Анекдот про подушку безопасности
Обновлено: 22.11.2024
Хочу отметить важный факт, который касается ремней безопасности в автомобиле. Их введение дало наибольший эффект снижения травматизма при дорожно-транспортных происшествия по сравнению с другими инновационными системами безопасности, внедряемых в автомобиль. Я разбирал этот вопрос в отдельной статье . Поэтому в автомобиле всегда нужно пристегиваться.
Теперь касаемо обсуждаемого мифа, откуда у него растут, так сказать, ноги. Предположим, что в замедленной съемке мы можем наблюдать сам процесс, происходящий в автомобиле при встрече последним препятствия (находящегося в статике или динамике, в данном случае это не особо важно). Когда автомобиль встречает перед собой препятствие, то водитель, если его не удерживают ремни безопасности (т.е. он не пристегнут) по инерции продолжает движение вперёд. И по мнению большинства, если в этот момент срабатывает подушка безопасности, то получается эффект удара боксерской перчаткой, где в роли перчатки выступает подушка безопасности .
А теперь давайте опираться в обсуждении вопроса на научные факты. Обещаю, что Вы будете удивлены! Итак, в 2000 году вышла научная статья "Effectiveness of airbag restraints in frontal crashes - what european field studies tell us" в рамках проведения научной конференции IRCOBI [ 1 ]. Давайте рассмотрим её полностью как в общих вопросах повышения вероятности неполучения травм с точки зрения систем безопасности автомобиля, так и с точки зрения озвученных мной существующих мифов.
Для начала давайте подумаем над такой интересной статистикой: установлено, что комбинация использования ремней безопасности и подушек безопасности на 60% снижают вероятность травматизации при дорожно-транспортном происшествии, тогда как в автомобилях, оборудованных только ремнями безопасности, но без подушек безопасности вероятность травматизации уменьшается лишь на 37%, а если ремни безопасности не используются, а присутствует только подушка безопасности, то вероятность снижения травматизации составляет всего 7%
Так что, думаю, если Вы практиковали или практикуете использование заглушек вместо ремней безопасности, то теперь Вы пересмотрите своё отношение к безопасности.
Все современные автомобили оснащены как минимум двумя подушками безопасности. Автор фотографии kua1102 Все современные автомобили оснащены как минимум двумя подушками безопасности. Автор фотографии kua1102В своих исследованиях авторы статьи обобщили данные о ДТП в период с 1992 по 2000 года. В качестве ранжирования последствий ДТП используется шкала MAIS (сокр. от Maximum Abbreviated Injury Scale, прим. kua1102), что на русский можно перевести как шкалу травматизма. Данная шкала имеет следующие градации травматизма [ 2 ]:
- AIS 1 – Minor (незначительные повреждения)
- AIS 2 – Moderate (умеренные повреждения)
- AIS 3 – Serious (серьезные повреждения)
- AIS 4 – Severe (тяжелые повреждения)
- AIS 5 – Critical (критические повреждения)
- AIS 6 – Maximal (currently untreatable) (фатальные повреждения)
Так вот, авторы исследования показывают, что водители, в машинах которых отсутствовали подушки безопасности, получили травмы с индексом 2 и более в большей степени, чем водители в автомобилях, оборудованных подушками безопасности (29% против 24%, см. стр. 429 статьи). Вывод очевиднейший, но гораздо более интересен вопрос о локализации травм, который приводится на рисунках 2 и 3. Рисунок 2 приводит данные о локализации, относящиеся к категориям травм с AIS 1, а Рисунок 3 - к категориям травм с AIS 2 и выше. На рисунке 3 перечислены следующие локализации:
- cranium (череп)
- face (лицевой отдел)
- neck (шейный отдел)
- chest (грудной отдел)
- abdomen (отдел живота)
- pelvis (отдел таза)
- upper extremity (верхние конечности)
- lower extremity (нижние конечности)
Так вот, авторы исследования отмечают, что для водителей автомобилей, оборудованных подушками безопасности, частота травматизации черепа была на 32% ниже по сравнению с автомобилями без подушек безопасности (см. стр. 430). А частота травматизации лица вообще на 55% ниже у автомобилей с подушками безопасности (это к вопросу о том, стоит ли и дальше эксплуатировать на наших дорогах такие вот автомобили):
Стильный автомобиль с околонулевой вероятностью не получить травмы даже в незначительном ДТП. Автор фотографии kua1102 Стильный автомобиль с околонулевой вероятностью не получить травмы даже в незначительном ДТП. Автор фотографии kua1102Но вот какой крайне интересный результат: коэффициент травматизации верхних конечностей (в основном это травмы ключицы) в автомобилях, оборудованных подушкой безопасности на 54% выше по сравнению с автомобилями без подушек безопасности. Этот феномен авторы статьи объясняют так - при уменьшении вероятности травматизации одной части тела эта вероятность может увеличиваться применительно к другим частям тела, происходит так называемое смещение акцентов (англ. shift in emphasis).
Также исследователи отмечают,что наличие подушки безопасности не оказывает существенного влияние на частоту травматизации шейного отдела (стр. 435 статьи)
К сожалению, подобного рода научных статей достаточно мало, поэтому в режиме свободного доступа нашлось всего две статьи. Вторая из них - "An evaluation of airbag benefits / disbenefits in european vehicles - a combimed statistical and case study approach" [ 3 ]. Полезность данной статьи состоит в том, что отдельно исследовались группы водителей, использовавших ремень безопасности и, соответственно, пренебрегавших им. Авторы специально подчёркивают - результаты исследования будут особенно полезны для стран с низкой культурой использования ремней безопасности. В России, вроде бы, навели относительный порядок с этим, но, думаю, для тех из Вас, кто еще считает, что ремни безопасности придуманы просто так и ими можно пренебрегать, выводы британских коллег будут полезны в изменений данной точки зрения.
Исследователи оперируют чуть меньшей глубиной выборки - рассматривается временной период с 1996 по 2001 года. Предметом интереса являлись случаи лобовых ДТП. Для лаконичности изложения, т.к. эта статья будет интересна людям с математическим образованием, ибо изобилует разнообразной статистикой и оценками статистической значимости выводов, перейду к выводам авторов статьи применительно к возможности получения травм от подушек безопасности без использования ремней безопасности:
В значительной степени уменьшилась тяжесть травм головы как у водителей автомобилей, оборудованных ремнями безопасности, так и без ремней безопасности: эффективность снижения травматизации для уровней травм AIS ≥ 2 из-за срабатывания подушки безопасности для водителей, пристёгнутых ремнем безопасности составила 58%, а для водителей, не пристёгнутым ремнём безопасности - 43%
Таким образом, как видите, у категории водителей, которые по каким-то причинам не пользовались ремнями безопасности, не наблюдается существенного повышения травматизации в области головы и шейного отдела.
И, наконец, авторы отмечают, что " подушки безопасности более эффективны в предотвращении травм при использовании вместе с ремнем безопасности " (страница 14 статьи [ 3 ])
Таким образом, статистически не доказано, что при срабатывании подушки безопасности у непристегнутого водителя или переднего пассажира увеличивается риск травматизации головы или шеи от сработавшей подушки безопасности.
Следующий анекдот
Вопрос: Почему в российских автомобилях не ставят подушки безопасности ?
Ответ: Потому что при срабатывании они могут убить !
Наше ноу-хау: Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего
ремонта.
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности,
если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные
похороны?
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу.
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то .
. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой
комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк,
сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании
подушки безопасности.
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат?
Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 -
горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че.
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый
поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв
- жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот,
обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый
поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и
все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе,
что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим
лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в
час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре
ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он
отвечает:
- Подушка безопасности.
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый
"Мерседес".
Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля
"Мерседеса",
который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное. А вот подушка безопасности.
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация
гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и
подушка безопасности!
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
Следующий анекдот
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
4 года назадПохожие:
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие. Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части.
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеВ соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
добавлено: 3 года назад похожиеКомментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров.
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
добавлено: 1 год назад похожиеВ Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
добавлено: 4 года назад похожиеАкция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
На загородной трассе произошла авария. Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны.
-Шо за фигня!- удивляется молоденький медбрат.
-Придётся её так нести,- говорит его старший коллега,- такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
добавлено: 2 года назад похожиеЛетит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "
- Мой лучший результат в беге на сто метров - десять метров.
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров
добавлено: 4 года назад похожиеОсмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем.
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее.
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА.
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
добавлено: 2 года назад похожиеНовинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься.
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку.
добавлено: 3 года назад похожиеПолицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- . ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет.
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост. мелом. на полу цеха.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
добавлено: 3 года назад похожиеВо дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец. Партизаны.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. Партизаны.
- У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
добавлено: 3 года назад похожиеОсмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.
добавлено: 3 года назад похожиеНовинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
добавлено: 3 года назад похожиеМне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности.
Продавщица цветов:
-Мужчина купите розу! Будет неделю стоять.
Мужчина:
-Неделю??
-Да неделю.
-Дайте все!!
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну. раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена!
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
добавлено: 2 года назад похожиеВ современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
добавлено: 3 года назад похожиеВ одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости.
добавлено: 3 года назад похожиеНа заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- . ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет.
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост. мелом. на полу цеха.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
добавлено: 1 год назад похожие. мы с нею разбегались как минимум раз в неделю — «навсегда».
добавлено: 4 года назад похожиеВ ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а. Чтобы второй раз на пол не упал.
— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: