Анекдот не ссыте проходите
Обновлено: 18.05.2024
— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
Следующий анекдот
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина
вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора,
что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок
нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру.
Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам
деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся.
Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что
хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда!
Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы
не срали!"
Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите. "
Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные,
пухнут.
Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые,
говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально"
Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально"
Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?"
Дед:" Да все будет хорошо!"
Братки:"Дед, точно все будет нормально?"
Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Выпуск: анекдоты остальные 10 июля 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Комментарии
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
Кашпировскому срывает крышу.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку. А тот уже давно умер.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Мужики, я не настоящий целитель. Я эту маску на мусорке нашёл.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну ладно
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Пидора ответ.
Кашпировского пускают по кругу.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Вы уйдете и больше сюда не придете.
Братки больше не приходили к Кашпировскому.
а он с невозмутимым видом посасывает кисель из тюбика.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
В общем, все умерли.
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Слышь, помоги! Кашпировский нас заставил не срать. Мы пытаемся посрать, а Кашпировский всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Кашпировский ругался, если мы срем и не смываем, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом нам говорил: вот я какну и смываю, и вы так делайте! Но мы ж итак не можем посрать.
Однажды мы опять попытались сесть посрать, и слышим, Кашпировский где-то у двери встал в отдалении, ну мы на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там Кашпировский на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?
Кашпировский кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Мы не тролли.
Следующий анекдот
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, третий день не срём. Помоги, пожалуйста.
— Щас всё сделаю, пацаны, не ссыте!
Читайте также: