Анекдот опыт сын ошибок трудных
Обновлено: 04.11.2024
Во времена глобализации интернета уже никого не удивишь фейковыми (фальшивыми) цитатами, которые приписывают тому или иному классику. Но ложные цитаты — это отдельный случай, в этой статье хочется поговорить о самых банальных искажениях, которые вошли в обиход ещё задолго интернета.
Следующий анекдот
Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
похожие
Опыт — сын ошибок трудных и играющего в жопе детства.
добавлено: 4 года назад похожиеСын и мать гуляют по улице. Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL? Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждая мать надеется что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.
добавлено: 6 лет назад похожиеСын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру.
добавлено: 5 лет назад похожиеИмею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
добавлено: 4 года назад похожиеНадо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали. Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами.
добавлено: 3 года назад похожие- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?! - Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
добавлено: 6 лет назад похожие— Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
добавлено: 5 лет назад похожиеМать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!
добавлено: 2 года назад похожиеМать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак.
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
добавлено: 1 год назад похожиеБыла у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"
добавлено: 4 года назад похожиеУжин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала. ")
добавлено: 5 лет назад похожиеСын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало
добавлено: 6 лет назад похожиеСын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Опыт — сын ошибок трудных и играющего в жопе детства.
похожие
Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
добавлено: 4 года назад похожиеИмею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
добавлено: 4 года назад похожиеНадо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали. Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами.
добавлено: 3 года назад похожие"Эээ, ну я даже не знаю, забей, всё будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.
добавлено: 6 лет назад похожиеПишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
добавлено: 1 год назад похожиеСын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало
добавлено: 6 лет назад похожиеСын и мать гуляют по улице. Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL? Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
добавлено: 3 года назад похожиеСын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
добавлено: 4 года назад похожиеНа ошибках учатся, а после ошибок - лечатся.
добавлено: 4 года назад похожиеНа ошибках учатся, а после ошибок - лечатся.
добавлено: 3 года назад похожиеМама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный. Я накуренный?
А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете
добавлено: 5 лет назад похожиеА спонсор этого поста — Сын маминой знакомой Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете
добавлено: 5 лет назад похожиеЗачастую мы не совершаем глупых ошибок БЛАГОДАРЯ ЛЕНИ
добавлено: 5 лет назад похожиеНе повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
добавлено: 6 лет назад похожиеБудьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
«О, сколько нам открытий чудных…»
Кадр из телепередачи советских времён Кадр из телепередачи советских времёнБыла на ТВ такая передала, которая называлась «Очевидное-невероятное» запущенная ещё в советское время. В стране, где «Бога нет» запрещалась любая религиозная пропаганда. Поэтому создатели передачи долго не думая убрали одну строчку из маленького стихотворения Пушкина. Вот его полная версия, если кто вдруг не знает:
О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель.
Хотя здесь бог у поэта с маленькой буквы и Пушкин вряд ли склонялся к религиозности этого текста, о последней строке (вы удивитесь) мало кто слышал вообще. А она есть.
Следующий анекдот
Исай встретил на улице путану, которая пообещала ему сделать всё, что он захочет за 50 долларов.
А сейчас догадайтесь, кому только что поклеили обои в квартире.
- Ефим Наумович,что вы думаете о коррупции?
- Меня, Николай Иванович, как и многих в нашей стране волнует не столько её размер, как отсутствие возможности принять в ней участие.
КАК ПОССОРИЛИСЬ СУПРУГИ
Роза сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Боря ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие! И ссора началась.
( После 30 лет супружества, Ефим Наумович в графе "семейное положение" написал - "Безвыходное")
- Соня! Мне Фима говорит, что я никакая не толстая.
- Сара! Он же математик, а для него идеальная фигура - это шар
В богатстве много друзей.
В бедности - нет даже родственников
- Сарочка! Что ты такая грустная?
- Боря! Какой же ты не догадливый, а должен знать, что женщина грустит от отсутствия денег или секса!
- Так я не понял. Что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?!
- Девушка, вы замужем?
"И ОПЫТ, СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ. "
Самуил Моисеевич больше не верит в логику после того, как его укусила коза на пасеке.
Абрам был женат дважды и оба раза неудачно.
Первая жена ушла от него, а вторая - нет.
- Лёва!, Зачем ты всю бутылку коньяка выпил?! Ты же обещал, что только пригубишь чуть-чуть для храбрости.
- Сонечка! Ну, ты же отлучилась на кухню. А я остался один и так испугался!
На своём восьмидесятилетнем юбилеи Абрам Моисеевич признался, что 90 процентов своего капитала он спустил на женщин, вино и развлечения. А остальные 10 процентов потратил ЗРЯ!
СКРОМНЕЕ НАДО БЫТЬ
Как говорят в Одессе: нельзя иметь всё сразу - и море, и ПО КОЛЕНО.
СО СТОРОНЫ ВИДНЕЕ
На перекрёстке улиц Тургенева - Деловая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
Водитель жигулей – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигулей спрашивает:
— Молодой человек, а что у вас за машина?
— Феррари!
— И что, совсем плохая?
— Почему это.
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают. ..
- Яша ! Да ты просто волшебник какой-то, не иначе. Знакомы с тобой всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.
РАЗГОВОР СЕМЕЙНОЙ ПАРЫ НА ПЛЯЖЕ
— Моня, слушай меня сюда. Я не хочу, чтобы сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Беллой. А я видела, как эта Белла на тебя смотрит. И ты на неё пялишься.
— Ой Соня. ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 10! Для меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
— Не морочь мне то, чего у меня нет, Моня. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с его шваброй.
— У тебя же зрение минус 8? Что ты там видел?
— Видел то, что надо.
— Ой ладно. Всё, хватит! Как ты осточертел мне за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. ..
Давай лучше позовём сегодня Ирину Абрамовну?
— Конечно. Она же с Димой придет, а он - "умник", начнёт цитировать поэтов. ну его!
— Тогда может сходим к Розе с Додиком? Она - страшная, а он - тупой.
— Это лучший вариант. Ну, всё. Пошли домой, меня уже нагрело. ..
(Рисунки из открытых источников. Следующий пост готовлю о другом юморе, с еврейским пока перерыв. )
Ох и трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" просиживаешь не один час. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на 3 - 5 дней его точно хватает.
Всех благ и до встречи. А пока, прошу к столу! На канал, к чтению. Здесь рассказы для удовольствия и зарядки доброй энергией.. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои новеллы, потом он сказал: ""Прочитал.Знаешь, жить захотелось. " Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов
Любви все возрасты покорны
В молодости любовь - это страсть и бурлящие гормоны. В преклонном возрасте любовь - это привязанность и уважение. Всё-таки это разные состояния человеческой жизни. В молодости любовь - это страсть и бурлящие гормоны. В преклонном возрасте любовь - это привязанность и уважение. Всё-таки это разные состояния человеческой жизни.Как часто люди любят упоминать эту фразу. Особенно, когда речь заходит о неравных по возрасту браках или любви в позднем возрасте. Любить-то можно всегда и возраст тут не помеха, но классик вкладывал в эти слова совершенно иной смысл.
«Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют
— И жизнь могущая дает
И пышный цвет, и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвый след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг».
Читая эти строки понимаешь, что классик воспевал молодость и бурную юную страсть, а вот «поздний и бесплодный» возраст он считал уже чем-то вроде болота и холодной осени.
А вы тоже считаете, что бурная страсть бывает только в молодости?
"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"
Альфонс - это стиль жизни. Альфонс - это стиль жизни.Всякие ловеласы и охотники за дамскими сердцами используют эту цитату чуть ли не как гимн. Только вот смысл этой цитаты не просто исказили, её ещё и переделали. Вот как правильно:
«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей,
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей».
Согласитесь, поменять «легче» на «больше» и уже другой смысл написанного. Если попробовать интерпретировать слова самого поэта, то он наоборот считал, что лёгкий и пустой флирт может привести к плачевным последствиям.
Например, когда юной особе вскружил голову какой-нибудь альфонс…
Вообще примеров, когда люди не так понимают смысл написанного и подгоняют всё под свои жизненные стандарты, множество. Люди склонны «перетягивать» одеяло на себя, если им это выгодно, а классиков надо читать полностью, а не по цитатам из сети .
Читайте также: