дерево ближайшее взобраться.
— Ты, говорят, собаку охотничью завел.
— Так и есть. Отличная собака.
— Так почему же сейчас на охоте ты без нее.
— Она здесь мне не нужна. Я на охоту ухожу, она дома с женой сидит, слушает ее сплетни, сериалы смотрит с ней, на шопинг ходит.
В лесу охотники разговорили о своих супругах. Один рассказывает:
— Моя, что серна. Нежная, стройная, с большими выразительными глазами.
Второй говорит:
— Моя, что лиса. Ловкая, быстрая, хитрая.
Третий пожимает плечами:
— Не знаю. Моя на вид, как человек.
Мужик подстрелил огромного оленя. На шум прибежал лесник, говорит:
— Лицензия есть?
— Нет.
Посадил лесник охотника в машину свою, в кузов затащил оленя. Решил вести их в город, разбираться…
Добрались до города, вытащил лесник оленя убитого. Охотник из машины выходит и говорит:
— Блин, я забыл. Лицензия то у меня есть. Вот, смотри!
Мужик хвастается другу:
— Я – опытный охотник, меткий. В зайцев попадаю с расстояния в 100 шагов.
Тот хмыкнув отвечает:
— Да ты еще и везунчик. Мне вот никогда не встречались зайцы, готовые ждать, когда я сто шагов отсчитаю.
Сыграли товарищи в покер, потом напились, потом пошли вместе на охоту. Подстрелил в лесу один мужик второго. Идет суд, там спрашивают:
— Вы зачем стреляли в друга? Он же выкрикивал: «Я не кабан, я не кабан».
— Я подумал, что он блефует, как обычно.
Подходит новый русский к охотнику-браконьеру, говорит:
— Это натуральная шкура тигра?
Тот в ответ:
— Вы хотите натуральную шкуру тигра за 20 штук? Вы что? Да она минимум в 200 тысяч обходится…
— Ты намекаешь, что мне доплатить нужно?
— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Судят охотника. Судья спрашивает:
— Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
— Я целился в кабана!
— А когда вы поняли, что вы ошиблись?
— Когда кабан начал отстреливаться.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
– Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Разговаривают два друга охотника:
— Слушай, мне всегда было интересно, почему охотников на медведей гораздо меньше, чем охотников на уток? — Спрашивает первый охотник.
— Потому что после осечки, охотник на уток просто расстраивается, а охотник на медведей, обычно погибает! — Отвечает более опытный, второй охотник.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Молодой парень приехал в гости к своему старику-отцу, живущему в деревне. Спустя пару дней он попросил отца:
— Папа, а дай мне ружьё, я хочу на медведя пойти!
— Э, сынок, ты совсем традиции наши не уважаешь? Какое ружьё? Дед твой всю жизнь с рогатиной на медведя охотиться ходил, я всю жизнь так же делал, а ты вот как решил. С ружьём! Не дам!
Но тем же вечером сын без спроса взял ружьё и пошёл в лес. Тут на него из непроходимых кустов вылетел огромный и очень злой медведь. Парень перепугался, ружьё на землю кинул и ринулся со всех ног домой. Прибежал и тут же к отцу:
— Папа! Не вышло у меня медведя добыть! Он на меня как выскочил из кустов, так я там же ружьё от страха бросил и бежать…
Отец схватился за голову.
— Ну всё, сынок, — сказал он. — Нам всем пришёл конец. Раньше-то у Потапыча были лишь две старые рогатины, а теперь у него есть ружьё!
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки.
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял!
— .
— Жене на воротник, теще на стельки!
Следующий анекдот
Анекдоты от ведущего Анекдот Шоу - Вадима Галыгина. Нравятся наши тематические подборки? Пишите в комментариях .
Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде
Анекдот от Вадима Галыгина про охоту на огромного носорога!)
Анекдот про выборы от Вадима Галыгина
Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про пьяного мужика в лесу
Анекдот от Вадима Галыгина про надежного друга!)
Анекдот от Галыгина)
Вадим Галыгин рассказывает анекдот про Грудинина, который попал на тот свет!)
Галыгин охота на носорога
Вадим Галыгин и анекдот про лотерею!)
Анекдот от ГАЛЫГИНА про лейтенанта
Анекдот как охотники напоролись на медведя
Исполняю топовые анекдоты! Подписывайся и смотри новые анекдоты каждый день! Приехал мужик поохотиться в тайгу .
Следующий анекдот
У Галустяна что варикоз нижних конечностей? Или заголубело? Неприлично сидеть в такой позе когда масса народу смотрит.
Devian 258 11 месяцев назад +1У меня одного осталось чувство недосказанности?
A. S. 11 месяцев назад Andrey Zhvikyn Год назадДа это про поручика ржевского и пятерых гусар, такой же конец
Igor J Год назад +2 Ирина Глазунова Год назад +11Галустян с ножками на кроватку залез,как телочка Реввы
Channel Travel 2 дня назад@Руслан Кожевников он армянин, а армяне так-то первые в мире христиане
Руслан Кожевников 5 месяцев назадТак мусульмане сидят
Игорь Журавлев Год назад +1дзюба вчера обосрался, он сам сказал
Николай Воробьёв Год назад Zema Lipetskiy Год назад Mikhail P. Год назад +3Я не понял, кто обосрался сейчас?
Mr. Logan Год назад венд Год назад +1 Igor. P Год назад +5Да уж. Сука, очень тонкий юмор, видимо порван во многих местах и связан хреновато.
Igor. P Год назад +1@Molo Tok а ты большой ценитель? Ржёшь по подсказке? Это специально для таких как ты закадровый смех пускают, чтобы знали где смеяться нужно.
Читайте также: