Шутки про инвалидов черный юмор
Обновлено: 26.12.2024
Подборка анекдотов
Казалось бы, что может быть смешного в инвалидности, но смеяться в этой жизни можно над всем, в том числе и над этим. Убедитесь в этом самостоятельно, ознакомившись с нашей подборкой лучших анекдотов про инвалидов, их повседневную жизнь и не только.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская.
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом …
— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь…
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше
Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Будешь кормить людоеда своими руками, станешь инвалидом.
“Я не вижу ваших рук!” — кричал пьяный мужчина инвалидам.
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях.
Больше всего в транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
СМЕШНО: Анекдоты от Димы Вернера.
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, даёт емy десять баксов и добавляет:
— Выздоpавливай!
В метро беременная женщина убила инвалида.
— Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, всеми проклятый инвалид, лежащий в реанимации
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
РЕКОМЕНДУЕМ: Интересный случай из жизни.
Новый Год в доме детей-инвалидов. Подарки просто забрасывают в комнату. Дети с воплями кидаются к мешку. Один мальчик, без рук-без ног, изо всех сил полз?т к мешку, хватает один из подарков, отползает в угол, зубами развязывает мешочек и говорит:
— Блин, опять скакалка!
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете.
— Да так, осматриваюсь..
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Играет инвалид в шахматы на турнире среди инвалидов и говорит безногому сопернику:
— Ну давай, ходи уже.
12. Без комментариев. На фантазию, так сказать
8. Частичка кладбищенского юмора
2. Типичный день перфекциониста
15. Спасибо за внимание!
Ссылки по теме:
- Чернейший юмор на Фишках, от которого периодически темнеет в глазах
- "Не катайся на отце, он не для этого повесился": свежая порция черного юмора
- Подборка адского черного юмора, собранная без участия РПЦ
- Черный-черный юмор, который симпатичен многим
- Жесточайший черный юмор, который оценят циники и аморальные люди
Метки: Юмор болезнь инвалид прикол смерть смех черный юмор
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
447 52 395
Денис гуру --> 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Юрий Злой гуру --> 6 месяцев назад
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Hairy. гуру --> 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ваня панкин гуру --> Hairy. 6 месяцев назад
- доктор, скажите, я жить буду.
- а смысл.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Александр гуру --> 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
vikklu гуру --> Александр 6 месяцев назад
Сто пудов точно!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Сергей Костюнин гуру --> Александр 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален. Причина: мат на картинке
Андрей гуру --> 6 месяцев назад
Я бы добавил пару картинок!
Пока нельзя
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален. Причина: мат на картинке
soar гуру --> 6 месяцев назад
В сpеду вечеpом телефон звонит,
И инкогнито в тpубку говоpит,
Что студентка его Таня Сытина
Тест на СПИД пpошла положительно.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Игорь Ф. гуру --> soar 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
soar гуру --> 6 месяцев назад
Сначала подумал, что на последней фотке Сергей Калугин из Пельменей.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Volga_34 гуру --> 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален. Причина: мат на картинке
Юра Гагарин гуру --> 6 месяцев назад
спас от греха,
наша мил. то есть полиция нас бережёт
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Владимир гуру --> Юра Гагарин 6 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Константин гуру --> Юра Гагарин 6 месяцев назад
РПЦ оценит: спас от самого страшного греха. А так - мученик.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать ещё 14 комментариев
Показать все
Показать ещё (из _ )
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
Loading.
Случай или судьба: три необъяснимых совпадения в истории (4 фото)
Портреты, спрятанные в фантазиях
15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг
Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
15 фотографий, которые расширят ваш кругозор
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
Фотограф делает снимки одновременно двух миров
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
На свадьбе в Румынии жениху сломали позвоночник, когда подбрасывали вверх
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Спасатель не понял, что ищет сам себя
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Как изменились знаменитые актеры со времен своих первых ролей: тогда и сейчас
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
Бендер всех нас осуждает
Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Ежесекундно сеть наполняется новыми шутками, среди которых и шутки в стиле «черный юмор». Эти мрачные истории на любителя всегда были популярными, невзирая на то, что людям, которые над ними смеются, зачастую потом бывает за себя стыдно.
Как бы там не было, спрос порождает предложение. Количество циничных анекдотов постоянно растет и, если вы относите себя к числу их поклонников, можете ликовать – у вас есть уникальная возможность получить бесплатный доступ к шикарной коллекции лучших баек. Шутки про смерть, про болезни, про бедность, одиночество и не только, ждут вас в нашей подборке.
С рядовым Ивановым случилось несчастье. Отец умер. Приходит соответствующее письмо в часть. Полковник прочел телеграмму и позвал старшину, чтобы решить деликатный вопрос. Говорит:
— Слушай, старшина. У Иванова отец ласты склеил. Намекни мальчонке, чтоб тот не расстраивался.
— Так точно, генерал!
Построил старшина роту и говорит:
— Чьи отцы в добром здравии, шаг вперед. Иванов. Постой немного, разговор есть.
На похоронах собралось столько людей и каждый говорил об усопшем только хорошее. Вдова даже два разя к гробу подходила убедиться, а того ли похоронили.
— Подождите, мне страшно прыгать. Парашют точно раскроется?
— На моей памяти никто еще не жаловался.
Ученые сообщили, что Covid-2019 передается через деньги. Теперь понятно, почему в России его не боятся.
— Маменька, расскажи, что такое черный юмор?
— Все просто сыночек. Смотри, дядя без рук идет. Попроси его похлопать в ладоши.
— Мам, но я же слепой и не вижу!
— В корень зришь!
— Что стало причиной успеха Стивена Хокинга?
— Ну, даже не знаю. Может, усидчивость?
Для патологоанатома Валеры все трупы – это котики. Почему? Носики холодные.
Скончался наркоман. Собрались, значит, его друзья. А сказать нечего. Один говорит:
— Как же скучно! Телик хотя бы включите!
Друзья успокаивают со слезами:
— Перестань! Мишка же того… умер!
— Какая потеря! Видимо только он умел телевизор включать!
Молодоженам не повезло. Угодили в аварию. Мужу повезло. Всего лишь испуг.А вот жену увезли в реанимацию.
Из операционной выходит врач. Взволнованный муж подбегает к нему и спрашивает:
— Доктор, что с ней? Она выживет?
— Не повезло ей. Однако жива, хоть и в коме. Такое состояние продлиться очень много лет. А вам придется взять на себя заботу о ней. Кормить через трубку, переворачивать каждые 3 часа. Пролежни штука страшная. И тем не менее, не выкарабкается, умрет, даже не увидев вас напоследок.
Муж, мягко говоря, шокирован. А врач добавляет:
— Да не парься, мужик. Шучу я: умерла она, умерла.
В Чернобыле открыли первый Диснейленд, точно такой как в Америке. Только двухметровая мышь —
настоящая!
У Вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Новое средство! Иммунохлорнатрийдексидокарбонат!
Спрашивайте в каждой аптеке!
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Юмор от Петросяна.
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— А у вас парашюты хорошие?
— Пока никто не жаловался.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про тюрьму.
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙморрой …
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.
— Доктор, Вы сможете его вылечить?
— Без сомнений.
— А может, договоримся?
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…
— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.
— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
— А, зачем тебе этот топорик?
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
3. Когда попался мужик без чувства юмора
4. И смех и грех
13. А в вашей записной книжке есть полезные люди
14. И к новостям
Следующий анекдот
--> FISHKINETПортал в ад, или тот самый веселый черный юмор
10. Если вы понимаете, о чем я
7. ВК, прекрати!
6. Жиза
9. У вас сейчас тоже на секунду потемнело в глазах?
5. Коротко о побочках вакцин
Следующий анекдот
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Aqueronte гуру --> Сжегший душу 2 года назад
Ссылка youtu.be
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Aqueronte гуру --> Сжегший душу 2 года назад
Ссылка youtu.be
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Сжегший душу гуру --> Aqueronte 2 года назад
Не одно и тоже. Стиралка покачнулась на подъёме.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Andrey Abramov гуру --> Сжегший душу 2 года назад
От сидений отпружинил, вспомни физику.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Сжегший душу гуру --> Andrey Abramov 2 года назад
Да, возможно ты и прав.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Леха гуру --> 2 года назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален
pssst гуру --> Поджигатель пуканов 2 года назад
а ведь кто-то уже облегчил.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
zlopisec гуру --> Поджигатель пуканов 2 года назад
Ну век-то за это время не сменился. Так что актуальности на наш век хватит.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Vital Idol гуру --> Поджигатель пуканов 2 года назад
20?! 120, 220. 2020.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Jurijs Krotovs гуру --> pssst 2 года назад
Учитывая что им уже год как ВУ начали выдавать, то их уже не мало
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален
Виктор гуру --> 2 года назад
Честно сказать подборочка годная, а вот относительно мангала на кладбище, ну знаете, я такое тоже видел, ребята приехали на проводы, семья какая то не русская была, сели все возле могилы, поставили мангал, достали шашлыки, начали жарить, пить вино, сложно судить об этом, возможно их родственник был душой компании, и просто хотел бы что бы его друзья были рядом
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Anatoly гуру --> Виктор 2 года назад
Мангал видел! Сначала возмутился, а потом узнал, что у цыган так принято - радуются они и умерший "радуется", по их мнению. Корёбин немного, но у каждого свои обычаи.
ЗЫ В отличии от веганов, эти не ходят угощать своими шашлыками и не навязывают, как поминать усопшего надо.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
bgv гуру --> Anatoly 2 года назад
мангал. цыгане..
давно уже, ходил к тестю на кладбище, вместе с тещей, её очередным мужем и своей женой, так конкретно охренел - в феврале месяце, по заснеженному погосту, то тут, то там разложились компании с тарелками. Кто то кто видимо не смог по сугробам пробиться к могиле жадно жрали СУП (сцука) из тарелки, прямо на капоте автомобиля. Все это они привезли с собой.
Я одно не понимаю ,это круто - жрать суп (@ля ,СУП
) привезенный с собой из дома, на могиле?
Я понимаю - дернуть стопарик за упокой (и покойному поставить, разумеется) ну закинуть следом бутер, что бы не без закуски ,но блджадь, раскладывать на мерзлом столике судки с оливье и пританцовывая на морозе хрустеть ледком на зубах, причем на сухую (кто то ведь за рулем), это как?
Никакой "душой компании" тут и не пахнет - зайобы это ,а не традиция.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Руслан гуру --> Anatoly 2 года назад
А про тризну вы что-нибудь слыхали.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Feel гуру --> Голос Вселенной 2 года назад
"Жизнь ведь продолжается. :)" - на кладбище, не у всех
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Anatoly гуру --> Руслан 2 года назад
Ну просто у нас как-то принято совершать этот обряд дома, часто в доме усопшего, но в день похорон (ещё бывает на 9-й день, 40-вой и годину), гармони конечно не рвут (это только в анекдотах про тёщу). Выпивают (да), вспоминают покойника, стараясь всё самое приятное о нём вспомнить. Но ещё раз повторюсь: у нас огромная Страна, обычаев тьма.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Изжога гуру --> 2 года назад
Про голубя ваще убило)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ыукп гуру --> Изжога 2 года назад
Слон как-то сказал зверям, что любит заниматься сексом с лягушка и.
- Почему, - спросили звери.
- Когда кончаю, лопкаются прикольно.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Alalalal гуру --> Ыукп 2 года назад
Это анекдот ващето
Сидят три слона значит и за тему секеса общаются. Первый говорит: мне значится молодые слонихи писец как нравятся. Типа они такие неопытные и все там такое узенькое, вощем по кайфу. Второй говорит- не мне более опытные нравятся, типа с фантазией и все такое.
А третий говорит, а мне мол, мартышки нравятся.
Первые два в [мат] , такие типа да ты чо ваще, а он им да нифига вы не понимаете, они так прикольно лопаются.
11. Современный Питер - это кладезь черных шуток
Читайте также: