Анекдот не верь глазам своим
Обновлено: 04.11.2024
Для начала :старый бородатый анекдот. Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на
вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду
мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж
только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,
а не любимой жене!
Я бы хотела подсказать из своего собственного опыта, что иногда самые очевидные вещи-совсем не очевидны.
Приведу вам два примера из своей жизни и оба мне стоили кучу нервов и один из них-озвученное подозрение мне стоил огромного скандала, а второй(если бы озвучила)-я была бы разведенной женщиной.
История первая:
Нахожу в машине, на сидении, где я обычно езжу, помаду. В машине ездим только мы и сестра, которую муж возит на работу. Важное замечание:сестре 45 лет, знакомы мы с ней 8 и я не видела ее накрашенной никогда, ни на свадьбах, ни на днях рождения, ни по поводу ни без. Ни-ког-да. У нее вообще вкусы а-ля натюрель, даже седые волосы не красит! Помаду я где-то бросила и збыла спросить, но в общем она меня не напрягла сильно. И вот через время нахожу консилер-карандаш от Ив Сен Лорана. Ну тут уж дело ясное, что дело темное и я устроила мужу допрос с пристрастием. Скандал, который последовал за этим был ужасным , самое слабое, что я услышала, что я ревнивая дура и если я не верю моему мужу-то нам и делать вместе нечего;если я думаю, что он настолько глуп, что возил бы любовницу в машине(если бы любовница была)-то он бы побеспокоился, чтобы никаких вещдоков не осталось . И если мы сейчас приедем к свекрови и сестра скажет, что этот консилер ее-то мы разводимся моментально ибо с человеком, который ему не верит-мужу не по пути. Через 5 минут мы приезжаем к свекрови и я спрашиваю сестру:Мария, это твое? На что она совершенно спокойно говорит:конечно, я вчера перед работой не успела навести марафет (она-администратор в отеле). Когда я сказала иб этом другой сестре-она мне подтвердила:Да, она у нас странная, дома ходит, как лахудра, а на работе-куколка! С мужем мы тогда помирились, но я урок запомнила.
Второй я получила недели 3 назад и он точно бы развел меня с мужем. А дело было так.(но сначала важное замечание:муж мой всю весну, а иногда с февраля месяца на работу ходит в коротких спортивных шортах-до октября включительно).
Недели 3 назад возвращается мой муж с работы(а работает он сам на себя-он маленький фермер-то есть время я его не контролирую, он может один день работать 12 часов, а может и 2), так вот-возвращается муж с работы и идет в душ. Если он шорты сегодня одел и работы было мало-он снимает их в комнате и бросает на стул, а если много-то несет в стирку. Так вот:снимает муж шорты, а он. без трусов. И перебежками бежит в душ! Я сидела в зале, но его пробежку увидела краем глаза, Я не могу вам передать всю гамму моих чувств. Ну куда может человек подевать трусы? Ответ, думаю, напрашивается сам. Я онемела, остолбенела, горечь разлилась в моей душе-я закрылась в комнате и проревела всю ночь . Причем муж, подумав что у меня ПМС или еще что-даже не спросил в чем дело(нужно сказать, что если я и плачу-то ненавижу эти вопросы:а почему, а что-лучше я потом скажу, если нужно. )Проревела я всю ночь, посылая мужу лучи поноса, и ища объяснения и не находя. Даже подумала:а вдруг на мужа действительно понос напал на поле и он, извините, в штаны наложил да и выбросил трусы? Ведь мужик, мачо, ни за что не признается, если с ним приключится подобный конфуз, мой, по крайней мере-нет. Как говотится:Всрамся, но не здамся! Он даже когда болеет-лежит тихонько в углу и его не слышно, прямо, как зверек больной. Но, конечно, я и сама не верила в идею поноса. Утром, наревевшись, и с опухлым носом, все еще не решив, что делать с фактом пропадания трусов я получила ответ, который меня поверг в шок и я мысленно поблагодарила Бога, что меня вчера переклинило и я не открыла рот, ибо последствия для меня были бы серьезны. Утром муж говорит мне:Слушай, что за шорты ты мне купила? Они какие-то странные-внутри у них уже есть вшитые трусы, поэтому вторые не наденешь, но эти трусы какие-то неудобные-в сеточку. Слышишь, ты больше их не покупай, они парят сильно. И предъявляет моему взору. купальные трусы (европейцы именно в таких купаются, но мой муж панически боится воды-поэтому и не ездит на море, соответственно и не знает как они выглядят). Конечно, для купания есть разные, в основном цветные, но есть и черные, похожие на спортивные, которые я и купила своми собственными руками(не приглядевшись) и которые стоили мне горькой ночи и чуть не стоили мне брака.
Теперь, как в том анекдоте:предпочитаю верить собственному мужу, а не своим бесстыжим глазам.
Следующий анекдот
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что
сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне. Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал .
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Следующий анекдот
Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихосходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее — ворона. Стаким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и непокинувший место событий, кричит няне:— Все съел. Занавес.
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике. — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.
Маленький Вовочка сделал рогатку,спрятал в карман и принес ее в класс. Красненькой струйкой стекает в тетрадкузоркий и строгий учительский глаз.
Hаша Таня гpомко плачетПо головке мячек скачет.Это шyточки отца -Мячек сделан из свинца!
Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы. »
Следующий анекдот
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Читайте также: