Шутки про айфон и андроид
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 7+.
Новые носки от apple без разъёма для ног.
Apple Watch мне настолько не нужны, что я о них постоянно думаю.
У проститутки с плохим зрением iPhone 9 —.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
Следующий анекдот
Здесь мы просто собрали различные шутки и анекдоты об Android. Юмор - это хорошо.
Потерять Android-смартфон невозможно, ведь он всегда около розетки!
Пользователя Android легко узнать по рюкзаку с аккумулятором за спиной.
Среднестатический пользователь Android тратит по 18 минут в неделю, объясняя почему он купил не iPhone.
Только купив телефон на Android с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда жирные пальцы и грязные уши.
В Android-подразделении компании Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, другой обводит.
iPhone - очень скучный девайс: ничего не глючит, всё работает. Зря я продал свой Android.
Человек - это такая скотина, которая ко всему привыкает. Даже к андроиду.
Философия OS. iOS: смотрите как всё легко! Android: смотрите какой большой экран! WP7: у нас тоже есть Angry Birds! Symbian: мегапиксели!
— Почему на телефон не отвечал?
Пользователи Android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.
Он был из такой бедной семьи, что в Instagram ему приходилось добавлять фотографии со своего вечно разряженного Андроид-смартфона.
Батхёрт — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с Galaxy Nexus спёрли на таможне.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, ноутбуки, смартфоны и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.
- Пользователи Android, какой ваш любимый аксессуар для смартфона?
Бабушки в метро как Android — быстро садятся.
Samsung Galaxy S III оказался настолько крут, что разрядился еще во время презентации.
Android - скоро все исправят; WP7 - скоро все появится; iOS - нам ничего не надо; Symbian - у нас все было.
- У меня Samsung с 4G!
У главного дизайнера Samsung в папке «Мои рисунки» не его рисунки.
Samsung развивается по спирали. Поспирали в основном у Apple.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
- Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
До анонса iPhone 5 осталось несколько часов. Дизайнерский отдел Samsung уже точит карандаши и подготовил кальку.
Android - это ОС будущего, для которой ещё не разработали достойного процессора и аккумулятора.
Продвинутые гопники по foursquare начали определять где можно отработать iPhone.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Apple: Think different! Samsung: Same shit!
Народный лайфхак. Если на стене дома написать розетка, то выстроится очередь из 30 людей с Android.
Каждый разговор по телефону на Android начинается со слов: "быстрее, у меня телефон садится".
iPhone - он как солнце, вечером садится.
С Android ты чувствуешь себя настоящим Джейсоном Стетхемом. Бегаешь по городу от розетки до розетки.
Заходит Android в бар, садится и спрашивает:
Доктор, я много жру, постоянно туплю, меня никто не хочет, все мной пользуются. Что со мной не так?
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему Nexus.
Купил телефон на Android, гуляю с зарядкой.
Каждую секунду в мире происходит 2800 половых актов. Причем треть из них с Android!
Android - это свобода. Свобода продать Android и купить iPhone.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й iPhone, а у другого Galaxy Note III. Отгадайте - кто быстрее откопается?
Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов Samsung.
Android-смартфоны покупают только те, у кого хватает средств на оплату электричества. Шах и мат, эппловоды!
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Андроид - это когда собираешься в гости и первым делом берешь с собой зарядное устройство.
- Как назвали новую версию андроид?
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Или закинуть денег на зарплату авторам.
Или хотя бы оставить довольный комментарий, чтобы мы знали, какие темы наиболее интересны читателям. Кроме того, нас это вдохновляет. Форма комментариев ниже.
Следующий анекдот
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: