Анекдот ой пап извини

Обновлено: 22.11.2024

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны
делать быстро, пока нас не съели. Вот, например,
видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре.
Уфф. Повтори.
— Раз. Два. Три.
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять. Ой, пап, извини.

Следующий анекдот

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре. Уфф. Повтори.
- Раз. Два. Три.
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять. Ой, пап, извини.

Следующий анекдот

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

AnushkA
Елочка

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

- Срочно приезжайте! Наш домашний кот взбесился!
- Как это проявляется?
- Орет, кусается и царапается, вид нервный и просто ужасный…
- А что с ним случилось?
- Дети с ним играли во французскую диету и косметический салон. Они его кормили простой водой, затем водой сильногазированной с лимонным соком, водой сильногазированной без лимонного сока, водой
слабогазированной, тоже - и с соком, и без…
- И это все.
Читать дальше

Максим

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный.
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость.
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ.
ВАУ. ВАУ.
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил.
-А змея.
Читать дальше

писака

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
- Ну, погоди.
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, с.ка, всю ночь "зайчиком" называла!

Бомжи.

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает,
"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."
Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлеб@ла почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:
- Спасибо!
и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота.
Читать дальше

Кролик - отец говорит сыну.
О: Сын, мы маленькие, и нас все хотят сожрать или убить. Поэтому нас должно быть много. Вон видишь 4 самок?
С: Вижу.
О: Учись. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори.
С: Раз, два, три. Четыре.
О: Ещё раз.
С: Раз, два, три, четыре, пять. Ой пап извини
О: Ничего - инцест дело семейное

Следующий анекдот

Читайте также:

Анекдот ой пап извини

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Бомжи.

Комментарии

Комментарии

Следующий анекдот