А я кивал анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
Следующий анекдот
Здравствуй, мил человек!
Большинство этих бородатых анекдотов тебе известны и далеки от вершин аристократизма, поскольку твой покорный слуга не относится к сливкам общества и лишь в меру умен, в меру воспитан, в меру образован.
Эти анекдоты мне дороги, как память юности. Они составляют частичку моего "Я", хотя нет во мне того, в чем можно обвинить их, а обвинить их можно в пошлости, в ксенофобии, в антипатриотизме и так далее. Во времена моей юности, рассказывая анекдоты, народ не искал в них ничего, кроме юмора и не вешал ярлыки на рассказчика. Время такое было. Анекдоты - это устное народное творчество, передаваемое из уст в уста. Прости великодушно, читатель, но я и вырос-то в таком обществе, срезом которого являются эти анекдоты.
1. ***
Запись в дневнике пожилого человека.
"Решили с женой вспомнить молодость. Купили порнуху. Посмотрели. Понравилось. Интересный интерьер, кухня хорошая, красивый диван и кресла."
2. ***
Еврейская тема.
- Абрам, а спорим на 100 рублей, что я стакан какашек съем.
Не поверил Абрам.
- Спорим!
Сара взяла и съела. Жалко Абраму денег стало.
- Сара, а спорим, что я за 100 рублей тоже стакан какашек съем.
"Неее, - думает Сара, - ни за что не съест!"
- Спорим!
Абрам взял и съел. Вернула ему Сара 100 рублей, а Абрам подумал и говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что мы зря какашки ели?
3. ***
Украинский.
Два бандеровца:
- Мыкола, ты чув, як ти кляти москали наше пыво называють?
- Нииии.
- Пиииво. Повбывав бы.
4. ***
Семейный.
Муж с женой смотрят фигурное катание.
Муж:
- Дааа, я бы с ней откатал произвольную программу.
Жена:
- Ты сначала обязательную откатай.
5. ***
Армейская тематика.
Загорают на пляже, на берегу реки лейтенант, майор и полковник. Вдруг видят, что на противоположном берегу появились три симпатичные девушки. Разделись и начали купаться в реке. Смеются, плескаются. Лейтенант заерзал:
- Мужики, поплыли, река узкая, через пять минут там будем.
Майор не спеша встал, лениво подошел к реке, потрогал большим пальцем ноги воду, почесал живот:
- Да можно в принципе, но. Что-то водичка прохладная.
Полковник лежит животиком вверх, руки за голову и с удовольствием за всем наблюдает.
- Ребята, а зачем плыть? И отсюда хорошо видно.
6. ***
Армейская тематика 2.
Три подруги рассуждают, с кем из офицеров лучше всего дело иметь. Одна говорит
- С лейтенантом. С ним в постели - супер.
Другая:
- Неет, лучше всего с полковником. У него уже все есть и ним - как за каменной стеной.
- Не спорьте, девочки - отвечает им третья, - лучше с майором. Он и в постели еще ничего и за душой уже что-то есть.
7. ***
Армейская тематика 3.
Проверка в воинской части. Солдату приказали перед комиссией покрасить пушку. Он покрасил, а ведро из-под краски на ствол пушки забросил. Подходит проверяющий.
- А это что такое? - спрашивает и показывает на ведро.
- Это отражатель! - отвечает не растерявшийся солдат.
- Сам вижу, что отражатель! Почему не покрашен?
8. ***
Городской.
Два алкаша решили приколоться. Поймали дохлого интеллигента в очках, прижали в угол и говорят:
- Ругнись матом, тудыт-растудыт, а то шею намылим.
Тот испугался, сжался весь в комок, зажмурился и выдавил:
- Ка. кашка.
9. ***
О демократии.
Поспорили русский и американец, у кого в стране демократии больше. Американец и говорит:
- Я могу запросто подойти к Белому дому и крикнуть, что Рейган дурак.
Русский отвечает:
- Подумаешь, я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Рейган дурак.
10. ***
Перестроечный.
Встречаются в небе два воробья, летящие навстречу друг другу.
- Ты куда? - спрашивает один.
- В Россию. Там, говорят, демократия. Почирикать бы. А ты куда?
- А я уже начирикался. Поклевать бы чего.
11. ***
Условный рефлекс.
Лежат в постели муж и жена. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она с ужасом:
- Муж пришел!
Муж рраз и, в чем мать родила, выпрыгнул в окно. Шмяк об землю! Встает и думает:
"Стоп! Если пришел муж, то кто же я?"
12. ***
Лежат в постели мужчина и женщина. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!
Мужчина рраз и, в чем мать родила, выпрыгнул в окно с 12-го этажа. Шмяк об землю! Испуганная женщина высовывается из окна и машет рукой:
- Отползай! Отползай!
13. ***
Лежат в постели мужчина и женщина. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!
Мужчина рраз и под кровать. Лежит, не дышит. Маленький сын женщины заглядывает под кровать и говорит:
- Не дысись? А как дысал!
14. ***
Прейскурант в публичном доме:
1. Секс - 50 $.
2. Наблюдать за сексом - 100 $.
3. Наблюдать за наблюдателем - 500 $.
15.***
Городской 2.
Бабушка в автобусе привязалась к негру:
- Нигер, нигер, ты грузин?
- Нет, бабушка, я негр.
- А может ты все-таки грузин?
- Нет, бабушка, негр я.
- Скажи правду бабушке, ты грузин?
- Негру надоело это все.
- Да, да! Грузин я, грузин!
Бабушка посмотрела на него с удивлением и говорит:
- Надо же! А как на негра похож!
16. ***
В больнице один доктор другому о больном:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
17.***
Василий Иванович принес телевизор и говорит:
- Садись, Петька, будем подсматривать, как Анка в бане моется. Сели. Включили. Антенны нет, идут одни помехи.
- Что-то Анка много пару напустила.
18. ***
Закончилась Гражданская война, Василий Иванович женился на Анке, живут в городе. Пригласил Петьку в гости из деревни. Всю ночь гуляли, вспоминали былые дни. Утром хозяева ушли на работу, а где туалет Петьке не сказали. Петька маялся-маялся, ну и. Где-то в уголок и опорожнился. Василий Иванович Петьку простил, опять гуляли всю ночь. На следующий день история повторилась точь-в-точь. Опять забыли сказать, где туалет. Вечером Василий Иванович здорово ругался, пообещал Петьку зарубить. Потом опять всю ночь гуляли, а сказать где туалет опять забыли. Ушли на работу, а Петьке и в туалет хочется и страшно, что зарубит его Василий Иванович. В конце концов не удержался, выдернул цветок из горшка, использовал горшок по надобности, засунул обратно цветок и удрал. Через пол года приходит ему письмо от Василия Ивановича: "Петька! Скажи, где насрал! Третий раз квартиру меняю, а оно все воняет!"
19. ***
Мужской анекдот.
Забрал черт у мужика жену. Тот приходит и говорит, отдай мол. Черт согласился, но с условием: "Отдам, но ты должен ее узнать". Заводит мужика в комнату, а там десять женских попок в ряд, а всего остального не видно. "Угадаешь - забирай!" Мужик прошелся вдоль ряда и с первой попытки угадал. "Вот она, - говорит, - моя!" "Прааавильно, - удивился черт. - Давай еще раз!" "Давай," - отвечает мужик. И опять сразу же угадал. Черт еще больше удивился. "Давай, - говорит, - третий раз, контрольный." "Нет проблем," - отвечает мужик. И опять угадал.
Черт почесал затылок и говорит: "Ну ладно, забирай свою жену, но скажи по секрету, как это тебе удалось, все три раза с первой попытки угадать?" "Да ничего сложного.- отвечает мужик, - Мимо чужих иду - стоит, как к своей подхожу - сразу падает".
20. ***
Сидят две блохи на подоконнике, мерзнут, холодно. Одна другой и говорит: "Ничего, разбогатеем, собаку купим".
21.***
Вышли Василий Иванович с Петькой на пригорок, Василий Иванович и говорит, показывая ладонью на степь впереди: "Вот закончится, Петька, война, построю я здесь консерваторию. И здесь построю, - показывает левее, - и здесь построю," - показывает правее. "Василий Иванович, а на фига столько консерваторий?"- спрашивает Петька. "Да, понимаешь, Петька, хочу всех бойцов вдоволь консервами накормить".
22. ***
Женился один хлопец на красивой девушке и не знал, что она с нечистой силой водится, а прислуживает ей черт настоящий. Вот пришло время первой брачной ночи и только молодые в постель забрались, - на тебе, откуда ни возьмись, выскакивает черт и говорит: "Что делать нужно, хозяйка?" Девушка отправила его убирать, стирать, чистить и так далее. Не проходит и десяти минут, как вот он: "Все сделано, хозяйка, что еще прикажешь?" Подумала девушка: "Чем бы животинку озадачить так, чтобы до утра не мешала?" - и отправила в другой город привезти чего-то там. Опять через десять минут как черт тут как тут: "Привез, хозяйка. Что еще делать?" Рассердилась на него девушка, но виду не подала. Выдернула из интимного места волосинку, дает черту и говорит: "На, расправь!" Всю ночь черт больше не мешал молодым. Утром выходят они на крыльцо, смотрят, сидит черт на пороге, плюет на волосинку, выравнивает ее пальцами, плачет и приговаривает: "Ну и работееенка!"
23.***
Принимают чукчу в союз писателей и пытаются тактично намекнуть, что недостаточно хорошо он пишет. Спрашивают:
- Вы Пушкина читали?
- Нет, не читал, - отвечает чукча.
- А Толстого читали?
- Нет, не читал.
- А Чехова, Достоевского?
- Что вы ко мне пристали? - рассердился чукча. - Чукча не читатель, чукча писатель!
24. ***
Принимают грузина в партию. Члены парткомиссии "пытают" его:
- Скажите, а вот если Родине нужно будет, вы курить бросите?
- Брошу, - без тени сомнения отвечает грузин.
- А если Родина прикажет пить бросить?
- Канэчно брошу, - не моргнув глазом отвечает грузин.
- А если понадобится, от женщин откажетесь?
- Откажусь, - бодрым тоном, но уже с грустинкой отвечает грузин.
- Ну. А жизнь за Родину отдадите?
- Отдам, - махнув рукой отвечает грузин, - зачэм такая жизнь?!
25. ***
Еврейский 2.
Молится еврей Богу: "Господи, вот уже 20 лет прошу тебя об одном! Дай мне выиграть много денег в лотерею! Ты же видишь, что мне они очень нужны, что я не пропускаю ни одной молитвы, стараюсь не грешить и вести праведный образ жизни. "
Подходит к Богу кто-то из его приближенных и, видя внизу просящего еврея, говорит: "Боже, да дай ты ему выиграть в эту лотерею! Что тебе, жалко? Глянь, как молится усердно!" Бог и отвечает: "Да мне-то не жалко, я не против, но пусть он хотя бы лотерею купит!"
26. ***
Муж не пришел ночевать с гулянки. Утром жена открывает дверь, а он на коврике.
- Ты почему здесь?
- Я ззвонил, ты не открыла.
- А почему ты молчал, когда я спрашивала: Петя, это ты?
- Я кивал.
27. ***
В больнице на Пасху.
Уролог осмотрел больного, намазал зеленкой одно яйцо, написал записку и говорит: "В третий кабинет. Записку отдадите доктору."
В третьем кабинете врач тоже осмотрел больного, намазал второе яйцо йодом, что-то дописал и говорит: "Идите обратно, записку верните доктору."
Больной вышел и думает: "Дай-ка я посмотрю, что они обо мне пишут." Разворачивает записку и читает:
"Христос воскресе!"
"Воистину воскресе!"
28. ***
Армейская тематика 4.
Пьяный подполковник возвращается поздно вечером домой:
- Жена! Коли дырку в погонах!
Жена с радостью:
- Что, полковника дали?
- Нет! Эти две звезды - на фик!
30. ***
Петух попал в город. Идёт по улице и вдруг видит - куры на гриле вертятся:
"Ничего себе! В деревне нестись некому, а они здесь на каруселях катаются!"
31.***
Один цыплёнок другому говорит:
"Пошли в кулинарию голых баб подзыривать."
Следующий анекдот
В жопу пьяный мужик приходит домой и звонит в дверь. Его жена подходит
к двери и спрашивает:
- "Вася это ты?"
Никто не отвечает. Она возвращается в комнату. Опять зонок. Она подходит
к двери и спрашивает:
- "Кто там? Вася это ты?"
Опять никто не отвечает. Она развернулась и пошла спать. Утром жена
уходит на работу, открывает дверь, а у двери лежит ее муж. Она спрашивает:
- "Вася, ты чего не звонил?"
- "Я звонил, но ты не открывала"
- "Так я же спрашивала: Вася это ты"
- "Так я же кивал в ответ"
Следующий анекдот
В тот день мы, как всегда вместе, пошли в бассейн. Там-то я и встретила
свою
бывшую одногруппницу Ирку, с которой не виделась уже кучу лет. У Ленки в
бассейне работает то ли двоюродная тетя, то ли мамина подруга, в общем,
блат. Ленка быстро сбегала к своей знакомой, и мы втроем расположились в
одной из комнат. На столе появилось шампанское с коньяком, конфеты,
апельсины и много чего еще. Надо сказать, что Ирка всегда была любителем
выпить и потрахаться. Про нее чуть ли не по всему институту ходили слухи
о ее неукротимой жажде секса. Мы поболтали о текущей жизни, вспоминали
институт. Рассказали друг другу кто где работает и кто женился, а кто
уехал за границу. Всплакнули о любви всех девчонок курса Сереге А.
погибшем в Чечне. В общем обычный треп поддавших баб не видевшихся много
лет. Под конец - где-то часов в 11 ночи пришла Ленкина знакомая и стала
нас выпроваживать. На улице было в тот день холодно. Все что растаяло за
день - снова замерзло и мы, и так не отличаясь равновесием, шатаясь и
поминутно поскальзываясь побрели к остановке. Ленка, как и я, была уже
хорошо пьяна. Ирка как ни странно, хоть и выпила больше нашего, но
держалась и чувствовала себя куда лучше. Выяснив что мы с Ленкой живем в
Ельцовке на съемной квартире, и посмотрев на часы Ирка предложила не
мучаться и поехать ночевать к ней - куда-то на Красный проспект. Мужей и
семей у нас с Ленкой нет - дома никто не ждет - мы согласились, узнав
прежде что Ирка тоже живет одна и следовательно мы никому не помешаем.
Тем днем была пятница. На следующий день не нужно было на работу. Поймав
тачку мы - три поддатые женщины поехали к Ирке домой. Решив в процессе
поездки продолжить банкет мы раза два останавливались и пополняли запас
спиртного и еды. Короче говоря в квартиру мы ввалились с кучей пакетов -
половина из которых недвусмысленно позвякивала. Соорудив в большой
комнате стол, мы включили фоном музыку и рассевшись решили по первой
выпить "рябину на коньяке". И тут раздался звонок в дверь.
Ирка пошла открывать недоумевая кто бы это мог быть в час ночи. Мы с
Ленкой выпив по рюмочке решили сходить, как любит говорить наш шеф, "на
прилегающие санитарно-технические сооружения". Ленка в туалет а я в
ванную. Едва я залезла в ванную пришла подмываться Ленка и сказала что к
Ирке пришли какие-то три знакомых мужчины. Как сейчас помню - "Один
т-а-а-а-кой красивый" - сказала Ленка. Минут 10 мы с Ленкой проболтали в
ванной - после чего я вылезла, а мое место заняла Ленка. Накинув один из
халатиков Ирки висящий на вешалке в ванной я вышла. Утирая полотенцем
последние капельки воды сбегающие по мои волосам за шиворот и напевая
новую песенку Земфиры ".. , а девушка пьяна. " я вошла в большую
комнату. и остолбенела!
Свет из коридора падающий в темную большую комнату освещал такое.
Ирка,
Абсолютно голая Ирка тихонько постанывая задом ко мне лежала на одном из
мужчин и его член с хлюпом входил в ее просто истекающую соком
"пещерку". Второй, стоя спиной ко мне всаживал свой "инструмент",
постепенно набирая скорость, в Иркину попочку. В полной растерянности от
увиденного я остолбенела и просто таращила глаза на происходящее. Пары
минут что я за этим наблюдала хватило мне чтобы и моя "пещерка" потекла.
Просто, я давно, рассталась со своим другом и с тех пор ни разу не
залазила на "инструмент" мужчины. Да и увиденное потрясло меня. Никогда
я еще не видела в живую как мужчина совокупляется с женщиной. Не говоря
уже о том что это делают одновременно двое и один из них терроризирует
узенькую дырочку попочки. Услышав как хлопнула дверь ванной - Ленка
закончила принимать душ - я обернулась чтобы уйти и предупредить ее о
происходящем - и вздрогнула от неожиданности. Прямо на меня стоял ( и
как сумел так тихо подойти?) и не моргая смотрел красиво сложенный
парень лет 25-27. Третий! Ленка же говорила что их было трое! Свет
падающий из коридора освещал его ладно сложенное тело, русые волосы на
голове, широкие плечи. Только близкое расстояние позволяло мне увидеть
его красиво расположенные брови, большие глаза, приятное лицо, мускулы
его бицепсов и. о боже член! Парень был абсолютно гол! Мой взгляд
невольно остановился на предмете мужской гордости. Все во мне
вспыхнуло. Волна приятной истомы прокатилась по моему телу. Ленка!
Вспомнив о ней я сделала движение навстречу парню. Он понял мои
намерения одним движением руки закрыл мне рот. Подхватив второй рукой
меня под колени он прижал меня к себе и буквально одним шагом достиг
стоящего в 2-3 метрах за мной дивана и бросил меня туда. , Я просто не
успела опомнится как халатик уже валялся на полу а мужские ладони,
приятно дразня кожу шероховатостью, бегали по моему телу, которое
предательски подавалось им навстречу. "Ни х.. себе!" - воскликнула
Ленка войдя в комнату и увидев происходящее. Мужчина трахающий в быстром
темпе Ирку в попочку обернулся на ее возглас, и выдернув член из Иркиной
задницы направился к ней. Моя голова безвольно свесилась с дивана и
подставляя тело под поцелуи прекрасного незнакомца ("Один т-а-а-а-кой
красивый" - это видимо и был он) я периодически, в очередном приступе
наслаждения, открывая и закрывая глаза как фотоаппарат фиксировала
события вечера. Я открыла глаза. Ирка почувствовав отсутствие члена в
заднице недовольно обернулась. Ленка уже лежала на полу, задницей ко
мне, под мужиком - закинув ноги ему на спину усердно подмахивала ему и
стонала. Ирка соскочила с мужика и кинулась к телефону. Я закрыла
глаза. Сквозь веки вижу контуры встающего с пола мужчины. Слышу Иркин
голос зовущий в гости на "классный вечер" каких-то Адрея, Мишу и
Костю. Я открыла глаза. Над моим лицом вижу лицо склонившегося второго
мужчины видимо того кто встал с пола. Мой кавалер отваливается к стенке
и тянет меня к себе. Повернув меня лицом к стенке и поставив на колени
задом в центр комнаты он встает за моей спиной. Я уставилась в узор
ковра висящего на стене. Я закрыла глаза и опустила голову вниз
выпячивая зад. Чувствую палец в попке смазанный чем-то жирным, или
вазелин, или мазь какая-нибудь. Рука другого мужчины ладонью накрывает
мою "киску". Волна наслаждения накатывает на меня и я вздрагиваю не в
силах сдержать оргазм. Этого видимо и ждали. Как только я расслабилась
после оргазма стоя в том же положении в мой попку одним-двумя толчками
влез чей-то член. В горле пересохло от возбуждения и мой крик от боли
еле слышен. Зато слышу звонок в дверь и Ленкин крик наслаждения.
Чуть не теряю разум от очередного толчка в заднице. и тугая струя
спермы прямо-таки врубается в стенки задницы. и вторая волна оргазма
накрывает меня с головой. На этот раз я уже не выдерживаю и сваливаюсь
на бок - выдавливая член из задницы. Не давая мне опомнится в мою
"киску" врубается с бешенным темпом новый, колом стоящий, "инструмент":
Судя по темпу это любитель иркиной попки. Открыв глаза я вижу стоящих
в дверях трех парней, не успеваю разглядеть из как в коридоре гасится
свет и темноте в двери комнаты проскальзывает Ирка переступая через
лежащую в беспамятстве Ленку и ее "любовника". Ирка зажигает ночник и по
комнате разливается приятный розовый свет. В его свете я вижу как
топорщатся брюки новопришедших, очевидно это и есть те самые Андрей,
Миша и Костя вызванные Иркой. Сама хозяйка квартиры так и не кончившая
до сих пор Поворачивается лицом к пришедшим и произносит - "Ну?". Ребята
срываются с места и кидаются к ней. В муз. центре врубается компакт с
Enigm-ой и я под эту обалденную музыку начинаю чувствовать член в своей
"киске" отошедшей от оргазма. Меня переворачивают лицом в центр комнаты
и я с нарастающим возбуждением вижу как Ирку прямо таки разрывают на
части три члена. Все "дырки" у Ирки при деле. Мое возбуждение
усиливается. В воздухе прямо витает какое-то возбуждение, запах случки
и наслаждения. Мой второй "покоритель" вздрагивает и с рыком вливает в
меня порцию спермы. Мой организм взрывается третьим за вечер оргазмом
и я проваливаюсь в беспамятство. Просыпаюсь я от голосов. Рядом лежит
Ирка. Мы обе укрыты одеялами и лежим на подушках на том самом диване где
меня "отымели" во все места. Тот же приятный розовый свет заполняет
комнату. Муз. центр молчит, но зато работает телевизор рождая на стенах
комнаты причудливые тени. Приподнявшись смотрю на телевизор и вижу там
порнуху. Боже! Это же я в момент покорения моей попки! Попка в ответ
на воспоминание о ней отзывается легкой болью и зудом. Под ней
чувствуется влажное пятно. Скорее всего это сперма вылившаяся из нее
пока я спала. Ворочаю головой пытаюсь представить откуда велась съемка
и замечаю наверху мебельной стенки стоящей напротив огонек
видеокамеры. Как ни странно я не чувствую стыда и раскаяний совести.
если честно то мне даже понравилось. Пытаюсь перелезть через Ирку
лежащую с краю и видимо этим бужу ее. Ирка потягивается и хитро смотрит
на меня прищурив глаза. Я киваю ей на телевизор -
"Что это?"
"А-а-а-а это. Да мы всегда снимаем. Утром стираем. Чтобы никто не
боялся. У всех же семьи и родственники есть. Чтоб никому не попала
запись. Не боись подруга. Как тебе кстати?"
"Вы что всегда собираетесь?"
"Ага. В пятницу вечером, Я ж напилась и забыла про это. И вас еще
привела. Ты сердишься?"
"Нет. Было здорово. Только задница болит. "
"А-а-а-а это Толик. Он у нас любит анальный секс. Как впрочем и
остальные. Но он сильнее." Новый всплеск шумных голосов донесся до нас
Иркой из кухни.
Пошатываясь и прикрывая глаза рукой от яркого света мы вышли на кухню.
Бог ты мой что там было. Ленка. Я совсем о ней забыла. Ленка,
которая при словах о мужиках, всегда отзывалась о них не иначе как
"свиньи" и твердившая что она никогда ни одной ".. из этих свиней" не
позволит ничего лишнего вытворяла такое! Она стояла раком на коленях на
полу. Из задницы торчала ручка вибратора. Вся попка была в полосах от
ремня которых держал один из. да их уже девятеро. мужчин. Вся ее
лицо и волосы были в сперме которая капала на пол. А Ленка стонала и
шептала пересохшими от возбуждения губами ". еще, еще мальчики. н у
пожалуйста. ну я прошу кто-нибудь трахните мен-я-я-я-я-я-я-я-я".
Последние слова ее были похожи на скулеж волчицы. Ее заводили видимо
все то время что мы отсыпались. Сжалившись над ней трое парней подошло
к ней. Вытащив вибратор в ее уже широкое отверстие попки вогнал свой
член один. Второй заполз под нее и с размаху вогнал свой член в ее
влагалище. Ленка вздрогнула, заметив маячащий перед носом член
третьего на автомате поймала его губами. Еще 6-ро подрачивая члены
повернулись к нам с Иркой. Ирка схватив двоих за члены повела их в
комнату. Оставшиеся обступив меня без слов подхватив меня на руки
потащили туда же. Меня внесли и успела заметить как Ирка постанывая
сосет член одного и крутит задницей на члене другого. От меня тут же
отделился один и кинулся к ней. Меня перевернув лицом вниз положили на
пол. Положив мне подушку с дивана под спину и взяв мои ноги за ступни
один зашел за мою голову и потянул мои ноги на себя. Я оказалась
свернутая в калачик. Лежа на плечах на подушке с ногами за головой я
видимо представляла супер-возбуждающую картину. Надо мной тут же навис
один из ребят. "Как хватит - скажешь - мы перестанем. "- произнес он и
в мою попку ворвался член. Было уже не так больно. На кухне раздался
крик Ленки. В мою попку влетела новая порция спермы и тут же оргазм
накрыл и меня. Мимо меня пронесли на руках безвольно сжавшуюся в
комочек, прижавшуюся к мужской груди и уже явно спящую Ленку. Ее бережно
уложили на диван подсунув под голову оставшуюся подушку и накрыли
одеялом. Один из ребят ожидавший очереди к моей попке отошел к дивану
и подлез к Ленке. Его отодвинул тот что принес Ленку и что-то ему
сказал. я расслышала только "не тронь, ей уже хватит". Тот молча
отошел. Место вышедшего из меня занял тот что стоял за моей спиной,
перевернув меня и поставив на колени. Я, все еще плавая в блаженстве,
оттопырила попку и просто-таки сама налезла на его член. Это было
что-то. Еще минут за 15 через меня прошли чуть ли не все кто был в
комнате. Через некоторое время Ирку положили рядом с Ленкой и они уже
спали. Я все еще не говорила ". хватит". Почти до самого утра с
передышками они имели меня во все щели. К утру я просто находилась в
состоянии постоянного оргазма. все что можно уже болело. Меня
несколько раз водили в ванную и подмывали. Холодная вода в попке и
"киске" разгоряченных часовыми сношениями - это еще один кайф которого я
никогда не знала. После холодной воды и душа я опять была готова на
подвиги. Такого, почти граничащего с насилием, отношения в сексе и
нежного и ласкового отношения после него - я еще не видела и не
испытывала.
Выпуск: анекдоты 05 ноября 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: