Анекдот про пельмени и виагру
Обновлено: 16.05.2024
Комментарии
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— здарова пацаны
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Ебать мой лысый череп, кого я вижу??
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— Не пали в конец анека, сука!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
- КТО ВЫ ТО БЛЯТЬ? К КОМУ ТЫ ТУТ ОБРАЩАЕШЬСЯ ВО МНОЖЕСТВЕННОМ ЧИСЛЕ?! ПОЕХАВШАЯ!
-Ух как ты стукнул. щас на пятках попрыгаю
- НА ПЯТКАХ ПОПРЫГАЕШЬ, ВООБЩЕ УБЪЮ НАХУЙ!
Это такая феминистическая переделка, потому, что женщина на кухне - это угнетение? Если да, то вдвойне весело, что быть пьяным животным это не так страшно, как быть на кухне.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— Да хуй вас, пидоров, разберёшь!
Оригинал:
Украинское село. Муж лепит вареники. Заходит пьянючая жена и чтобы не спалиться, с порога кричит:
- О, варенечки! Зараз кума покличу, посидимо.
Бежит через огород, лезет через забор и падает на свою сторону. Заходит в хату, видит - чоловик лепит вареники. Говорит:
- О, кумэ! В вас варэныкы - и в нас варэныкы!
- Тю, дура, ты шо - йобнулась?
- Так, кумэ. З вашого ж забору.
Грустный анек на самом деле
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдот про пельмени и виагру
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю виагру, что была и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа жарят.
Следующий анекдот
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебутся.
Следующий анекдот
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Комментарии
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут армяне в нарды играют
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени разговаривают
-ээ попу мил? И гасит свечку
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
Съел он пельмени, а хуй так и не встал.
Потому что муж работал на свиноферме.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени не в курсе.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж. А там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные таблетки, пустые кастрюли, пьяные голые пельмени. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Мать твою, дорогая, там сидит чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!
Муж позвал ребят и они начали палить что есть силы по этому чёртовому столу мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери. - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому столу, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся кухня была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач молча тушит свечку. А она и рада.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебутся. А я нет(((999
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пидор в конец анека палит
Это были Уральские Пельмени
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа кбут
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа кбут
а че не
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао
Нажмите, чтобы раскрыть.Похитили однажды инопланетяне трёх писателей: Шекспира, Пушкина и Тараса Шевченко.
Преждевременно связав их и усыпив, они наконец-то нашли нужным допросить умнейших представителей своих наций.
Заходят к Шекспиру и будят его, а он:
- Oh, God. Who are you?! Please, don't kill me. I'll tell you everything about humanity but please, just don't.
Но Шекспира не поняли и решили забальзамировать.
Далее заходят к Пушкину:
- А вот и вы, гады! - восклицает Пушкин с наведённой на представителей инопланетной расы пушкой.
- Застрелю к черту! - продолжает он, не успевая сделать задуманное, так как одна из тентаклей проникает ему прямо в мозг.
Потом заходят к Тарасу Шевченко, а он всё спит.
Будили его, наверное, с получаса, и тут Тарас вдруг просыпается:
- Ніхя собі бдь.. Шо, в'єбавс? Є?
Все присутствующие инопланетяне в недоумении, но тут вдруг один из них:
- Тарасе, баний насос, як ми тебе видразу не впизнали!!
Как то раз дотер прилетел на планету девственниц , теперь это планета девственниц и девственника
Спустя полгода на неё прилетел второй дотер , теперь это планета девственниц
Читайте также: