Анекдот про женщину язву
Обновлено: 22.11.2024
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? — Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. — И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: — Я здесь все с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома.
К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!
Беседуют два врача: — Ты чего это Ваня такой грустный? — Да вот. лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. — Да—а—а, нехорошо как—то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают.
В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: — Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! — Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
Доктор встречает своего давнего пациента. — Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? — Уехала на неделю к матери!
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про язву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен.
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да нет же. ГОНОРЕЯ!
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про язву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
— И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви:
— Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил!
— Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.
К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро ведет его к прибору:
— Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
Уважаемый Бен Ладен. От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Читайте также: