Анекдот никого не слушай
Обновлено: 22.11.2024
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь.
Похожие:
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.
добавлено: 1 год назад похожиеОсновы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец. .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС.
Это уже теле-маркетинг.
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
добавлено: 4 года назад похожие- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде. Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02. И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!
После слов "пышная, женская. " меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
добавлено: 3 года назад похожие- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам.
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная.
Достало чего то.
"Все равно не ценит"- думаю.
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой.
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть.
- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю. Это как-то сближает.
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.
добавлено: 3 года назад похожие- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
добавлено: 4 года назад похожие- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя. Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.
добавлено: 2 года назад похожие- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить. . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да".
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока. Она:— Сегодня мне ничего не нужно.— И молока тоже?
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили. Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: — блядь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись.
— Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно-ракетные.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда. добавлено: 9 месяцев назад похожие Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет. добавлено: 1 год назад похожие xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду добавлено: 3 года назад похожие Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! добавлено: 3 года назад похожие Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд. добавлено: 2 года назад похожие Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье! добавлено: 4 года назад похожие Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают. добавлено: 3 года назад похожие Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась. добавлено: 4 года назад похожие Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал. добавлено: 3 года назад похожие - Почему все интересуются, кто убил Кеннеди, а никогда не спрашивают, кого убил Кеннеди? добавлено: 3 года назад похожие Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит. Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете! добавлено: 2 года назад похожие Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает. добавлено: 4 года назад похожие Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит? добавлено: 3 года назад похожие Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте. добавлено: 2 года назад похожие Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует. добавлено: 8 месяцев назад похожие — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню. добавлено: 3 года назад похожие Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! добавлено: 5 лет назад похожие У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали! добавлено: 2 года назад похожие - Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда! добавлено: 4 года назад похожие
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
добавлено: 11 месяцев назад похожие Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание! добавлено: 3 года назад похожие - Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!- Вам, просто никогда не предлагали ничего?
- Да. добавлено: 3 года назад похожие Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. добавлено: 1 год назад похожие Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило! добавлено: 2 года назад похожие Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым. добавлено: 3 года назад похожие Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было. добавлено: 3 года назад похожие
"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу." (Чингисхан)
добавлено: 5 лет назад похожие Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит. добавлено: 3 года назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!— Выходи за меня замуж. — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?— Шучу, шучу.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.— Да, он мне уже об этом говорил.
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
— Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?— Со своей "паришься" дома!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Читайте также: