Анекдот о минете не может быть и речи

Обновлено: 04.11.2024

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

— Зачем тебе столько перочинных ножей?

— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

— И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

— Батяня, сиди, не двигайся.

Муж спрашивает у жены:

— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

— А винца? Девушка в ужасе:

— Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

Монашка прибежала к священнику и говорит:

— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

— И это вернет мне девственность?

— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

— О чем ты думаешь, дорогая?

— Не думай о Жане, думай обо мне.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

— Вы когда забеременели?

А вы в тот же день?

— Нет, я была на другой вечеринке.

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

— Надо же, прям как у мово Васьки.

— Что, такая же большая?

— Нет, такая же грязная.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

— Подумаешь, какой суеверный.

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

— О. Как ему удалось сохранить такой темперамент?

— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 22 часа назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 14 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Парень и девушка сидят в кинотеатре.
Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу.
Она: Да я тебе только что минет сделала.
Он: Кому? МНЕ.

Неудобно получилось

Эмоции 9 часов назад

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: Крути-крути! Может заведется!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, да еще и борщем облилась.

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у нее были до этого.

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — что это не сон!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал!

Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
— И чо?

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются.

— Спасибочки!
— А что за бочки и зачем их спасать?

— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тещи и жены каждый день имею.
— Что — такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 7 часов назад

Следующий анекдот


Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Читайте также: