Анекдот от бабы шуры
Обновлено: 24.12.2024
— Симочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Молдаванка.
— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
— Двойра, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же со старым Кацем!
— А вот это уж совсем неправда!
Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.
— Аааа. Убью.
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Одесская семья.
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Ривочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь.
Одесса. Одна соседка другой:
— Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был. Где кегосин.
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света.
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Сима! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой ее руками!?
— Роза, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Одесский дворик. Роза кричит соседу:
— Шлёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
Комментарии
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на поэмах, песнях и драмах делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Иди нахуй!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Гришковец в свою…
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а админ МДК в свою…
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — я тебя лучше сам могу научить, как из чистого говна деньги делать!
— Да не, куда мне, старой. По лесу побродить хочу. Прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Сорокин в свою…
А опричник в свою
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
— ахаха, всмысле?
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП КОГО Я ВИЖУ
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
— Есть старый морской обычай.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Петрович остался, так и не поняв, почему он не заебал старуху.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Все на свете - это разные проявления одного и того же. Любовь - это и есть великое безумие мужчины и женщины. Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось. Из всех видов разрушительного оружия, которые способен придумать человек, самое ужасное и самое сильное – слово.
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга, а вот ты меня просто заебал уже. Иди нахуй отсюда!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Коэльо в свою…
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
— А можно клизму молча ставить?
Следующий анекдот
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Следующий анекдот
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Следующий анекдот
18 гениальных решений на каждый день
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Loading.
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Художница превратила "Друзей" в Барби
Как Лондон утопал в пиве
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Как кричит олень
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
На Канарах бушует вулкан
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Функции зеленого покрова деревьев
20 нехитрых решений бытовых проблем
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Читайте также: