Анекдот про декарта в баре
Обновлено: 22.11.2024
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает тот и ХЛОП!, исчезает.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть лестницу.
И на ту же тему:
— Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но только если лампочка сама хочет меняться.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!
Инженер, физик и математик на крыше горящего небоскрёба. Внизу - пожарники со спасательным батутом.
Первым прыгает физик. Он рассчитывает траекторию падения тела с горизонтальным импульсом, разбегается, прыгает и падает на асфальт в нескольких метрах от батута.
Инженер смотрит на это, рассчитывает величину смещения, делает поправку на направление и скорость ветра и на то, что физик немного тяжелее его. Разбегается, прыгает и попадает точно на батут.
После этого математик, долго что-то подсчитывает, разбегается, прыгает. И с криком "чёрт, опять перепутал знак!" улетает в небо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
абстрактные мемы для элиты всех сортов | АМДЭВС
вернуться к странице
абстрактные мемы для элиты всех сортов | АМДЭВС запись закреплена
В бар заходит Рене Декарт. Бармен его спрашивает:
- Пива выпьете?
- Я не думаю. - отвечает Рене Декарт и исчезает в воздухе.
2 382
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Михаил Гаврилов
Нравится Показать список оценивших
С рационалиста по лойсу.
Нравится Показать список оценивших
Артемий Лалаков
Слишком годно
Нравится Показать список оценивших
Артемий Лалаков
Нравится Показать список оценивших
Ньютон в кубе
Нравится Показать список оценивших
я не поняла
Нравится Показать список оценивших
Из того, что он не мыслит, конечно же, не следует его несуществование
Нравится Показать список оценивших
Александр Курилин ответил Даяне
Даяна, "мыслю значит существую"
Нравится Показать список оценивших
Игорь Галуза ответил Михаилу
Нравится Показать список оценивших
Даяна Линева ответила Александру
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Амдэвс, умоляю, хватит скатываться в говно
Нравится Показать список оценивших
Артемий Лалаков ответил Лиле
Августа, в вас, надеюсь, ничего не закатится
Нравится Показать список оценивших
Ахахахахаха ну и хуйня
Нравится Показать список оценивших
Ваня Петров ответил Даяне
Нравится Показать список оценивших
Ваня Петров ответил Лиле
Августа, прошу вас выбирать выражения. Абстрактные мемы - это пристанище всех философов, которые очень ценят и уважают труд администрации, а когда выходят мемы они пишут в комментариях про Летова или Ницше, что указывает на обладание сверхразум ли этими людьми.
Нравится Показать список оценивших
Ваня Петров ответил Anastasia
Anastasia, Здравствуйте, уважаемая. Увидел ваш комментарий и ваше имя. Для того что бы убедиться что вы действительно девушка, пришлось перейти к вам на страницу. Перейдя к вам в профиль, я увидел в графе "место проживания" г. Санкт-Петербург. Северная столица. Культурная столица. Ключевое слово здесь - культурная. И мне стало резко неприятно видеть от девушки, а тем более от петербуржца слово "хуйня" в комментариях на паблике для философоф. Давайте будем сдержаннее, леди.
Нравится Показать список оценивших
Саша Биннеман
Заходит Декарт в бар. По телевизору говорят об акциях протеста в Киеве, инициированных Правым сектором, Ляшко и неким никому неизвестным Господином, которого Ярош и Ляшко кулуарно называют лишь Хозяин, вскользь упоминая чешую, зеленый цвет и какую-то планету на букву Н. Тем временем, в США начал извергаться Йеллоустонский вулкан, а в России подешевела водка. Бармен:
- Совпадение?
- Не думаю, - ответил Декарт и исчез, будучи похищен спецслужбами.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Чужой компьютер
Иван Марсий
перейти к странице
Иван Марсий запись закреплена
Заходит Рене Декарт в бар и заказывает выпить. Он допивает, и бармен спрашивает, не желает ли он добавки. Тот отвечает: "Не думаю", - и исчезает.
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
Михаил Майоров
Комментарии
охъ уж эти анеки про математиков.
Приходит Шредингер в бар
Берет себе пиваса и не пиваса одновременно.
Приходит Шредингер в бар,
И расплачивается картой, которая одновременно и дебетовая, и кредитная.
Приходит Ньютон в бар
Берет себе пиваса,вторую,третью,четвертую
Потом садится в углу бара,сидит,чет долго
Подходит к нему бармен и каааак хуйнет ему айпэдом по башке!
Приходит Декарт в бар
Берет себе пиваса,вторую,третью,четвертую
Потом садится в углу бара,сидит,чет долго
Подходит к нему бармен и спрашивает:"Может еще?"
Декарт отвечает:"Нет, не думаю."
И убегает по лезвию
Приходит Лев Николаевич Толстой скрыться от льющего сплошной шумной стеной холодного осеннего дождя,крупными каплями хлестающего бесчисленные полевые травы где то за ближайшим,уже желтеющим березовым лесом,гнущимся и теряющем листву под гнётом беспощадных порывов ветра,в захудалый,неприметный,покосившийся ,стоящий у обочины сельской грунтовой дороги,расхлябаной снующими гружеными обозами бар,но забывает к тому времени,зачем
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Приходит Декарт в бар
Берет себе пиваса,вторую,третью,четвертую
Потом садится в углу бара,сидит,чет долго
Подходит к нему бармен и спрашивает:"Может еще?"
Декарт отвечает:"Нет,не думаю. "
И исчезает
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад
Читайте также: